И все же,ЭТО должны видеть все)) Черновик "Васильков"

[Motik71]

ХХХ
Непреклонность ноосферы

1. Василиса

Из спальни донёсся красноречивый грохот опрокинутого стула, недовольный мяв кошки и приглушённые ругательства, плавно переходящие в возню с невнятным бормотанием.
- Васён, а где моя чёрная футболка? – муж возник в проёме дверей и таращится на меня с таким растерянным видом, будто всегда мог найти свои вещи, но вот именно сегодня неожиданно заблудился в шкафу и буквально только что чудом оттуда выбрался.
- У тебя нет чёрных футболок, - отмахнулась я, возвращаясь к чтению увлекательнейшего романа.
- Ну как нет-то?! – предсказуемо возопил благоверный. – Ну летом же покупали! Я и надевал её всего пару раз… Ва-а-а-ась…
Ненавижу этот скулёж. Нет, ну что за мужик такой, чуть что, сразу ныть и канючить. Нет чтоб по столу кувалдой… Хотя… Ну да это всё лирика, а вот о какой жизненно важной футболке речь ума не приложу.
- Мы не покупали тебе никаких чёрных футболок. Ты вообще не носишь чёрное летом, - нехотя закрываю книжку и с исследовательским интересом приглядываюсь к своему Васятке.
Вообще-то я чуть ли не единственный человек на планете, который всегда понимает этого непутёвого кучерявого рыжика (срисовал меня, зараза xDDDDD)) с полуслова, но даже меня он иногда ставит в тупик совершенно некорректными задачками и уравнениями из одних неизвестных. Что у него в голове твориться, не всякий калечный чёрт разберёт. Васька хмуро чешет взлохмаченные вихры и смотрит на меня недовольно. Я мысленно перебираю в уме весь его гардероб, пытаясь опознать объект по основной характеристике «не цветное».
- Ну, Ва-а-ась… Ну… такая вот... – муж совершает некие странные телодвижения, жестами очерчивая на себе силуэт воображаемой футболки.
О, да! Мне это очень помогло, любимый, теперь я знаю, как примерно выглядят все футболки мира, а то так и померла бы неучем… неучихой… Тьху! Со вздохом откладываю книжку и плетусь к шкафу. Всё равно ведь не отстанет. Вынимаю с полки все его футболки и, на всякий случай, лёгкие джемпера. Кто его знает, что он на самом деле ищет. (Предусмотрительно!)))) Принимаемся вместе перекладывать стопку поштучно.
- О!!! Она!!! – верещит это несносное чадо и торжественно суёт мне под нос серую футболку с невнятным логотипом.
Я демонстративно тру уши, чтобы довести до сведения Васятки всю глубину нанесённого им урона и вызвать раскаяние. Но желанное раскаяние в его глазах слишком похоже на сумасшедшую радость. Вожделенную тряпку он обнимает как родную.
- Вась, - тоном самой терпеливой в мире учительницы младших классов начинаю я традиционный в своей бесполезности ритуал, - она серая.
- Ну и что? – счастливый обладатель трикотажа уже почти забыл о моём существовании.
- Ты искал чёрную, - плавно перехожу на тон осторожного психиатра.
- Она чёрная, - пожимает плечами Васька и натягивает футболку на себя.
Он не издевается. Он действительно так думает. Однако долгие три года брака так и не смогли мне помочь раскрыть великую тайну: «Каким способом он думает?» и, главное, «Чем конкретно?».
- Нет, она серая, - очень убедительно сообщаю я, хотя моя вера в мировые устои уже заметно пошатнулась, столкнувшись с его непробиваемой уверенностью, и убеждать приходится в первую очередь себя.
- Ну да, - он опять пожимает плечами.
Непроизвольно сжимаю челюсти и прищуриваюсь, сдерживая нарастающую волну паники. К счастью он тут же замечает мою реакцию и охотно поясняет:
- Серый, это ведь светло-чёрный. (логично же, чё ты!))))))
И с непревзойдённым спокойствием дефилирует в кухню, демонстрируя мне поджарый зад и обтянутую трикотажем спину. (а я красавчик! =^_^=) Разумеется, потеряв на ходу драгоценный потрёпанный жизнью шлёпанец, вернувшись за ним, и тем самым сильно испортив впечатление. (нифига! Это спецом чтобы демонстрацию достоинств продлить на подольше)))
Несколько минут я восстанавливаю дыхание. Можно оставить всё как есть, но это не в моих правилах, последнее слово всегда должно оставаться за мной. Догоняю его у холодильника.
- Чёрный, Васенька, это чёрный. А серый, соответственно, это серый. Это я тебе ответственно заявляю, как дизайнер со стажем. И, на будущее, если не найдёшь какую-то конкретную вещь… - я делаю небольшую драматическую паузу для усиления эффекта, - возьми другую!!!
Всё, миссия выполнена. Резко разворачиваюсь и гордо удаляюсь. Сердце колотится как бешеное, толчками выбрасывая в кровь адреналин. Хорошо! (я бы тут восклицательный знак поставила))
Возвращаюсь к чтению романа и непроизвольно прислушиваюсь к возне на кухне. Там долго что-то отчаянно звенькает, повизгивают бутылочки с соусами на дверце холодильника, рубяще стучит нож о разделочную доску. Мой неуклюжий герой добывает себе бутерброд из мамонта. С трудом вникаю в текст, вспоминая на чём я вообще остановилась. Надо же, а казалось, что книжка такая интересная, что не оторваться. Спустя полчаса (я ж заколебусь столько времени бутеры с кефирчиком лопать!))) меня вновь затянуло в водоворот сюжета, унося на волнах авторской фантазии о горячих поцелуях и нежных чувствах на фоне суровой эльфийской реальности. И вот, когда герои уже почти перестали быть недальновидными идиотами и почти решились поступить по-умному, из кухни раздался короткий, но весьма выразительный стон, сменился отчётливыми матюгами и скрежетом металлической ножки стула по кафелю, той самой, к которой кто-то год назад обещал пришпандорить какую-нибудь мягкую насадку, взамен навеки утерянной резинки.
На этот раз книжка летит в сторону быстро и без раздумий – муж в опасности! (Василиса спешит на помощь! Ю-ху!)) Хотя, всем, кто с ним знаком, хорошо известно, что его главная опасность – он сам. Но это не отменяет непрерывной угрозы его жизни и здоровью, а наоборот – усиливает её. Да и вообще… любопытно же, чего он там такое делает…
На секунду я в ступоре застыла в дверном проёме. Мой благоверный сидит на многострадальном стуле, отодвинувшись от стола с выражением полной прострации на лице. Рука судорожно сжимает что-то в районе паха. Из-под неё по треникам красноречиво растекается беловатая жидкость, промокая разводами ткань. Ни х… Ничего себе, это что за номер посредь бела дня? Это он типа от сладострастия стонал так? (вопросительный знак?) Со мной так ни звука, а сам так… Над ухом простонал телевизор, вторя моим мыслям. Поворачиваю голову, на экране ожесточённо сосутся два здоровенных патлатых амбала в романтичном антураже кладбищенского пейзажа. Перевожу взгляд снова на пятно. Шумно сглатываю. Возвращаюсь взглядом к экрану, там уже явно не целуются, а увлечённо трахаются всё те же сумрачные мужики. Снова смотрю на мужа.

Comments

[Motik71]

- Дорогая, это не то, что ты подумала…
Это он… он…
- Это кефир! – неубедительно блеет этот извращенец и…
Ааааа!!! Мама, я больше никогда не выйду замуж без твоего одобрения! Он обмакнул пальцы в лужицу на штанах и облизал с таким пошлым видом, что я не знала уже рыдать мне или кончить от этого развратного жеста!
- Блям, – невнятно одним слогом выплёвываю я, сдерживаемые изо всех сил выражения, и зажимаю рот руками.
Он осмотрел себя и, видимо устыдившись, виновато потупил взор.
- Ва-а-а-а-ась… - жалобно пищит муженёк, - я…



2. Василий

Вот есть выражение «с головой не дружишь».
Мне мама в детстве всегда так говорила. Папа ничего не говорил. Молчал только и вздыхал так тяжело, я долгое время переживал и думал, что у него болезнь какая-то страшная, типа астмы (типа сына Васи))))), оттуда и проблемы с нормальным дыханием, но потом мама меня просветила, что отец у нас настоящий мужчина и несет на себе всю боль мира. А мужчины никогда не жалуются. Ну это она к тому приплела, что я тогда ныл все время на соседа нашего Сеньку, который мне проходу не давал, словно больше не об кого кулаки чесать было. (вот! Подозрительный он!))))
В общем маме я всегда верил, поэтому и решил проблему кардинально – подружился с головой. Голову кстати зовут Василисой Петровой, в девичестве Гаврюшиной (пля)))))))), и она уже пару лет моя законная супруга. Правда-правда! Так что могу авторитетно заверить, что неприятности должны меня обходить стороной.
Васёна классная! Шикарная блондинка, совсем нетипичная кстати, мне иногда кажется, что у нее в голове компьютер вместо мозга. А чем еще оправдать те странные моментальные пути мышления и неожиданные выводы, к которым она приходит? И при этом она всегда оказывается права в итоге! Поэтому я ей доверяю. (ну да, мамка то уже на пенсии, нужна замена))) И даже стараюсь не особо возникать, когда она начинает придираться к абсолютно очевидным вещам. Ну ведь ясно же, что если есть светло-синий, и там светло-красный к примеру, то и светло-черный должен быть. А как уж ты его назови – серым там или еще как, не критично.
Мой мозг на пути к холодильнику как раз выдал идею, что серый вполне может быть тёмно-белым, )))))))) а отсюда следует оригинальная идея идентичности противоположных цветов, и вообще это можно попробовать обыграть в рекламном ролике свадебного салона, когда возмездие за якобы ересь меня все-таки настигло.
- Чёрный, Васенька, это черный! – влетело на кухню бешеное торнадо. – А серый, это серый! – ну да, а кто спорит? – Это я тебе как дизайнер говорю! И вообще мог бы надеть и другую!
Вот и в чём логика, скажите мне? Точно компьютер. Мыслительный процесс на бешеной скорости, пропуская промежуточные звенья. А мне нельзя другую! На этой футболке кольца! Ну и пофиг, что олимпийские, главное, что настраивают меня на нужную бракосочетательную волну. Главное я же помню, что мы футболку покупали черной, а то что она потом постепенно посерела это уже не мои проблемы. (о_О это что за намеки!!!))) Кстати тоже можно к ролику прикрутить эту постепенность. И вообще… надо бы наверное Ваське спасибо сказать… и футболку нашла и на идею навела, умница она у меня все-таки.
Но жена уже гордо умчалась не дождавшись благодарственных слов. Ну и ладно. Богатый жизненный опыт мне подсказывает, что ближайший час к ней лучше не соваться.
Любовно оглаживаю на пузе черную (!) ))))))))) футболку – все ж бедная шмотка тоже прилично помогла - довольный и счастливый лезу в холодильник. Так. Хочется колбасы, но будем пить кефир. Кефир – плюс десять к карме в глазах Василисы, а мне возмещать надо потерянное. Хотя… можно же совместить, правда же? А если бутер слопать достаточно быстро, то и вообще… следов же от него не останется, а свидетелем здорового образа жизни будет бутылка из под кефирчика. (наивняшка))))
Застываю в раздумьях, многозначительно покачивая дверцей холодильника. И решившись выуживаю начатую палку салями. Быстренько по-тихому делаю пару внушительных вкусных бутеров. Так. Врубить телек и можно начать наслаждаться тайным обжорством. Оу, как раз свеженькая серия «Борджиа» идёт, я там правда давненько запутался в текущих интригах, но откровенные сцены в нём клёвые.
Это я зря расслабился. Или сглазил, хрен знает. Или слишком неудачной оказалась идея запивать бутеры кефиром. Как раз в процессе попытки отвернуть крышку с бутылки ладонью с зажатым бутербродом, аппетитный вкусный кружок колбасы с него нагло слинял и устремился под стол. Я конечно же ловко )))))) постарался пресечь побег коленкой, и у меня безусловно получилось бы! Если бы не этот гребаный кафель на кухне, по которому с мерзким скрежетом попытался слинять уже стул из-под моей задницы.
Как итог: я весь в кефире и голодный.
И Василиса на пороге кухни, с лицом спецназовца на вызове. (МЧС))))
Пиздец, палево…

