Забываю тебя

[Motik71]

 Lana Mak написала историю на мою картинку!) это так невероятно приятно,что я не могу не похвастаться) Лан,я тебе уже написала все,но повторю еще раз- это очень ,очень ! вот так,да) не умею иначе) спасибо тебе огрооомное!

ficbook.net/authors/637613


Прослушать или скачать Опять метель бесплатно на Простоплеер



За стеклом творится что-то невероятное. Белая мгла застилает все вокруг. Становится ясно, что в этой кутерьме я уже никуда не доеду. Хлопаю дверцей машины и бреду через парк. Снег повсюду. Он залепляет глаза и сердце, пробираясь под кожу колючими порывами. Пушистые хлопья не опускаются в медленном танце. Они скачут, секут, забиваются под воротник, в рукава пальто. Холодно и промозгло от таких объятий. Пусть так. Стужа снаружи, стужа внутри. И злость на себя.
Я забываю тебя. Забываю терпкий запах парфюма от твоего свитера, кофейный привкус поцелуя, легкую хрипотцу голоса. Забываю, как гарантировано вело от них, сбивало дыхание. Забываю глубину и режущую синь твоего взгляда и то, как он вынимал мою душу. Мне, словно пацану, хотелось потупить глаза и в то же время глядеть не отрываясь. Искать в тебе своё отражение, внутренне содрогаясь от лавины неприкрытого восхищения в глубине зрачков, и находить там себя-Бога. Только ты мог так смотреть. Никто ни до, ни после не сшибал с ног столь откровенными эмоциями и обнаженным желанием. Ты был моим древним князем, а я - твоим солнцем. Ты поклонялся мне, стелил под ноги просторы, а я купался в твоем обожании, цвел и пах майским ландышем. Но сейчас забываю тебя!..
Иду по колено в снегу. Пальцы ног заледенели. Не удивительно. Месяц назад на машине сменил резину на зимнюю, а сам продолжаю щеголять в понтовых туфлях от Берлуччи. Тонкая подошва не спасает от холода. Оскальзываюсь и с нелепым взмахом наворачиваюсь прямо в свежий сугроб. Барахтаюсь, пытаясь подняться. Я один. Некому руки подать. Почему же так херово? Когда успел расклеяться?
Я забываю твои руки, стальные пальцы, до боли сжимающие мои бока и бедра в ту ночь и в череду последующих. Они оставляли кучу меток, но боль была сладкой. Ведь каждую ты потом зацеловывал и зализывал так, что мир начинал взрываться сверхновой, плавя мозг и возрождая чуть угасшее желание. Эти руки умели делать невероятное: то вертя меня, отнюдь не мелкого, словно гуттаперчивого мальчика, то лаская, то просто прижимая к твоему крепкому телу. В их кольце было уютно и спокойно, словно вернулся домой. Мой дом всегда был рядом с тобой, а я сейчас забываю тебя!..
В белой мгле неясным пятном прорезается свет очередного фонаря. Если бы не они, я бы наверняка потерялся в пространстве, застрял в парковой глуши и уснул бы там до весны или, как минимум, до оттепели. Я бы ушел к тебе. Но это не мой финал. Мы не ищем легких путей. Приходится сцепить зубы и идти дальше, от фонаря к фонарю, туда, где сияет неоном большая буква М над спасительным козырьком станции метро. Символично. М - Мир, Мирослав. Это имя преследует с детства, лет с пяти. Тогда летом у бабки в деревне познакомился с таким же босоногим оторвой, каким был сам. На всех каникулах Мир был рядом. И в четырнадцать, когда в шуточной борьбе на берегу реки меня предало собственное тело, именно Мир был первым, кто взял все в свои руки. В буквальном смысле этого слова. Угарное получилось лето. Мир открыл новый мир. А был-то лишь на год старше. Развратил? Нихрена! На хорошеньких девочек по-прежнему засматриваюсь. Того Мира я потерял давно, еще в старших классах, когда приходилось одновременно учиться и работать. Жизнь заставила. Новый Мир появился пару лет назад, когда в душе зияла дыра размером с Аляску. Когда я потерял тебя. Потерял свой дом, которым были для меня твои руки. Всего лишь неделя, как он улетел, а меня уже напрягает эхо пустой квартиры...
Перчатки остались в бардачке. Не привык в них ходить. Дом - машина - офис - вновь машина - аэропорт... И так по кругу. Не до перчаток. А сейчас не помешали бы. Рука, что поддерживает воротник пальто, совсем заледенела. Вторую вытаскивать из кармана жалко. Ей там так тепло. Снаружи холод. Он пробирает до костей, вымораживает мысли и чувства.
