Все избранные     RSS
10:56 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Tessa
Верю в чудеса
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:49 

Язвительная бровь
БОЖЦ
Здравствуйте, накидайте мне, пожалуйста, вариантов фильмов про:

1. Зависть. Особенно про зависть каким-то качествам, способностям;

2. Про обожание/преклонение мужчины перед женщиной.

10:32 

Запрос 10536

kapoeira
Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.
Ориджинал:
Категория:
слэш
Рэйтинг:
Жанр:
Размер:
Условия:

Ориджинал, а каком-то смысле фэнтезийное средневековье, миди, слэш. Главный герой - молодой и очень чувствительный юноша. Отец ищет ему старших мужей, чтобы они смогли удовлетворить его. В итоге находит одного высшего сословия, у которого уже есть два равноправных(?) мужа: один из высшего, другой военный вроде. Отец дает ему кристалл с ''видео'', где показывает ему сына. После обсуждения и партнерами мужчина соглашается. Перед первой брачной ночью ГГ волнуется, даже забывает спросить имена мужей. Дальше помню моменты: наборы с тремя видами масел, чтобы запахи сочетались, конная прогулка с мужем из простого сословия, штаны, у которых открывается попа, и секс на коне. Финала у ориджа как такового не было.
Помогите, пожалуйста, найти книгу.
vikaslava, (запрос номер 9907), можно мне первую часть Маршрутчик от Бога? Почта svetlana.ivanova.kapoeira@yandex.ru.

@темы: фантастика/фэнтези, слэш, ориджинал

10:17 

Доступ к записи ограничен

EgoZhu
.недосмотритель со стажем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:56 

Когда готов пригреть каждого

Taho
just for lulz...
08:12 

lock Доступ к записи ограничен

Обзоры Ориджиналов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:17 

Запрос 10535

Lis Neji
Фандом: Мстители, Первый мститель
Категория: слэш
Рейтинг: любой
Пейринг: Стив/Баки, Баки/Стив
Жанр: романс
Размер: миди или макси
Условия: друзья, посоветуйте текстов по Старбаксу с АУ, где
- Баки родился в наше время и является нашим современником;
- Стив и Баки оба наши современники (супергерои они или нет, или кто-то один из них - неважно)
Стив во всех вариантах - после ввода сыворотки (в плане внешности).

Заранее спасибо!

@темы: фанфик, слэш, романтика, низкий рейтинг, миди/макси, высокий рейтинг

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Таня_Кряжевских
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:26 

lock Доступ к записи ограничен

Ведьма Джилл
Между мифом и явью много веков кочевья, постигаемого не логикой,но любовью
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:08 

Запрос 10534

kapoeira
Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.
Оиджинал:
Категория:
слэш
Рэйтинг:
Жанр:
Размер:
Условия:

Помогите, пожалуйста, вспомнить название ориджа. Жанр слэш. Где молодой учитель (натурал) приходит работать в школу, знакомиться и влюбляется в родителя ученика. Родитель-гей и то ли автомеханик, то ли гонщик. Друзья подсыпают им, что-то в спиртное, после чего происходит близость, а на следующее утро учитель-натурал в шоке. И они на какое-то время перестают общаться, но потом будет хэппи-энд. Название ориджа вроде на английском языке. Заранее благодарю!!!

@темы: ориджинал, слэш, фанфик

23:05 

Доступ к записи ограничен

MandoDiao
капрал пушифстанький
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:03 

Запрос 10533

kapoeira
Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.
Фандом: Атака на титанов.
Категория: слэш
Рэйтинг:
Жанр:
Размер:
Условия:
Пожалуйста, помогите найти фанфик, в котором Эрен журналист и художник и у него есть болезнь (когда при порезе, даже небольшом, есть шансы попасть в больницу или погибнуть). Леви очень известный футболист. Они потом начинают встречаться. Там так же есть нц-а. Помню,что у Эрена доктор Ханджи и Ираин Смит ее парень. Если вдруг кто-то знает. Помогите, пожалуйста.