[Motik71]

Только когда внезапные сладострастные стоны из телека отвлекли внимание супруги, и её вдохновенный взор начал неумолимо стекленеть, я озаботился происходящим на экране и медленно сообразил как это всё выглядит.
- Дорогая, это не то, что ты подумала! – слова вылетели раньше, чем я успел подумать сам.
В серых глазах жены отразился такой глубокий скептицизм вперемешку с шоком, что я даже сам засомневался в своей правоте.
- Это кефир! – и в доказательство обмакиваю пальцы в белую жидкость на собственных штанах и демонстративно облизываю.
Не, глазищи у Василисы и так не маленькие, но сейчас они по ходу пошли на мировой рекорд. Опускаю взор, чтобы прикинуть получше масштабы катастрофы и тут же натыкаюсь взглядом на колбасный компромат, нагло валяющийся под столом практически в зоне прямой видимости.
Палево, пиздец…
- Ва-а-ась… - блею тихонечко. – Ты мне штаны чистые не принесешь? И футболку…
- Тоже чёрную? – холодно осведомляется жена, а я даже не могу запихнуть ногой компромат подальше, хотя очень хочется, сил нет.
- Любую, - покорно киваю, бросая на Василису умоляющий взгляд исподлобья.
Пару секунд наблюдаю, как супруга борется сама с собой, но в итоге молча удаляется из кухни за одежной сменой ровно на то время, чтобы по-быстрому избавиться от улик.
Принесла. По-прежнему молча, стоит и смотрит, как я переодеваюсь. (так есть на что)))) и есть о чём подумать)
Вот! Эта футболка точно тёмно-белая! (*лапаморда*)))) Хорошая меня идея все-таки посетила, надо бы побыстрее набросать и развить, пока не развеялась.

Как обычно в черновой набросок будущего гениального рекламного ролика, посвященного свадебному салону «Город ангелов» я погрузился с головой и даже, кажется, с ногами. Поэтому совсем неудивительно, что вскоре планшет закипел от количества открытых окон, вкладок и прочей лабуды. Понятия не имею откуда они все появляются в таком количестве, (да оно вообще всё само)))) ладно хоть звук давно уже вырублен по умолчанию, после того, как меня чуть не хватил кондратий от охуительной канонады выскочившей внезапно рекламы. Скорость ваяния ролика заметно снизилась, тормоза планшета усугублялись и нервировали.
- Если ты хотя бы иногда будешь вспоминать про крестик в правом верхнем углу, то результат тебя приятно поразит, - мимо продефелировала Василиса и снова исчезла в никуда.
Вот всегда она так. Что-то выдаст ни к селу, ни к городу… можно даже и не пытаться понять о чем речь. А планшет тем временем изобразил очередной финт, окончательно зависнув, и походу собрался вырубиться. А у меня там набросок несохраненный!
Я когда-то там давно вроде считал, что у меня сегодня отличный день? Потрясающая наивность! Надо звонить Сеньке, его подобная адская техника слушается на «ура», да и в две головы над роликом работать веселее.
Уже вцепившись в телефон, я внезапно обнаружил, что в комнате нихрена не тихо – из компа звучит что-то мелодично унылое, а буквально в метре от меня супруга тщательно эксплуатирует гладильную доску.
- Ва-а-ась… - многозначительно демонстрирую телефон жене, но в ответ мне не менее многозначительно демонстрируют утюг, носиком в сторону двери.
Намёк понял, не дурак.
Тяжело вздыхаю, но послушно уползаю на кухню, попутно отыскивая Сенькин номер.
Приятель ответил уже когда я добрался до места и, шипя и поджав ногу с ушибленным мизинцем, тщательно растирал отбитое о косяк плечо.
- Петров, сегодня выходной, ты в курсе?
Ну еще бы я не в курсе был, вот только в нашем деле надо уметь ловить идею за хвост.
- Сеня… - умирающий голос даже изображать не пришлось, палец болел ужасно, а третьей руки у меня к сожалению не нашлось. – Ты же мне друг?
- Нет. Мы всего лишь коллеги.
Жестокий. Так с детства нифига не изменился, лишь бы пнуть лишний раз.
- Ну, Сеня… ты ж хочешь чтобы в понедельник уже был готова демка по нашему последнему заказу?
Сеня тяжело вздохнул и притих, размышляя. Перспектива скорого завершения работы и получения денежек всегда на него действует безотказно. А еще он любит Васькину стряпню. Правда Василиса его в ответ почему-то недолюбливает, а тут повод пожрать на халяву… в общем друга своего я за столько лет изучил довольно неплохо.
Наконец он цедит нехотя:
- Что там у тебя? Опять планшет не работает?
- Угу, - я активно киваю и согнувшись добираюсь наконец до многострадального мизинца. – Он снова встал! Я не понимаю, что с ним не так? Или это со мной что-то не так?.. Но он встал в самый ответственный момент и теперь хрен знает что делать! Выручай, а?
- Кхм-кхм, - рядом.
Вскинув глаза, я натыкаюсь на прищуренный взор Василисы.
- Скоро буду, - буркнул Сенька и отключился.
- Сенька приедет, - счел нужным сообщить я. – Помочь. По работе. Очень надо! Ты нас потом покормишь?

[Motik71]