Так же холодно было в приемном покое больницы, куда прилетел, как только услышал от Мишки об аварии. Твой мерс в хлам. Педаль газа до пола, я метался между машинами на максимуме, по мокрому асфальту выскакивал на встречку, обгонял и всю дорогу молил: "Живи... живи... только живи..." Оказывается, разговаривал с мертвым. Тебя уже пол часа как не стало. Не дождался. Только пришел в тот странный полусон-полубред, который свалил меня через двое суток. "Ты будешь жить за двоих!" Собрать себя по кусочкам оказалось делом непростым, но я справился. А сейчас забываю тебя...
Мужчины не плачут. Просто на щеках тает снег. Мужчины гордо держут голову. Даже под душем, где по лицу катятся капли непонятно какой влаги. С тобой я смеялся. Ты собирал у глаз лучики морщинок, хитро прищуривался и уже через минуту зацеловывал меня в каком-то темном углу, рискуя нарваться на любопытствующих злопыхателей. Тебе завидовали все. Ты умел жить, как никто другой, будто предчувствуя скорый уход. Сплавлялся на Урале по бешеной Акчиме, играл в любительском театре, рвал под гитару горло до первых петухов и с неизменным покерфейсом пережимал кислород зарвавшимся конкурентам, расправлял парус на яхте, крыл матом алкаша, поднявшего руку на своего пацана, прыгал с парашютом, выцеловывал изящные пальчики очередной красотки, а после этого вколачивал меня в матрас или подставлялся сам, безгранично любя и доверяя. С тобой жил и я. А сейчас забываю тебя...
Теплое и шумное нутро станции принимает меня, совсем уже ледышку. Двадцать минут в тесной толчее вагона ничего не решают. Внутри по-прежнему глыба льда. Дома только голодный кот и закольцованный альбом "Агаты Кристи". Он далеко. Тот самый Мирослав, который вытесняет тебя из моей памяти. С которым не дома, но уже близко к тому. С тобой было легко. С ним нет. Может потому, что и со мной не сахар.
Он слон в подсудной лавке. Ломает и крушит стены, за которыми я так старательно прячусь. Сначала подмял под себя фирму, в которой я был не последней фигурой, а потом добрался и до меня. Я прятал лицо за улыбчивой и пестрой венецианской маской, плевался ядом и смотрел свысока. Он тоже смотрел, но серьёзно и пристально, пожал плечами на мой отказ работать в его команде, но не принял отказ поужинать с ним в "Анджело". Наверное я первый человек, который ему отказал, а Мир не привык проигрывать. Я стал новой вершиной, которую он решил покорить. Вершина не прогнулась, наоборот, слегка прогнула его. И теперь я решаю, что с этим делать? Ты не думай, он не бесчувственный чурбан. В его руках не становлюсь тряпкой и не перестаю быть мужиком, но Мир не ты. Он впахивает двадцать шесть часов в сутки, порой завтракает в Уфе, обедает в Москве, а ужинает в Баварии. Он вертит одной левой кучу депутатов и дипломатов, ворочает не миллионы, а миллиарды, нихрена не умеет отдыхать, мирится с тобой во мне и со мной в нем. Ты ветер, а он земля, но мне уже не хватает его. Когда перестану вас сравнивать, то окончательно запру тебя в самом дальнем уголке сердца и быть может окончательно забуду. Но не хочу! Почему я задумываюсь об этом только тогда, когда его нет рядом?
Двести метров от метро до ступенек подъезда кажутся непреодолимым препятствием. Вслепую набираю код на домофоне, тыкая на кнопки деревянными пальцами и вваливаюсь в подъезд. Мерное гудение лифта убеждает, что я все-таки дома. Еще одна непосильная задача, справиться с замком. Как пьяный пытаюсь попасть ключом в замочную скважину. Все как-то мимо. Ощутимо трясет.
Первой неожиданностью становится щелчок открываемой двери. Второй - Мир, встречающий меня у порога. - Ты? - сиплю.
- Нет, бля, папа римский собственной персоной!
Его руки втягивают меня в квартиру, захлопывают дверь и споро стаскивают с моих плеч пальто, в котором еще холоднее, чем без него.
- Ледышка! Пешком добирался?
- Пешком... На метро... И снова пешком...- отнекиваться нет сил. - Ты же должен сейчас китайцам мозги выносить.
- Перебьются! В Новый год не хочу смотреть на их вездесущих драконов, когда свой дома непригляженый остался. Я тебе сколько раз говорил, чтобы ты звонил Виктору? Он мой водитель, а значит и твой.
- Я тебе сколько раз говорил, что не хрустальный и разберусь без нянек?
- Я тебя убью!
- Я тоже тебя люблю...
Оттаиваю в теплых объятиях, согреваюсь в горячей ванне, горю на черном шелке простыней. Живу. Но забываю тебя...