22:51 

Запрос № 10532

Carroty Cat
отшельник.
Ориджинал:
Категория: слеш
Рэйтинг: R или NC-17
Жанр:
Размер: миди/макси
Условия: посоветуйте фики, где один из героев из обеспеченной семьи, а второй нет. при этом они влюбляются друг в друга, но из-за внешних признаков приходится на какое то им расстаться.
может что-то наподобие "Мне уже не больно" или "Заместитель"

@темы: высокий рейтинг, миди/макси, ориджинал, слэш, фанфик

22:36 

Запрос № 10531

chertovo leto
Фандом: Мстители, Первый мститель
Категория: слэш
Рэйтинг: любой
Персонажи: Стив, Баки
Жанр: любой
Размер: миди или макси
Условия: Помню, видела фанфик по мотивам "Облачного атласа", возможно, он не повторяет события фильма точь-в-точь, но тема переселения душ там отыгрывается точно. Хотелось бы найти.
Еще посоветуйте какие-нибудь годные ретейлинги фильмов, как по Стаки, так и с Эвансом и Стэном. Пока читала только по мотивам "Титаника", "Интерстеллара", "Предложения" и "Заколдованной Эллы".

@темы: слэш, перевод, фанфик, миди/макси, Мстители, RPS

22:17 

С ночью★

Vinston
можно всё, главное -не спалиться...

@темы: Колыбелим

22:16 

Доступ к записи ограничен

Marbius
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:52 

Доступ к записи ограничен

A.Raff
Я не самоубийца, просто у меня самоубийственный образ жизни (Фредерик Бегбедер)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:28 

Запрос № 10530

Толкователь
Расскажите мне то, чего я не знаю
Фандом: Fallout 3
Категория: слеш
Рэйтинг: R или NC-17
Персонажи: Харон/Одинокий странник
Жанр:
Размер: миди или макси
Условия: Хочу найти очень старый фанфик. Одинокий странник выкупает Харона и путешествует с ним по пустошам. ГГ попадает в какое-то убежище, где видит призрак своего отца (кажется), пытается там остаться, но Харон ему помогает. Под воздействием галлюциногенов убежища Харон кажется гг нормальным человеком, и они занимаются любовью. В конце фанфика они вместе приходят к учёному, который занимался исследованием гулей, и гг говорит, что отменяет исследования.
Никак не могу найти, вся надежда на вас :/

@темы: слэш, миди/макси, Fallout 3

21:17 

lock Доступ к записи ограничен

Laise
Майданутый свидомит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:46 

ЕЩЁ ПРИКОЛОВ ОТ МУЖА В СТУДИЮ!

sillvercat
Горю! Конопляное поле.
Про новомодников
Стоит переименовать парикмахерскую в барбершоп, как цена раз в 5 вырастает. А еще у барбершоперов бороды должны быть.
А на затылке кулька. И татухи. Иначе никак.
"Современный хипстер похож на дровосека, который не рубит дрова, а очень хочет понравиться другим дровосекам".
ЛАЙФХАК ПО ОТКРЫТИЮ КОФЕЙНИ
Ты еще не открыл? Погнали.
1. Кто твои гости. Хипстерня. Самая надежная аудитория. Самые верные люди. Хипстер уже от рождения может отличить арабику от робусты, сосочки у них те еще. У них и денег много. И останутся они с тобой навсегда. Только вливай флетвайт между усами и бородой.
2. Кофейная карта. Первое правило - нахуй капучино. Это старье никому не интересно. Люди, заказывающие и люди готовящие капучино, заслуживают хорошего леща/оплеухи/пиздюлины/осуждения. Это чистый нафталин, как и рестораторы из 90-х. Поэтому ни латте, ни эспрессо, ни капучино.
Правят бал флетвайты и лонгблэки, рафы и пикколо.
Чем больше непонятной еболы в меню, тем больше гость оставит денег.
Важно. Ты должен какой-то напиток сделать в своем городе/стране первым. Ищи в меню кофеен Сиднея и Осло незнакомое слово и ебошь быстрее. Всем через фб срочно сообщи, что вот этот эспрессино или кофинаки - мировой хит, и ты его сделал первым.
3. Бариста - обязательно веган, борода, кепка/шляпка/шапочка. Маг и чародей, любимец жительниц соседних офисов. Запомни, у бариста самый главный орган - это прическа. Нет укладки? Увольняй нахер. О лысых даже говорить смешно.
4. Зерно. Светлая обжарка. Максимально светлая. Све-тла-я. Чтобы результат был верняк - как говорит один мальчик с широкой улыбкой "ебло свело". Чем кислее - тем ближе ты к мировой кофейной элите.
Пить кофе, брат, это как ходить в серьезный мишленовский ресторан, часто не вкусно, но интересны новые переживания.
Свернулось молоко - хороший знак, ты в тренде.
5. Еда - еду бери у девочки, которая печет кексы и пироги дома. Во-первых, это мило. Во-вторых, домашнее качество - это The Домашнее Качество. Готовить еду в кофейне - табу. Они что сюда пожрать приходят?! Кофе и только кофе.
4. Молоко - фермерское обязательно. Бариста должен знать своих коров по именам. Это же круто - вот вам флетвайт от Рябухи из Корюковского района. Максимально глубокое погружение - вот это класс.
5. Алкоголь? Чувак, ты сейчас холдером по носу получишь. У нас храм кофе. Вино, коктейли, пиво - это все удел выпивох, они никогда ничего не поймут в кофе. И что, что это прибыльно? Гнать поганой метлой. Просто закрывай кофейню в пять и все.
6. Какао. Это, брат, омерзительно. И по цвету, и по вкусу, и по популярности. Не может нормальный бариста готовить напиток такого странного цвета. Это все бабская херня, а бариста все же настоящие пацаны, хоть и веганы. А за маршмеллоу просто нужно помещать в ледогенератор на сутки.
7. Сифон. Братуха, если кофе - это наш бог, то сифон - его апостол.
Без сифона не бывает хорошей кофейни. Да и в ресторан я бы очень советовал. Сифон - это, сука, магия.
8. Прибыль. Даже не рассчитывай. Ты несешь новую кофейную культуру. Третья волна ебошит по планете. Вари кофе, жарь офисных мышек и наслаждайся. Ты - герой нашего времени.