3. Василиса

Васька уткнулся в свой планшет, любовно обнимая его и бормоча что-то себе под нос. Расслышав в бессвязном потоке бессмыслицы определение «тёмно-белое» (я верила, что ты клюнешь! xDDDD), я лишь вздохнула. В другой ситуации я бы вступила с ним длительный диспут на эту тему, но когда муж работает, он полностью потерян для реального мира. Да и мне есть о чём подумать. Я так и не решила, как мне относиться к произошедшему на кухне. Конечно, вдоволь налюбовавшись на стриптиз и забрав испорченные вещи, я не преминула их обнюхать. Не при нём, разумеется. В ванной и тайком. Я даже лизнула край «светло-чёрной» футболки, )))))))))))))) чтобы убедиться в том, что нос меня не ввёл в заблуждение. Да, я опустилась до этого! А вы бы что на моём месте делали в подобной ситуации? Но это и в самом деле был кефир. Даже не знаю почему этот факт меня не столько обрадовал, сколько озадачил.
Ну да, «обкончаться» кефиром глядя на целующихся мужиков – нелепость в стиле моего Васятки. Но это что значит? Что он у меня гомофоб и от возмущения облился? Или ему так понравилось? А меня потом отослал чтобы справиться с возбуждением? Хотя нет, это уже перебор, он и так лишний раз жопу от стула не оторвёт, ему проще меня попросить, даже зная, что я его загрызть за эту тюленевую натуру готова. Тогда получится, что он возбужден бывает круглосуточно. (конечно!)))) Не-е-е-е-е… Или… Да ладно… Ох, что-то меня заносит.
Чтобы привести голову в порядок, прибегла к обычному и безотказному способу – глажке белья под хорошую симфоническую музыку. (так вот что там такое пиликало!) Когда под утюгом в ритме особенно захватывающего скрипичного пассажа разравнивается очередная тряпочка у меня возникает иллюзия, что и всё остальное в этом мире можно вот так разровнять, пригладить, облагородить. Ровненько, аккуратно, красиво и без складочек. Всё. Кроме запутанных извилин Васьки. (тут даже магия не поможет))) Я раздражённо шлёпнула утюг на подставку и отправилась за новой порцией белья, спрятанного на дне большого шкафа от взглядов возможных гостей. Ну не люблю я выглядеть плохой хозяйкой.
Проходя мимо супруга, свившего себе уютное гнездо из разбросанных диванных подушек, кошки (бедное животное))) из него уже гнезда вьют!) и сморщенного пледа, не удержалась и заглянула ему через плечо. Ну конечно, опять у него несчастный планшет разом сотню команд обрабатывает в несметном количестве открытых приложений и вкладок. У Васьки всё вот так вот. Наверное, оттого, что в голове бардак, вокруг него всё превращается в хаос. Ему даже усилий не приходится прилагать. И бороться с этим бесполезно. В создаваемом им переменчивом хаосе Васька чувствует себя вполне комфортно и попросту не понимает с какой целью я регулярно нарушаю сложные законы его творческой вселенной и навожу свой кастрированный порядок до гладкой выбритости бытия. Которое он вновь упорно населяет травмоопасными полуразумными конструкциями в стиле собственного запутанного мышления.
- Если ты хотя бы иногда будешь вспоминать про крестик в правом верхнем углу, то результат тебя приятно поразит, милый, - ехидно мурлыкнула я, наклонившись к его уху и коротко чмокнув в висок отошла к шкафу, надеясь, что муж вообще заметил меня, с него станется, принять меня за морок или бесполезный шумовой фон, когда он так увлечён очередной «гениальной» идеей. (заметил)) но не понял о чем речь)))))
Нет, вообще-то он очень талантливый, мой Васенька. Я им даже горжусь иногда. Когда поругать особо не за что. )))))) Но его неорганизованность часто приводит к катастрофам. А, если у него недайбоже что-нибудь не получается или просто получается не сразу – вполне можно ожидать небольшого апокалипсиса со слёзным потопом и соплями на обоях. Не, он мужик. Нормальный такой. Ну, пиво, футбол, шашлыки, рыбалка, секс с огоньком. Всё как положено. Но всё это пока речь не заходит о тонких материях, чувстве собственной значимости и несправедливости мироустройства по отношению к одному конкретному Васе. (нормальный такой мужской эгоизм, чо ты))))
Я так задумалась, что не сразу заметила, что моё великовозрастное чадо сигнализирует мне, капризно размахивая сотовым. А ничего, что я тут делом занята? Оторвись от дивана, протряси задницу, пока она под форму гнезда не трансформировалась. xDDDDD Всё это я, конечно вслух не говорю дабы не омрачать звучащей из колонок рапсодии столь приземлёнными репликами. Но на дверь указываю недвусмысленно. Фу, из-за него паром на руку попала! Не сильно, но приятного мало. Временами Васятка заражает меня своей неуклюжестью. Я отхожу к окну, прислоняю ладонь к прохладному стеклу.
Со стороны кухни слышны привычные звуки предсказуемых столкновений с мужа с твёрдыми поверхностями, тихое чертыхание и жалобный скулёж. Мы с кошкой понимающе переглянулись. (кошка наверняка не раз на себе испытала))) Я горжусь тем, что смогла отучить его давать неодушевлённым предметам сдачу, с трудом убедив Васю, что те не имеют привычки преднамеренно нападать на людей. (неужели???))) Эта педагогическая победа значительно снизила количество бытовых травм.
Раз уж мне всё равно пришлось отвлечься от своего занятия, решаю сделать доброе дело и позакрывать в планшете лишние вкладки. Заодно полюбопытствовать, чем он так поглощён. Мы работаем вместе, и большинство проектов у нас пересекаются. Только Васятка занимается разработками общей концепции, а я переношу его идеи в полиграфию, если заказчик желает полномасштабной рекламы в едином стиле. Так что я – лицо заинтересованное, мне можно. Ведь можно же? (зачетная отмазка, годится)))
Ну вот, так я и знала, восемнадцать вкладок в одном только браузере, включая рекламу и левую дребедень. Закрываю поочерёдно, внимательно просматривая содержимое и убеждаясь в его непричастности к творческому процессу. А то закрою что-нибудь необходимое, потом ору будет на весь квартал с прилегающим лесопарком. Белки в обморок попадают. (гыыыы)))))))) гениально!))))
В очередной вкладке поисковик с самым тупым запросом всех времён и народов «любовь тёмно-белый знак кольца брак постепенно навсегда сад скрепить хай-тек ангелы япония голубое небо сверху». (бля... это надо в цитаты!))))) Очень в стиле моего неразумного любимого Васеньки. Это ещё не самый длинный из запросов, его иногда Яндекс посылает за превышение длины строки, сама видела. (угу... бывает такое... *смущенно*) Поток сознания в чистом виде. И ведь находит же совершенно невероятные вещи, буквально пальцем в небо. Ага, голубое и сверху, со скрепкой и ангелом в колечках. Ничего удивительного, что поисковик выдал ему список сайтов с анекдотами про «хай так будэ», японские сады камней, любительские стихи про любовь и море порнухи. Внизу можно было увидеть, что список этот открыт на сорок третьей странице. Кто бы сомневался? Тоже не рекорд.
Закрывая очередную вкладку, попадаю на следующую, и глаза мои невольно лезут на лоб. Видимо, чтобы не видеть этого срама. Хорошо ещё, что звук выключен. На экране два парня увлечённо трахают арбуз, передавая его друг другу. Но это ещё цветочки. Потом они так же задорно принимаются друг за друга. Не мудрено, что у Васьки планшет тормозить начал, я сама на этом эпизоде зависла, точнее ещё на арбузе. Это вообще что?! (воображение, что ты делаешь??? ахаха!!! перестань!!!)

[Motik71]

Быстренько беру себя в руки и принимаюсь искать разумные объяснения. В принципе, ничего сложного, учитывая содержание запроса. Странно ещё, что парни не японцы с крыльями. (контрольный xDDDD))) Но, памятуя об инциденте с кефиром…
Да что я мучаюсь?! Надо просто спросить и всё! Он же врать не умеет, и у него на роже всё крупным шрифтом написано.
- Да, - слышу я откуда-то из-под стола, когда вхожу в кухню. – У меня снова встал! Я не понимаю, почему? Со мной что-то не так... Он встал в самый ответственный момент и теперь хрен знает что делать! Выручай, а?
Васька сидит, уткнувшись в собственную ширинку и , кажется, разговаривает не по телефону, а обращается напрямую к члену. Обиженно и с укоризной. Я прокашлялась, одновременно проталкивая в горле неприятный шершавый комок и привлекая внимание мужа, пока тот ещё чего не ляпнул при мне. Есть пределы моей выдержке. Он поднимает на меня глаза, полные изумлённого страдания. Не ожидал?
- Сенька приедет, - заторможено пролепетало застигнутое врасплох дитятко. – Помочь. По работе. Очень надо!
Угу-угу, я так и поняла сразу, чего уж…
- Ты нас потом покормишь?
Да, блять, я вам ещё и напитки подносить буду и за презиками сгоняю! (а то!))))
- Ну, Ва-а-а-ась!
Вот терпеть не могу, когда он так смотрит! Ну невозможно же! Пресловутый кот из «Шрека» на фоне моего благоверного выглядит потасканным, неумело скрывающим злобу, негодяем. (бля-ть!))))) А все умильные зверята мира дружно курят в сторонке, дабы не позориться.
- Ну, правда же, очень-очень надо, - продолжает канючить он.
Вот не зря мне этот его Сенька никогда не нравился. Грубиян и жлоб. Никогда не был женат. Да я даже подружки у него ни одной не видела! (ну еще бы))) И на меня не пялится. (он пока жить хочет))) А на меня не пялятся только голубые и импотенты. Этот точно не импотент. Такие наглые самцы просто не бывают импотентами. И жрёт будто у него у него желудок давно вытеснил все остальные внутренние органы в далёкую резервацию и теперь главенствует в организме безраздельно, присвоив спорные территории. (Бля-ть! Шикарно!)))) Нет, такие не бывают ущербными в физиологии, только в интеллекте. Ну точно гей! Гей и быдло! Всегда это подозревала. Женщину не обманешь!
Васятко… неразумное моё… да как же это? Жалостливо приглаживаю вечно торчащие во все стороны рыжие кудри, давя непрошенную слезу. Я тебя не брошу, хороший мой. Мы справимся с этой напастью.
- Ладно уж, покормлю, - очень стараюсь говорить спокойно и отстранённо, чтобы не выдать бушующую внутри бурю. - Но ты идёшь доглаживать постельное, пока твой Сенька не явился. Нечего балду гонять.
Тьху! Вот что за пошлости в голову лезут? ))))))

Сенька прискакал быстро, я едва успела кинуть мясо на разогретую сковороду. Вежливо выглянула в прихожую, полюбовалась своим Васенькой, прижатым задом к высокой закрытой обувнице и нависающим над ним нос к носу дружочком, сплетённых в тесном объятии. (гыыы)))) а местонахождение рук отследила? ))) Какая прелесть! Романтика, блин! Держи себя в руках, Василиса. Улыбаемся. Не так криво. И не так радушно! А то парень подумает, что его на ужин в качестве главного блюда пригласили. (акулочка моя ненаглядная! :****) Вот так, в самый раз. А теперь уходим, не пялимся.
Эх, Васька, Васька, голова бедовая…
Пока я возилась на кухне, мне было не до них. Да и сомневаться я как-то стала, что они вот так вот при живой жене и начнут развратом заниматься. Не совсем же они идиоты. (мда?..) Хотя, муженёк что-то пищал про то, что совсем припекло. Вот какого хрена он ко мне с такой проблемой не обратился? Я его уже совсем не привлекаю? А когда у нас секс был? Да вот позавчера был. Точно. Правда как-то вяло, устали оба. Это тогда я подумала, что усталость это. А сейчас и что думать не знаю. На мальчишек с арбузом у него стоит. Извращенец! А на жену родную… тоже стоит, но энтузиазма явно поменьше. Может ему арбуз купить? ))))))))))))))))))))) Бе-е-е-е! Я их теперь видеть не смогу, не то что есть. Огурцов ему купи или морковку покрепче, дура! (лучше страпон)))) Я невольно хихикнула, представив себе как вручаю супружнику такой презент вместе с пачкой презервативов и вазелинчиком. Нет, ну а что? Я ж должна о любимом заботится. Меня разбирает немного истерический тихий смех. Не удержавшись, я прыснула в висящее на плече полотенце, поднеся чистый уголок к лицу и вытирая навернувшиеся от сдерживаемого смеха слёзы.
Помешиваю мясо в последний раз и накрываю крышкой казанок. Всё, минут десять и будет готово. Можно накрывать на стол. Из комнаты доносятся тихие голоса и нервический ритм басов. Опять врубили свой рок. Нет, я люблю современную музыку, но то, что предпочитают слушать эти двое больше напоминает кошачий концерт. Хотя нет, вон кошка тоже не выдержала, пришла ко мне и растянулась поперёк прохода. Не обращая внимание на её возмущение, подвигаю пушистую тушку ногой. (предусмотрительно)))) Нечего аварийные ситуации создавать, когда Васька дома. Тарелки мне давно на дом возят оптовики из смежной организации. Белоснежные такие кружочки, ровненькие, под печать. Ну и печатники брак иногда отваливают бесплатно. А что? Какая разница что там за рисунок и насколько он удался, если всё равно жить той посудине не больше недели. Зато, я йод литровыми банками покупаю. На меня продавщицы в аптеке смотрят как на заядлую живодёрку, когда бинты и мази заживляющие беру промышленными упаковками. Нафик, нафик. Сегодня вавку лечить не хочу. Не то настроение. (веселая жизнь у девушки))))) не заскучаешь))))
Нудные завывания солиста живым аккордом настоящести разрезает взрыв смеха в две мужские глотки. Чего они там ржут, интересно? Ставлю на стол салатник и спешу типа пригласить к столу голодающих. А главное - успеть на шутку юмора.