@темы: подарок

Comments

[Inhelt Dale]

Лана, тут напишу не стесняясь и не таясь - ты большая молодец. так расставила по местам. два человека в одном- до и после. И все же, Лана, он не изменился, но какая-то часть его все-таки оттаяла. он стал бережнее и к человеку, который рядом с ним и к чувствам - они ведь так редко встречаются.

[Таня_Кряжевских]

Грустно. И даже невозможно сказать, по отношению к кому возникает больше сочувствия, сопереживания.
К уже умершему - да. Это очень эгоистично, но, например, когда я думаю о том, как жизнь близких может продолжаться без меня, понимаю - мне обидно, что я заменяема. И можно сколько угодно говорить о том, что с каждым человеком всё равно будет по-другому, и память остаётся. Нет, по-другому, но взамен, словно предавая память.
К главному герою - тоже. Попробуй переживи любимого, с которым ещё утром был уверен, что жизнь долгая, разная, и даже нет тени такой мысли - не вместе. А потом чувствуй себя предателем рядом с другим, причем обоих сразу.
И совсем немного - к Миру. Кольцевание - это правильно, и если бы прочитать эту историю лет через несколько уже как первая любовь - неудачный роман - возвращение первой любви, всё бы воспринималось по-другому. А пока так.
Со временем грусть станет светлой и с тем, кто остался в душе, в памяти, уже можно будет советоваться, рассказывать без надрыва о своей жизни сейчас, ощущая его одобрение.
Спасибо за зарисовку Лане и за рисунок - тебе, Моть !
Молодцы!

[Kallis_Mar]

красивая история, немного грустно, один герой потерял однажды свою любовь, но все же, кажется он не забывает его в смысле совсем забыть, что в жизни появилась новая любовь, а он просто начал отпускать себя и примирился с болью, научился жить с ней и воспоминания от этого может стали не настолько яркие, сколько светлые, с налетом грусти

[Тамаляка]

Грустно. Грустно читать о таком. С любимыми не расставайтесь... И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг. (с)

Lana Mak, спасибо. И пусть печаль моя не светла, но читать это было хорошо)

[Inhelt Dale]

Татьяна_Кряжевских, меня тоже всегда посещала мысль о том как мы эгоистичны сталкиваясь с потерями в жизни. Сперва нам жалко себя. Как же так ты меня бросил, до обид доходит. Разве так можно...

[Lana Mak]

Дорогие мои, я только сюда добралась. Спасибо огромное, за такие теплые отзывы! Мне даже трудно выразить, насколько я вам всем благодарна.
Соболь, кусочек моего сердца уже и так принадлежит тебе, а за то, что познакомил с Мотей, я готова даже чуточку потерпеть и не наезжать на тебя с требованиями писать и не лентяйничать))
Моть, все, что было на душе, я тебе уже сказала. Верю, что многое происходит в нашей жизни не случайно. Ты - награда мне за многое, что уже произошло.
Арт волшебный. Впервые за полгода я не могла спать, пока не взяла в руки планшет и не написала эту историю. Отношение к героям у меня слишком субъективно. Живым хочется пожелать любви и мира в душе. А тому, кто ушел - пусть найдет покой.
И, чтоб не заканчивать на миноре, хочу пожелать всем в наступающем году не знать скуки и одиночества. Остальное добудем!

[Motik71]

Lana Mak,

Ты - награда мне за многое, что уже произошло.

оххх,прям до кома в горле,Лан и я очень надеюсь,что будут еще вот такие совместные работы) тебе спасибо еще раз,за то,что пришла ко мне в гости) мой дом-твой дом,всегда!)

[Inhelt Dale]

Неуместно, но.. чувствую себя сутенером.

[Motik71]

Sobolsky, значит ты лучший сутенер всех времен и народов))

[Lana Mak]

Соболь, всем бы таких сутенеров)))