Пионерская семья
Предыстория:
Мы с женой вместе с 2000 года, но расписались в ЗАГСе в 2007-м. Просто расписались, без свадьбы и посиделок, просто, дабы узаконить отношения чтобы сделать доче (1995г рождения) папу, а папе дочу. Расписались 19 мая (день пионерии) и забыли, в смысле нам пофиг на печать, мы и без нее знаем как жить. Но каждый год пионеры напоминают это событие, как бы пофиг, но приятно.
История:
Жена с дочей отдыхают в Тайланде. Я дома, но мы постоянно поддерживаем связь и видеосвязь по ватсапу. Сегодня они поехали на какой-то остров на плавсредстве, похожем на речной трамвай, т.е. катер, в котором салон как в автобусе и в нем сидят много людей-туристов. Мои девчонки смотрят только на море и даже не помнят какое сегодня число, а я зависаю в интернете))) Посылаю в ватсап звуковой файл с пионерской музыкой и фотку свидетельства о заключении брака. Просто ради прикола. Доча запустила мою пионерскую музыку прямо там, в катере... и ничего не поняла.
Далее рассказ жены: После "пионерской зорьки" с задних рядов кто-то выкрикнул ""ПИОНЕР, К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ БУДЬ ГОТОВ!!!" и пол салона ответом выкрикнуло "ВСЕГДА ГОТОВ!!!" Иностранцы (англичане, китайцы, индусы) в салоне немного обалдели, наверно подумали теракт, а русскоязычная половина рассмеялась.
Фигня, но мне она показалась забавной.

Восточная мудрость
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

Старческая смекалка
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Мне со стразиками!!!
Как известно обладание кем-то любой необычной фигни вызывает у других детей лютую зависть.
Сама история.
Звонит супруга: Старший катался на самокате делал тройной кульбит запутался в собственных ногах, ёбнулся упал и погнул одну из вышеупомянутых ног
Я: шта?
Супруга: растяжение у него, в травму ездили. Там доктор сказал - ничего страшного, немного покоя и все пройдет. Потом посмотрел на него, ни минуты ни сидящего на месте, сказал: а гипс , пожалуй наложим, что-то больно сильно активный он у вас.
И смеется супружница: тут дома весело, вечером увидишь
Ладно, еду домой. Открываю дверь, мне на встречу бодро, на выданных в больничке костылях, прискакивает старший.
- Ура, папа пришел.
Следом в слезах и соплях прибегает младшая: я тоже такие хочу, только розовые и красивые...

Как вы лодку назовете...
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Подруга: "Ты где?"
Я: "У тебя давно уже. Ты скоро?"
Подруга: "Я дома!"
Я выхожу в коридор - никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла что ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, что я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него кастрюля свежесваренного борща.

@темы: мужЪ, приколы

Моторчик

главная