Лихо!
На диване сидит развалясь и растопырив ходули Сеня. Ну это не то зрелище, которым меня можно шокировать. А вот между его ног, макушкой ко мне, да аккурат на уровне ширинки друга, торчит головушка моего драгоценного! И дёргается так недвусмысленно! А эта хамская рожа довольно лыбится, наблюдая свысока за Васькиными действиями… (зачёт!!!) Да, твою ж мать! У меня даже ложка на пол шмякнулась.

[Motik71]

4. Василий

Сенька все-таки сволочь. Не спорю магическое слово "жрачка" приманило его с такой скоростью, с какой наша кошка на хруст пакетика с кормом не бегает, но эта сволочь заявилась с такой грозной рожей, что от страха наверное все мухи в округе сдохли.
- Петров, ты удод! - прошипел приятель, размазывая несчастного меня по стеночке в прихожей. - Такую соску из-за тебя упустил, как раз все на мази было!
Упустил и упустил, тоже мне новость, что Арсений Михеев каждый выходной проводит в перманентном перепрыгивании из койки в койку. Но сочувствие все-таки изобразить не мешало бы.
- Так привел бы её с собой, - ласково шиплю в ответ прямо в квадратно-волевой подбородок угрожающе зависший аккурат у моего носа.
- Ебанулся?! Чтоб твоя Васька её сожрала?! Я что на живодёра похож?! (да я сама доброта и всетерпение!!!))))
- Похож! ))))))
Ну а что? Немного правды никому не мешало.
- Здравствуй, Сеня, - Василиса нежно демонстрирует великолепную работу своего стоматолога и с чувством выполненного долга удаляется обратно на кухню, пока я подло тыкаю пальцем в бурчащий Сенин живот.
- Привет.
Ну это она вряд ли уже услышала. Впрочем своевременное появление супруги явно спасло меня от страшной смерти - Сенька закономерно сдулся и притих, совсем как в детстве, когда его моя мама пирожками подкармливала. Вот и ладушки, теперь мне вполне по силам утянуть обмякшего приятеля в комнату к страдающему пациенту.
- Давно висит? - Сеня небрежно покрутил планшет в ладонях.
- Давно... - горестно вздыхаю, поспешно переключая пиликающую хрень на компе на нормальную классическую музыку Нирваны.
И немедленно впадаю в горестный ступор, когда Сеня, ничтоже сумняшеся, своими наглыми граблями давит на кнопку перезагрузки.
- Мя?.. - слабо интересуюсь у приятеля о наличии мозгов. (ты ж моя кыса))))))
- Не ссы! - он и ржёт еще как конь. - Я тебе позапрошлый раз настроил автосохранку по времени везде где только можно, но из твоей памяти эта информация походу благополучно удалилась. В твоей башке сохранение, увы, отсутствует. Печальный природный глюк. (да-да! Там и дефрагментация невозможна))))
Ха-ха. Очень смешно. Меня тут можно сказать почти разбил инсульт, а ему весело.
Спустя пару минут, убедившись, что проделанная работа благополучно выжила, мы полностью погрузились в содержание зарождающегося на глазах шедевра. Сеня по-хозяйски развалился на диване, я курсировал рядышком - три шага вправо-влево, излагая гениальную идею. Другу идея нравилась. По сути основная концепция была уже полностью сформирована, можно и Сеньке подключаться, на его совести отработка компьютерных эффектов и прочая техническая лажа. С фантазией у Михеева наблюдался значительный перебой, поэтому указания необходимо было внушить максимально прозрачные. Склонившись над планшетом на коленях приятеля, я полез в браузер - успел уже заранее нарыть подходящие примеры.
А браузер спокойно восстановил закрытые в момент релога вкладки...
...Первым загоготал Сеня. Я еще только постепенно охреневал, какого органа тут такая хуйня с арбузом, когда он затрясся, как припадочный, на что я немедленно выдал собственный истерический ржач. А следующий номер выдал планшет, плавно устремившись на встречу с полом.
Я честно попытался его поймать.
Вы в теннис когда-нибудь играли? Спорим, во мне погиб великий чемпион?! Изогнувшись грациозной цаплей, Василий Петров мастерски отражает сложную подачу, отправляя гаджет в стремительный обратный полет! Под диван. Сеня хрюкнул и заткнулся, беззвучно хлопая ртом.
- Ну и что ты натворил?! - я обвинительно ткнул в него пальцем.
- Я?! А в морду не хочешь?
Аргумент. Дежурный причем, у этого питекантропа других и не водится.
Тяжело вздыхая и старательно игнорируя самодовольную Сенькину рожу, я опустился на колени и занялся планшетной ловлей. В принципе пространство под диваном достаточно широкое, но лезть туда мне не особо хотелось. Поэтому так - рывками ныряя в глубину ладонью, загребая пыль ритмичными волнообразными движениями и отчаянно надеясь, что судя по количеству последней она должна была неминуемо сыграть роль неплохого ландшафтного тормоза. (ну, красота же)))))
Пыль послушно сгребалась, планшет не находился, а где-то рядом внезапно раздался глухой металлический звон.
С рукой, засунутой в поддиванные недра почти по самое плечо, практически уткнувшись носом в Сенькино бедро плотно обтянутое джинсой, я застыл.
- Если вы уже... кхм... закончили, - раздался за спиной безукоризненно вежливый голос жены, - то прошу за стол. (английские дворецкие все как один у меня учились)))
Я немного отстранился, окинул взглядом раскоряченную фигуру приятеля, замершего с гримасой смертельного ужаса на лице, и второй раз за день в красках представил как это всё выглядит.
- Дорогая, это не то, что ты подумала! )))))))))))))
Отчетливо захотелось приложится лбом о что-нибудь горизонтальное и плоское.
Мама дорогая, это я столько грязи вытащил на свет божий?! Васёна меня прикуёт к пылесосу навечно! (я пожалею пылесос))))
- У нас планшет... упал, - проблеял Сеня.
- Какой кошмар! - посочувствовала супруга. - А больше у вас ничего не упало? Нет? Жаль... (да, ясно при каких обстоятельствах вы его уронили))))
Сенька промычал что-то неопределенно извинительное, и я, собравшись с духом и сметая пузом следы своего халатного отношения к уборке, смело кинулся на амбразуры - в узкую щель под диваном. (да я и так верю, что уронили)))
Надо достать чёртов планшет, пока эти двое не достали меня.
Но планшета в зоне видимости не наблюдалось. Не наблюдалось вообще ничего кроме глухой темноты с подозрительными серыми пятнами... (так там ещё и полы не мытые….)
Где-то снаружи тихо ойкнула Василиса и обеспокоенно поинтересовалась:
- Сенечка, тебе удобно?
Сенечка?! Почему она не спросит удобно ли мне?! А мне нихрена не удобно! Край дивана хищно вонзился в спину в районе лопаток, придавив несчастную жертву к полу. А кровожадная тьма дышала пылью в лицо и явно собиралась меня сожрать. (это ещё диван не нападал в полную силу)))
- Мама! - панически пискнул я, дернувшись обратно всем телом.
Безрезультатно.
- Что такое, милый? (сынок))))))
Кошмарный диван сжал меня в своих стальных объятиях и не планировал отпускать.
- Кажется я застрял! - всхлипнул отчаянно, и во рту моментально образовался мерзкий пыльный налёт. - Вытащите меня, вытащите меня отсюда, помогите, а-а-а-а!!!
Там снаружи засуетились, забегали, забормотали и наконец облапали в четыре руки. (паническая бригада))) а вдруг тебя там уже доедает пыльный монстр?))))
Я вспоминал детские страшилки, всякое разное про "слишком узкие двери" и "потому что кто-то слишком много ест", извивался и дергался, а меня усиленно тянули обратно. Первыми сдались треники, стараниями жены и друга съехавшие вместе с трусами до самых колен. (упс… это мы перестарались))) Чьи-то руки вцепились в голые беззащитные бедра и зад, сквозь панический гул в ушах и собственный вой донеслись неразборчивые бормотания и рявки, после чего меня отпустили. А буквально следом диванный хищник исчез, и я ужом пополз в сторону, пока не вжался в стенку.
Свобода!!!
Громко выдохнул, а Сенька и Василиса со стуком опустили край дивана обратно. Правда вместе со стуком ко мне вернулось обратно чувство ответственности за верного позабытого друга.
- Погодите! А планшет?! - возмущенно пискнул я. (его же там съедят!!!)))))))))
Жена молча смерила меня изучающим взором, вышла из комнаты и почти сразу же вернулась с шваброй наперевес. Одно ловкое резкое движение, и планшет проскользил аккурат к моим скомканным у ступней штанам.
Он был не один. Одежная щётка, резиновая мышь, два носка – синий и розовый (а розовый кто спёр?))), картофелина (!) и что-то подозрительно напоминающее сдобный кексик. И весь этот натюрморт окружала компания клубков пыли. Огромных таких клубков.
Задницу неприятно холодил ламинат, а в складках задранной до самой шеи футболки явно поселились клубковые собратья. (одноклубники ёпть))))))
- Ва-а-ась... Мне бы переодеться... - жалобно сообщил я и поспешно стащил с плеч уличающую меня в безалаберности одежду, непосредственно скинув её на внезапно обнаруженный клад. (вот же развратная сволочь! Эксгибиционист хренов!)))))

[Motik71]

5. Василиса

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
Кажется у него это входит в привычку… (ну еще бы!))))))
Васятка даже согнулся под грузом вины и чуть ли не ткнулся носом в пол. Мне невольно стало его жаль. Совсем чуть-чуть. Ненадолго. Пока я не осознала, что муж так и не покинул уютного убежища между ног «друга».
- У нас упал... планшет, - послышалось неубедительное объяснение Сенечки.
Да что ты? Какая неожиданность! Так сильно увлеклись? Я очень постаралась выглядеть максимально дружелюбной и не спугнуть дичь.
- Какой кошмар! – с искренним сочувствием обрадовалась я, но не удержалась от подколки: - А больше у вас ничего не упало? Нет? Какая жалость...
Извращенцы!!!! Спокойно, Василиса, спокойно. Контролируй молнии во взгляде. Ты их так совсем запугаешь. Сбегут же и лови их потом по всему свету. Одного, чтобы убить, другого – чтобы спасти и вернуть в лоно натуральной семьи. ))))))))))))))))
Сенька попытался невнятно оправдаться, но меня мало волновали его мотивы. Я лишь нетерпеливо отмахнулась и обратила свой взор на супружника. Как раз вовремя для того, чтобы лицезреть как тот внезапно встрепенулся и с ошалелой решимостью в глазах полез прятаться под диван. (*сдохло*))))))))))))))) (перечитываю спустя пару часов на работе... *сдохло повторно*)))))
Нет, я страшна в гневе, но раньше не замечала за ним таких иррациональных порывов. Тем более, что у Васьки в довершение букета из недостатков и комплексов ещё и клаустрофобия имеется. Интересно, на поддиванное царство она тоже распространяется? (вот и проверим))))
Мы с Сеней удивлённо переглянулись. Он опустил взгляд между своих ног и глупо улыбнулся. Вот тут меня накрыло волной раздражения!
- Сенечка-светик, тебе удобно? – ласково поинтересовалась я у продолжающего сидеть растопырив ноги гостя.
Он что вообще не понимает?!
- Мама, - приглушённо заскулил из-под дивана Васенька и меня подбросило нереализованным материнским инстинктом.
Я что есть силы дернула Сеньку за шкирятник, сдёргивая с дивана, раз сам он не в состоянии допетрить своими мозгами-горошинкой, что сидит прямо на моём золотце. Раздавит же моего маленького, мамонт прожорливый! Одновременно, стараясь не выдать своего волнения и не напугать ещё больше, спрашиваю своё дитятко:
- Что такое, милый?
- Кажется я застрял! – захныкал милый совершая странные движения, со стороны напоминающие судороги дождевого червяка на асфальтированном солнцепёке (эротичненько как)))) и внезапно заголосил так, что из-под дивана вылетел легкий серый клубок в облачке мелкой пыли: (разведчик xDDDDD)
- Вытащите меня отсюда!!! Помогите! А-а-а-а!!!
В этот раз подпрыгнули оба. И я и горе-любовник моего ненаглядного. Несколько драгоценных секунд мы с ним потратили на сплочённую панику и бесполезное мельтешение, сталкиваясь и нервно переругиваясь, не зная, как помочь несчастной жертве мебельного произвола. (какая картинка!!!)))))) Ну ладно! Это я мельтешила и врезалась, пока Сеня оторопело пялился на симпатичную задницу Васьки, то и дело открывая и закрывая рот в немом восхищении. Вот же, скотина похотливая! Человек в беде, а он его вожделеет не сходя с места происшествия, невзирая на лица заинтересованных свидетелей! (конечно! моя бесподобная задница вне конкуренции!!!)
Наконец я кое-как взяла себя в руки и не дернула за плечо громилу, изображающего чудо-памятник всем тем, кому не дали на этой неделе. Ткнула пальцем в своего страдальца и подтолкнула к нему. Наглец тут же ухватился за желанный филей, как следует его облапив, своими ручищами. Пришлось врезать по нахальным культяпкам и переложить их ниже, на правую ногу. После чего сама ухватилась за левую. Кивнула, и мы потянули.
Помните сказку про репку? Так вот, кошка не пришла. (МАМАЧКИ!)))))))))))) Может быть именно поэтому у нас ничего не получилось. Ну как ничего… Тянули мы с огромным энтузиазмом, только вот скользкие спортивные штаны поддались раньше остального. Те заодно, благодаря чудесным свойствам тугой резинки, потянули за собой и неплотные мужнины труселя. По инерции мы протащили свою нечаянную добычу вдоль трепыхающегося тела, пока оба не плюхнулись на собственные задницы.
Что я могу сказать? В следующий раз, покупая мужу трусы, буду думать в первую очередь о безопасности, а не его удобстве. Мягкие нежные тряпочки полетят в урну уже сегодня. Надо будет поинтересоваться у продавцов, нет ли трусов на подтяжках или лямочках? А брюки с футболками вообще лучше всего сшить между собой или заменить на комбинезоны. (а самый оптимальный вариант - скафандр!)))
Повинуясь неспадающему азарту хищника, Сеня тут же воспользовался ситуацией и ухватил моего любимого за голый зад, натужно пыхтя и храня совершенно зверское выражение лица.
- Руки прочь! – рявкнула я, бесстрашно клацая зубами у самого лица насильника.
- Я помочь пытаюсь, - раздражённо зарычал тот в ответ, почти не испугавшись.
- Я и вижу! Так вцепился, что сейчас кончишь! – добиваю я и явно попадаю в цель. xDDDDDDDDDDD
Противник дезориентирован. Он удивлённо хлопает ресницами, и пытается что-то сказать, но не похоже чтобы он был сейчас пригоден для интеллектуальной беседы. Главное, что руки он всё же убрал. Даже поспешно отдёрнул, закономерно опасаясь за их сохранность. То-то же! Я тебе ещё и погремушку твою топором оттяпаю по самые уши, маньяк, если будешь за моё сокровище немытыми лапами хвататься! (опасная женщина!!!)
Кстати, а он ведь не помыл руки как пришёл… )))))))))))))) О чём я думаю?! Вдох-выдох. Я просто разнервничалась. И непрерывный вой из-под дивана не способствуют поддержанию душевного равновесия. Едят его там что ли? Фильм ужасов какой-то, а не уютный семейный вечер выходного дня.
Быстро осмотрев зону бедствия принимаю единственное решение, отвечающее всем условиям задачи - и Ваську спасти, и за ляжки не дать полапать. (я в тебя верила!)))
- Помогай, - командую я, хватаясь за край дивана.
Как только мы приподняли диван, Васятка, извиваясь немыслимым образом и непрерывно работая конечностями в ритме гусеницы-чечёточницы (ыыы))) знакомый зверь))) выкарабкался из пыльного плена и отполз подальше, оставляя за собой след из разлетающихся по полу пыльных клубов. За такие последствия уборки его конечно убить мало, но, приходится признать, получилось весьма эффектное появление героя остросюжетного триллера. (ага)) жаль, что пыль не алого цвета...))На спасённую принцессу это бесштанное создание не тянуло по причине крайней общей всклокоченности образа и дикости взгляда. Даже приятные очертания и беззащитность белоснежной тушки, торчащей из сбитой одежды, теперь уже выполняющей роль не покровов, а скорее импровизированных пут, ничуть не смягчала впечатления.
Я отпустила диван, облегчённо вздыхая. Послышался громкий стук и короткий выдох сквозь зубы со стороны Арсения.
- Погодите! Не опускайте! А как же планшет?! – неожиданно завопил муженёк с отчаянием последней надежды в голосе, протягивая лапки к захлопнувшейся пасти диванного монстра.
Ну да… если бы он там сразу свой планшет нашёл, то так бы не паниковал. С верным другом веселее. Да он бы туда целиком влез и не дозвались бы. ))))))))))))) Пришлось бы колбасой выманивать. Ладно, спасу я твою технику, но моим способом. Нормальным!
Внимательно ощупываю взглядом тушку супруга на предмет видимых повреждений и решаю, что пока можно обойтись без аптечки. Удаляюсь за инструментом. В коридоре перехожу на бег. Ну не могу я оставить моего полураздетого мальчика наедине с этой ебливой гориллой (бля))))) надолго. Хватаю швабру, опрокинув попутно пустое ведро, и воинственно топая мчусь обратно, выставив орудие перед собой. Успела. Положение тел в пространстве не изменилось. Только пыль осела на всех доступных ей горизонтальных поверхностях. Ещё и пылесосить придётся самой. Этому непутёвому доверия больше нет. (win!!!!!!!!!! ^_^)
Резким взмахом швабры раздражённо выметаю из-под дивана планшет и немного ошалело пялюсь на свою добычу. Планшет прихватил с собой интересную компанию. В сопровождении верных пылевых сгустков она смотрится особенно эпично и неправдоподобно. Встреча с моим давно утерянным носком почему-то не порадовала.
- Ва-а-ась... – знакомо заныл виновник пыльной вечеринки, - Мне бы переодеться...
Я заторможено перевела взгляд на мужа и некоторое время безучастно (???) пялилась на то как этот блудливый эксгибиционист развратно скидывает с себя одежду, пытаясь прикрыть ей мои неожиданные находки. Перевела взгляд на очумело любующегося стриптизом Сеню. Снова посмотрела на мужа.

[Motik71]

- А ну в душ, быстро! – рявкнула я так, что Васятку подбросило на месте и буквально вынесло из комнаты шквальным ветром.
Только белые ягодицы мелькнули в глубине коридора. Где-то в том направлении обреченно мявкнула кошка. (спрашивала «как дела» у пробегающего Васятки)))
- А ты, - я пригвоздила обвиняющим перстом гостя, - Мыть руки и за стол. Куда?! На кухне помоешь!

Пищу вкушали чинно и благородно. Под рюмочку от принятого стресса. Отмытый и приодетый Васенька уплетал за обе щёки. Он всегда голодный, если понервничает. Нет, не так. Он всегда голодный. Точка. гыыыы)))))) Особенно, если понервничает. Сеня завистливо поглядывал на друга, но не решался под моим внимательным взглядом уплетать в том же темпе. Как только движение столовых приборов чуть замедлилось, свидетельствуя о первых признаках насыщения, я завела светскую беседу:
- Вы уже закончили… свои дела?
- Ну, с основным практически разобрались, - гордо заявил супруг. – Остались детали и некоторые тонкости.
Как интересно…
- Но теперь ты уже можешь справиться БЕЗ участия Сени? – вежливо улыбаюсь я и означенный мной объект судорожно запихнул в рот огромный кусок мяса.
Опытный, xDDD чует к чему веду и старается успеть сожрать побольше. Иногда мне кажется, что он вообще питается только у нас. Впрок запасает, как верблюд. (жениться ему надо! ну... или замуж))))
- Ну… в принципе да… - что-то заподозрив тянет Васятка и поворачивается к Арсению.
Тот неуверенно кивает, наворачивая картошку и давясь огромной порцией салата. (бедняга… )))
- А тебя не ждут дома, Сеня? Мы тебя не очень задержали со всеми этими приключениями? – мило жмурюсь я, подвигая обжоре тарелку с хлебом.
Жри с хлебом, прорва бездонная. Когда ж ты уже налопаешься-то?
- Васён, - смущённо улыбается супруг с легким упрёком.
Ну да, он добрый, ему за меня частенько неловко бывает. Вот только без моей «стервозности» им кто угодно мог бы вертеть как вздумается.
- Всё в порядке. Меня никто не ждёт, - мотает головой друг и впивается зубами в бутерброд с домашним паштетом. (маладца! *аплодирует*))
Готова поклясться, что в его глазах мелькнули чертенята. Ну, погоди…
- А что так? – сочувственно интересуюсь, демонстрируя искренний интерес.
- Так некому, - скромно улыбается эта бездонная прорва и подкладывает себе в тарелку побольше, чтобы вежливость не позволила мне его выгнать раньше, чем он доест.
- А почему у тебя нет девушки, Сеня? – задаю я главный вопрос, вынимающий мне душу. – Или девушки тебя не интересуют? (тунц-тунц-тунц))))
Васька, который как раз пытался отпить сок из стакана, прыснул, разбрызгивая оранжевую жидкость. (так и подавиться недолго!))))) Я привычным жестом протёрла его и стол заранее приготовленной чистой тряпочкой. Не позволяя себя отвлечь, почти не отрывая взгляда от собеседника. Надо же, а этот не подавился.
- Меня оч-ч-чень интересуют девушки, - улыбается Сеня. – Просто я ещё не встретил такое сокровище, как ты Василиса.
Один-один. Не поспоришь.
Ещё некоторое время мы перекидываемся взаимными комплиментами с тщательно завуалированным колким подтекстом. Арсений – так себе противник, слабенький и не очень интересный. Так что очень скоро он предпочёл убраться восвояси, сберегая функции пищеварительного тракта и опасаясь отравится светскостью диалога.
Васька провожает своего друга под моим неусыпным наблюдением. Хватит с них на сегодня нежностей.
- Нам нужно серьёзно поговорить, - озадачиваю его, как только за гостем закрывается дверь.
Приходится пресечь неумелые попытки улизнуть из дома, под предлогом «я совсем забыл ему сказать, сейчас догоню». (*ржот аки конь*)
- Если надо, завтра созвонитесь, - отрезаю я и упираю кулаки в бока.
Неверный ход. Васятка выглядит потерянным и обречённо шагает в кухню, приволакивая ноги и шаркая истёртыми шлёпанцами. Извини, милый, я не хотела тебя расстраивать, но пора уже кое-что прояснить. Потерпи. Сейчас всё выясним и тебе полегчает.
На кухне мой рыжик забирается с ногами на стульчик и принимается понуро теребить потрёпанный краешек старых джинсов. Печальный зайчик на пенёчке.
- Милый, - начинаю я, усаживаясь на соседний стул, - я знаю, что ты гей. Не перебивай меня! Мне и так тяжело тебе это говорить.
Пальцы мужа, которые я усердно гипнотизирую, замерли с накрученной на них ниткой бахромы.
- Я не собираюсь тебя обвинять или осуждать, - к горлу подступил неприятный комок, и я сглотнула, чтобы не разреветься. – Мы справимся с этим, слышишь? Я люблю тебя, - всё-таки предательский всхлип вырвался наружу. – Только больше не изменяй мне с этим питекантропом, ладно?! (*истерика*)
Я позорно заплакала и ткнулась в Васино плечо. Он даже не обнял меня. И это было так обидно… ровно до тех пор, пока я не поняла, что он запутался в торчащих из штанины нитках и теперь беспомощно трепыхается в плену у собственной одежды. Вот же чудо непутёвое. Я взяла со стола нож (мамачкииии....) и супруг дёрнулся, чуть не свалившись компактным комочком на пол. Ничего себе! Как он переживает, что я не приму его таким! Бедненький! (прально! кто знает, что еще выкинет инопланетянин захвативший тело и мозг несчастной Василисы?)
Всё так же всхлипывая, я разрезала пленившие его нити, даровав свободу и заглянула в безгранично удивлённые глаза.
- К-к-каким п-п-питекан-тропом? – выдавил из себя Васенька.
- Сеней твоим, - я устало махнула рукой и отвернулась, смахивая слёзы.
- Но я… я же не! Не-не-не-не-не!!! – попытался оправдаться супружник.
- Я всё знаю, милый, - мужественно выпрямившись сообщила я.
- Да что ты знаешь?! – взвился Вася и всё-таки грохнулся вместе со стулом.

- Я не гей! – отрицал он очевидное, пока я обрабатывала ушибы и прикладывала мазь.
Как ещё весь стол на себя не опрокинул?
- Конечно, ты не гей, - послушно согласилась я и муж облегчённо вздохнул. – Я неправильно выразилась. Ты бисексуал. Да? Так это называется?
Всем своим видом я старалась выражать благорасположение и желание вникать во все необходимые тонкости. Разобраться во всём, что его мучает. Быть ему верной подругой и соратницей.
- Да нет же! – проскулило Васятко и громко, совсем по-детски, шмыгнуло носом.
- Ну, как же нет? – терпеливо спросила я. – Тебе же нравится смотреть… ну… на мужчин… мальчиков… и Сеня опять же…
Я невольно поджала губы вспоминая, как упомянутый самодовольный болван благосклонно взирал на попытки – неумелые! я настаиваю на этом! )))))))))))))) – моего невинного мальчика удовлетворить его животные потребности.
- Да что Сеня то?! – дёрнулся в моих руках Вася. – Друзья мы! Понимаешь, друзья!
- Понимаю, - обречённо вздыхаю и отступаю на шаг, завинчивая крышку на тюбике с мазью.
- Ну вот и хорошо, раз понимаешь, - надулся муж и сунул в рот неучтённые калории в виде куска колбасы.
Надо бы убрать со стола, пока он не лопнул. Когда вот так нервничает, будет хрумкать, пока назад не полезет.
- Я буду рядом, любимый, - обещаю я, прижимая его голову к своей груди в попытке защитить. – Всё будет хорошо. Мы будем очень стараться, и ты снова станешь прежним. Это всё пройдёт. Ведь раньше тебя к мужчинам не тянуло? (коварный ход!)))))
- Нет… - растерянно мямлит Васенька, переставая жевать.
- Ну вот видишь!
- Что? – совсем потерянно бормочет он.
- Раз раньше такого не было, значит обязательно пройдёт, - уверенно заявляю я. (вот! коварная женщина! почти признание вытянула!)
Вообще-то я мало что знаю о подобных вещах и сужу скорее интуитивно, но сейчас ни в коем случае нельзя демонстрировать свою некомпетентность. Успею ещё навести справки. Главное что? Главное верить!
- Иди-ка спать, мой хороший. У нас был такой насыщенный день. Я сама всё уберу.
Я ласково погладила супруга по голове, наклонилась и нежно чмокнула его в нос.
(спать?! щазззз! готовься милая ))))

[Motik71]

6. Василий

Жена выставила Сеньку в два счёта, ладно хоть пожрать ему дала по-человечески, но планы на вечерний расслабон с пивом, что мы успели любовно взлелеять, накрылись медным тазом. Приятель мне многозначительно сигнализировал бровями "вступись мол, ты хозяин или где?", потом издевательски "тряпка, а не мужик!", но я изображал слепоту и невинную овечку.
Да, хозяин! И мужик! Но после обнародования поддиванных залежей, мне самому в живых бы остаться, не до пива и не до Сени. Язычок у Васьки острый, исколет и не поморщится. Усугублять? Нафиг, нафиг! (мужик!))))))
Готовился к выволочке я тщательно. Наедался впрок - а вдруг снова на диету посадит?! (о твоей же заднице пекусь, неблагодарный))))) Демонстрировал солидарность и смирение - авансом, так сказать. И даже предусмотрительно намылся любимым жёниным гелем для душа, от сладкого запаха которого меня неизменно воротило. Помнится, у нас приключилась пара скандальчиков, и я в итоге отстоял своё, с тех пор противная штуковина сиротливо пылилась в ванной, но Васёна ей не пользовалась, если только нюхала тайком. Самое время сдаться в старой битве, дабы приобрести преимущество в свежей, ибо других весомых аргументов у меня, увы, не имелось.
Я был смел, решителен и серьёзно настроен с открытым забралом встретить неминуемое, но стоило захлопнуть за Сенькой дверь и услышать Василисино драматическое:
- Нам надо серьёзно поговорить.
И вся решительность махом испарилась.
(может лучше так?
Я был смел, решителен и серьёзно настроен с открытым забралом встретить неминуемое, но стоило захлопнуть за Сенькой дверь и услышать Василисино драматическое «Нам надо серьёзно поговорить» и вся решительность махом испарилась.)
- Ой, блин, забыл Сеньке сказать кое-что важное! Погоди, догоню.
Ночь-полночь, я в тапках и майке, фигня какая, на дворе уже апрель, не страшно, перекантуюсь где-нибудь как-нибудь...
- Если важное, завтра созвонитесь.
Облом.
Меня нагло оттесняют от двери, целеустремленно ломая планы побега. Эх, жизнь моя жестянка... впрочем, верно же говорят, что лучший способ защиты это нападение? Идея! Осталось только придумать с чем нападать на жену, и дело в шляпе!
Судорожно пытаясь найти повод для наезда, я неспешно поплелся обратно на кухню.
Так что? Дома уют и порядок (особенно после поддиванных баталий)))), шмотки все чистые аккуратные и глаженые. Кормежка? Не-е-е... я еще жить хочу, и вкусно питаясь между прочим. Деньгами не разбрасывается, с подружками часами не треплется, родители мои её не просто обожают, а по-моему уже втихую канонизировали и возносят ежедневные молитвы в укромном тайном храме с золочеными куполами. (она точно не парень?))))) Хм. С друзьями моими она отлично ладит (мы видели))))), даже тот же Михеев не смотря ни на что жмется у её ног преданной собачкой. И что делать? Хотя... вот же джинсы, к примеру, неподшитые! Махрятся как непойми что, а то что это мода такая я же вполне могу и не знать, верно? (они древние, как шкура мамонта!!!!)
Взгромождаюсь на стульчик и с самым укоризненным видом наматываю на пальцы обнаруженные улики.
- Милый... - задушевно заводит супруга военную песнь. Ну всё, сейчас начнется. - Я знаю, что ты гей.
Чё?.. (гы)))) сюрприз))))
Из дальнейшего монолога я выпал. (вы, мужчины, никогда нас не слушаете! *всплакнул в подол футболки*)
И похоже вообще выпал из реальности, отчасти вернувшись обратно лишь разобрав среди бессвязного набора звуков забавное слово "питекантроп". А вернувшись, обнаружил, что существо, бывшее когда-то Василисой рыдает у меня на плече, а пальцы рук уже надежно скрутила какая-то хитрая дьявольская ловушка. (чтоб не сбежал!)
А потом оно взяло нож... ))))))))))))
Стыдно, но я не успел разработать план самообороны. Существо, шмыгая носом, всего лишь (уменьшает драматизм после предыдущей фразы))) разрезало джинсовые нитки и стало нежно растирать мои затекшие пальцы, все более неуловимо напоминая родную жену. Я устыдился еще сильнее, стоило только представить, что было бы если бы успел... что она там бормотала про геев-питекантропов? Я не совсем уловил, но не преминул уточнить:
- С каким питекантропом я изменяю?!
Васёна взглянула на меня как на неразумное дитя:
- Так с Сеней твоим!
Я? С Сеней?.. С Сеней?!!
Фантазия услужливо нарисовала подробные картинки, и в глазах отчетливо потемнело. (от желания?)))))) Язык окостенел и из горла вырвался только отчаянный сип:
- Не-не-не-не!
Я что-то пытался объяснить, доказать, Васька приводила веские встречные аргументы, а картинки в мозгу наливались объемностью, прорастая сквозь подкорку и укореняясь там с непобедимостью радиоактивных сорняков. (праальна! мы из тебя сделаем человека!))))
Вселенная покачнулась и обрушила меня вниз. (не зашибся, зайчик? :Р)

- Я не гей, - пытаюсь достучаться до Васиного здравого смысла, пока отбитое бедро тщательно обмазывают противной мазью. (бедро? Так ты без штанов што ля?)))
- Конечно ты не гей! - послушно соглашается жена. Ну надо же, очнулась! - Ты бисексуал, - видимо не до конца.
Страшные картинки в мозгу ликующе заплясали снова.
- Да нет же! - запротестовал я, отбрыкиваясь от кошмарных видений.
Ещё и с приятелем в главной роли! (Сеня пошло облизал губы, поковырялся в них языком, выискивая остатки мяса, причмокнул и с блядским видом почесал яйца))))
- Ну как же нет? - изумилась Василиса и с готовностью добавила гвоздей в мой гроб: - Тебе же нравятся мальчики. И Сеня...
Пиздец. Чёртов Сеня. С арбузом! (Сеня понимающе подмигнул, продолжая сосредоточенно насаживать здоровенный арбуз, натужно пыхтя от заметной тяжести партнёра и чуть приоткрыв дебиловато расслабленные губы. С другой стороны арбуза корочка подозрительно похрустывала, грозя разломиться))
Я отчаянно отпихивал непрошенное кино перед глазами, и наверное первый раз в жизни возненавидел собственное богатое воображение. (та, не стоит, я тебе ещё картинок подкину))) Васёна продолжала нести подливающий масла в огонь бред, не взирая на мои настойчивые возражения, и под конец полезла обниматься.
А вот это оказалось хорошей идеей! Стоило зарыться лицом в ложбинку между мягких грудей, как меня моментально осенило. (а как ты находишь идеи, если сисек рядом нет?)))
Ща я ей наглядно продемонстрирую какой из меня гей! (страпон дать?))))
Нагло тяну загребущие ручонки к любимому теплому телу, оказавшемуся в столь близкой доступности...
- Иди ка ты... спать, ))))))))) - нежно отшивает меня жена и отстранившись покровительственно чмокает в нос. - Я сама всё уберу.
Угу, уберёт. И меня в том числе куда подальше. А что? Очень удобно! Записать мужа в пидоры и с полным основанием лишить положенного по статусу супружеского долга. Женщины! Коварные и злобные создания! (мужчины! Тысяча мыслей в день о сексе и ни одной о пыли под диваном!)
Ну уж не-е-е-ет... Нихрена у неё не выйдет.
С достоинством поднимаюсь и гордо шествую к выходу из кухни. Замираю на пороге и оглянувшись окидываю недоуменно хлопающую глазами жену бесподобно похотливым взором - медленно, с головы до пят.
- Я тебя жду-у-у... - мурлычу многозначительно, подбавив в голос эротично-хриплых ноток.
И неспешно удаляюсь по коридору мягкой походкой невъебенного главы прайда. (*сползает под стол*))))))))))))))))))))))))
Пора вытрясти эту дурь из Василисиной головы. Посмотрим, что она потом скажет...

Она сказала:
- Ничего страшного, милый!
Нежный сочувствующий голосок супруги заставил еще глубже зарыться лицом в подушку, пряча пылающие от стыда щёки.
Конечно же ничего страшного! Гребаный необъятный пиздец накрывший меня со всех сторон вряд ли можно выразить каким-то невнятным "страшное". Кошмарная жуть. Окончательный крах. Контрольное фаталити по моей несчастной психике. (я не откажусь тут от помощи в подборе более подходящих синонимов))) (Апокалипсис личной вселенной))) и четыре всадника апокалипсиса – Недоёб, Недотрах, Мозголюб и Ягей)))))
Целый час кувырканий в постели, безумно соблазнительная Васёна и самые изысканные ласки, а в результате - ничего. Пшик. Полный штиль в районе паха. Зарастающая паутиной драгоценная мужественность. (так быстро паучка завёл?))) Я старею?! Все-таки четверть века миновал в прошлом месяце. (ужас! Да с тебя песок сыплется)))) Или что?! Жена права?! Может именно поэтому яркие картинки нетрадиционной ориентации с такой готовностью поселились у меня в голове? (голый Сеня, стоя у супружеского ложа, счастливо оскалился и развратно подвигал бёдрами, имитируя возвратно-поступательные движения)))) И не вытравишь их оттуда самым ядерным дихлофосом!
- Я всё понимаю... - мягко шепнула Василиса. (ага, по-своему!))))))
Погладила меня по единственной гордо торчащей части тела - затылку. )))))))))) Покровительственно, как обиженного ребенка. Наверное эта снисходительность и оказалась последней каплей.
- Да что ты понимаешь!!! - взметнулся я в отчаянном гневе.
И привычно сшибая кошку, пуфик, дверцу шкафа, оба косяка по очереди, молниеносно )))))) смотался в зал. Немного пометавшись в тёмном ночном пространстве, отыскал планшет - память услужливо подкинула многозначительные картинки. Тихо, но очень долго матерился. Включил. Тщательно вычистил историю посещений в браузере и с чувством выполненного долга плюхнулся на диван, попутно заворачиваясь в плотный кокон из пледа. (от себя не уйдёшь, Васенька *коварно хихикает*)))
Буду спать тут. Один. Вечно. (Сеня многообещающе ухмыльнулся, подкинул на руке арбуз, уронил, поогорчался и с интересом присмотрелся к другу)))

[Motik71]

7. Василиса

- Иди-ка спать, мой хороший. У нас был такой насыщенный день. Я сама всё уберу.
Я ласково погладила супруга по голове, наклонилась и нежно чмокнула его в нос.
В глазах Васи на миг промелькнула знакомая упёртость, скрылась и вернулась вновь. Губы сложились в упрямую чёрточку. Ну всё, он что-то задумал и теперь его не свернуть бульдозером. Остаётся надеяться, что новая идея не принесёт жертв и разрушений.
Муж неуклюже поднялся, чуть покачнувшись, гордо вскинул голову и пошаркал к двери странной вихляющей походкой. Хоть бы голову не задирал, врежется же. Обеспокоенно слежу за его движениями, готовая в любой момент кинуться на помощь. Всё-таки такой стресс пережил.
Васенька оборачивается на пороге, и скользит по мне таким блудливым взглядом, что шлюхи на трассе постеснялись бы.
- Я жду тебя… - самым пошлым тоном заявляет мне манерный незнакомец, подменивший моего мужа (один-один)))))))))))) и уходит, нарочито медленно, развязно виляя задом.
Ох, ёшки-матрёшки! Как всё запущенно то! Может ему не помочь уже? (бля)))))))) А вдруг он теперь всегда будет таким?! В ужасе закрываю рот ладонью. Может зря я Сеньку-то выгнала? Вон как мучается бедный без мужика-то! А я то чем ему могу?.. Может морковку всё-таки? (я тебя баюсь!!!)) Тьфу, пропасть! Ты, Василиса, спасать будешь супружника или потакать этому внезапному безумию?! Ну уж нет! Сейчас я покажу ему, у кого в постели член должен быть! (у жены?))))))
Решительно строюсь в шеренгу ))))))))))) и двигаюсь на поле боя.

Ну, что тут скажешь?.. Нет, если бы не удушливо-сладкий запах, исходящий от мужа и вызывающий непрерывное желание чихнуть, (это твой гель!!! Любимый между прочим!!!) я бы даже смогла, наверное, сосредоточиться на процессе. Ну как на процессе… Непривычно отсутствующий и напряжённый Васька честно старался. На мой взгляд даже слишком. То есть, с одной стороны, всё как обычно. Наступил мне ушибленным локтем на волосы, случайно врезал коленом по бедру, ёрзал, как ужик. (бля-ть)))))) Я так привыкла, что мне даже нравится. Но вот его странная идея с утробным рыком как следует тяпнуть меня зубами за сосок, (*лапаморда*) стоила мне немалой доли выдержки. Ну и так по мелочи… Его неуклюжие, и совершенно не нужные такому обаятельному парню, попытки быть развратным (я же мачо, блин!))) могли бы даже посмешить, если бы не так удручала причина странного поведения. Я то знала, что кроется за его отсутствующим взглядом – он представлял на моём месте мужчину. (*лапаморда акт второй*) Ничего удивительного, что у него ничего не получилось.
- Ничего страшного, милый. Со всеми бывает иногда, - стараясь не выказывать разочарования, шепчу взъерошенной макушке, не решаясь погладить.
Вася молчит, комкая подушку. Переживает. Наверное, это ужасно, вот так внезапно осознать, что тебя больше не привлекают женщины. Знать бы ещё, как поддержать мужа в трудную минуту? Какие слова утешения тут будут уместны? Выбрала нейтральное:
- Я всё понимаю.
И всё-таки решилась погладить несчастную макушку, приминая упрямые кудри. Хотя хотелось уже не этого, а прижать к груди, обнять, защитить от всего света, от себя самого. (ох как мило…) Но позволит ли?
- Да что ты понимаешь?!! – внезапно взвился Васятка, вскакивая и угрожая мне подушкой. (гыыы))))))))
Возмущённо мявкнула и зашипела кошка, обожающая коврик именно с его стороны кровати. (какая рисковая кошка… адреналиновая прям))) или она мазохистка?) Не замечая шлейфа из тянущегося за ним одеяла (величественный кронпринц в изгнании))) муж метнулся в коридор, на ходу пересчитав все углы и твёрдые поверхности. Из большой комнаты послышался глухой стук очень устойчивого дубового стула на толстых ножках, в очередной раз пережившего столкновение с Васькой без потерь. Я задумалась о замене всей мебели на подобную – прочную и массивную – но тут же отбросила эту мысль. Тогда супружник мой вообще костей не соберёт. А может обить всю мебель и стены поролоном? Как в психушке… (а мы разве не там? xDDDDDD) Я подтянула за уголок одеяло, затаскивая его обратно на постель и тихонько хихикнула, представив как себя будут чувствовать гости в такой обстановке. )))))))) Из залы слышалось невнятное полубезумное бормотание, вздохнул диван, хрустнув пружинистым нутром. Всё стихло.
Я некоторое время колебалась, но решила не ходить к нему. Вряд ли Васе сейчас чем-то поможет моё сочувствие. Пусть один побудет, успокоится. А потом посмотрим по обстановке.
Лишь спустя полчаса, так и не уснув от пережитых волнений, я заглянула к нему. Рыжик спал на диване, завернувшись в плед до такой степени, что стал похож на аккуратный свёрток с огромным лохматым младенцем. Осталось только ленточкой перевязать. ))))))))))))) Опять с утра не сможет выпутаться с первого раза. Вытащив из кладовой старенький ватный матрац, тихонько расстелила его на полу вдоль дивана, для страховки.

Утро началось обычно. Пока я в тишине готовила завтрак, Васька сопел на диване, ещё плотнее закутавшись в плед. Стоило мне сварить кофе и из комнаты послышался приглушённый матрацем звук падения большого тела. (страховка пригодилась, ага))))) Аромат этого напитка всегда работает лучше любого будильника. На запах кофе муженёк выползет из любого лабиринта снов и пришлёпает в кухню, даже ещё не проснувшись. Мой любимый зомби действительно показался в дверях уже спустя несколько минут. Мокрый и наскоро причёсанный. Я гордо похвалила себя в очередной раз за то, что всего за полгода приучила благоверного приводить себя в порядок перед завтраком. (а в цирке дрессировщиком работать не пробовала?)) Не уверена, что он делает это с открытыми глазами. Следы зубной пасты на руке, пены на шее и мокрый ворот футболки – улики серьёзные. Но зато уже не является к столу в виде всклокоченной рыжей обезьянки, спавшей в переплетениях лиан и только что упавшей на землю. Моё достижение! Он у меня даже носки не разбрасывает. (а вот это уже вообще за гранью фантастики!))))
- Доброе утро, милый, - улыбаюсь хмурому телу, ещё не пришедшему в сознание.
Вряд ли оно меня понимает сейчас, но ему всё равно будет приятно. (ага, если потом напомнить, то непременно)) Вон, даже глаз один приоткрылся. (он нечаянно))))) Моя ты прелесть! (мур! ^^) Умиляясь своему сокровищу поставила перед ним тарелку с гренками, кофе, пододвинула масло и сыр. Метнулась в кладовку за малиновым вареньем. Чуть не забыла, что по выходным Васенька любит на завтрак сладкое. Надо бы пирожных купить. И чтобы крема побольше. (надо бы побольше ночных фиаско, раз их так компенсируют :Р) Рыжик такой смешной, когда не замечает, как по-детски перемазался. Но и варенье тоже сойдёт. Васькина моська уже активно покрывается неаккуратными красноватыми пятнами. (с закрытыми глазами очень сложно попасть едой по адресу)))
- Не хочешь прогуляться? – начинаю я свой заход издалека, поддерживая внутри искреннюю нежность, так необходимую для убедительности.
Челюсти мужа замедляются, приоткрывается второй глаз. Он тянется за кофе и, сделав глоток, смотрит на меня почти осознанно. Вот, непруха! Мог бы сначала кивнуть! (*сползает под стол*)))))
- Васенька, ну а чего дома сидеть? – стараясь выглядеть максимально незаинтересованной, размазываю масло по тёплому гренку.
Совиные очи благоверного подозрительно расширяются. Я – очень хорошо воспитана. Моя маменька в жизни никому грубого слова не сказала. Даже водителю автобуса, на моих глазах способствовавшему перемещению грязной воды из лужи, на её баснословно дорогое бежевое пальто. (охренеть какая выдержка!!!) Вот честно! Вошла в автобус, оплатила проезд и лишь окинула окружающих презрительным взглядом. Которого, впрочем, вполне хватило, чтобы пристыженно затихло пол-автобуса соучастников, ))))))) а сам водила стал похож на школьника, не выучившего уроки. Я так не умею, к сожалению, но вслух выражать негативные эмоции тоже не привыкла. Зато про себя… Прости меня, мама, но это пиздец какое невезение – слишком быстро проснувшийся муж. Придётся отложить разговор.
Пожимаю плечами, красиво раскладываю сыр по хлебушку.
- Васёна-а-а-а-а… - привлекает моё внимание супружник.
Вопросительно приподнимаю бровь и аккуратно откусываю сразу добрую половину гренка, чтобы иметь в запасе время на размышление. (не подавись, золотце )))
- Куда тебя опять надо отвезти?
Ненавижу его проницательность! (^_^) Вот так глянешь – тютя тютей, неуклюжий медвежонок и вид у него глуповато очаровательный. Ага, я на это только первый месяц знакомства покупалась с потрохами! Зараза сообразительная! (^_____^) Неторопливо дожёвываю под его пристальным наблюдением. С вареньем на щеках он выглядит не особо грозно, но я то его знаю. По утрам он в принципе далёк от ангелоподобности, а с учётом прыжка с дивана… (а камушки прыгать умеют?!))))
- Просто в пару магазинов, - невинно хлопаю ресницами.
Раньше этот приём всегда срабатывал, но со временем у Васятки выработался иммунитет ко всем моим женским хитростям. Ну… почти ко всем… Я делаю глоток кофе, естественным жестом быстро облизываю губы и принимаюсь «неосознанно» теребить серёжку. У мужа мои ушки – особый фетиш. От такого вот простого жеста он вытягивается в струнку как зачарованный суслик и начинает ходить исключительно на задних лапках. (я ж теперь по мужикам как бы, не?))) не сработает же!) Разумеется, лишь в том случае, если мои просьбы не слишком обременительны. И Вася предсказуемо зависает, уставившись на место встречи моих пальцев с мочкой уха. Я даже вижу, как отсвет крошечного бриллианта скачет в глубине его зрачков. (упс… сработало…)

[Motik71]

- Это ненадолго, - заверяю я, почти веря в собственную искренность. – У меня два крема закончились и только-то. Заодно продукты купим.
Муж кивает, уж не знаю каким своим мыслям, но формальное согласие получено, хоть и не так легко, как я надеялась.
Собирались долго. И, если вы думаете, что по моей вине, то глубоко ошибаетесь. Сборы Васи – это особая и отдельная песня. Пока я одевалась, супруг перевернул вверх дном кладовую в поисках жутко нужной железки, без которой машина ни за что не поедет, хотя до этого как-то катилась. (машина – механизм сложный и очень чувствительный! Там все должно быть по фен-шую!) Пока делала причёску, мне пришлось несколько раз попутно информировать, то и дело забегающего в ванную, мужа о местоположении в пространстве различных предметов его гардероба. Нанесение макияжа сопровождалось руководством поисков кожаной куртки на молнии. Эту побитую жизнью косуху я выкинула ещё осенью, но во избежание скандала предпочла скрыть этот факт и теперь вынуждена была честно направлять Ваську во все возможные места её хранения, изображая деловитую озабоченность и сочувствие его проблеме. (вот зараза все-таки!!!! ))))) И чего так метаться? Есть же пиджак, который я купила. (у него не та карма!) Такое ощущение, что за подкладкой потерянной куртки, он зашил чек на миллион евро и ключ от банковской ячейки. Карманы то я проверила, ничего особенного, пять скомканных бумажек, конфета, полсигареты, и коробок с какой-то дрянью. (дрянь? Ну-ну…) Не хватало только кузнечика из скрепок, живой лягушки, железной пуговицы, сплющенной на рельсах, и большого гвоздя. Мальчишки в любом возрасте остаются мальчишками. (ну тут даже спорить не буду)))
Полностью одетая, обутая, с сумочкой в руках, я простояла ещё полчаса в прихожей, пока моё незатейливое счастье, отдирало жвачку от любимых итальянских «казачков». Пришлось согласиться с ним, что в рисунке тиснёной кожи, данный аксессуар смотрится неуместно. )))))))) В ответ на предложение выбрать пока другую обувь послышался гневный рык.
- Я и так всю неделю одеваюсь как паинька!
Ладно-ладно, мне жалко что ли весь день в прихожей проторчать ради личного водителя с машиной! (не страшно с таким водителем-то?)))
Очень нужной деталью, кстати, оказалась вешалка для одежды. Я метнула на Ваську гневный взгляд, но вынуждена была смириться с необходимостью немедленно привертеть эти нелепые «плечики» к спинке моего сидения.
Меня подмывало закурить, как дама у соседней машины. Судя по всему, она оказалась в таком же положении – её мужчинка торчал широким филеем из багажной пасти недешёвого седана, и мы с ней время от времени понимающе переглядывались. Вот только она ожидала прогресса, красиво затягиваясь тонкой сигаретой и выпуская в небо струйки дыма, вальяжно прогуливаясь вдоль машины и теребя полы тонкой меховой накидки. А я тупо торчала посреди улицы, (да ладно, Васенька! Ты тоже очень эффектно выглядела! *честные глаза*) теребя ремешки сумки и любуясь оголившейся полоской поясницы своего Василия, (муррр )) тоже весьма изысканно, хоть и малогабаритно, торчащего из двери нашего скромного автомобильчика.
Тронулись с места после обеда. (гыыы)))))))) Что там можно было прикручивать чуть ли не целый час?! Хорошо, что в этот раз я не стала возникать по поводу немытости транспортного средства. (поэтому вешалка час и прикручивалась)))) Надела перчатки и отлично открыла себе забрызганную грязью дверцу.
Васька мужественно отвёз меня сначала в магазин за кремами, потом в другой – за шампунем, потом за фруктами на отдалённый от города рынок. Для масок я использую только очень натуральные проверенные продукты. Ну и мужу мелких сладких яблочек купила, заслужил. Он их съедает до двух кило за раз, когда очень увлечён работой. На стоянке у супермаркета, куда мы прибыли закупаться горой продуктов, супруг встретил какого-то знакомого. Этого типа я раньше не видела. Мне только ещё одного нахлебника не хватало. И так дом уже давно превратился в общественную столовую с регулярным пивом и кошачьими концертами. Друзья у моего рыжика не переводятся, как бы я ни старалась. (Коварная… а готовить похуже не пробовала? )) Они просто не понимают моих намёков, а идти на прямой конфликт – себе же дороже. Оценивающе оглядываю новый персонаж, прикидывая как много он может съесть. Здоровый такой детинушка, накачанный. Этакий атлет с намечающимся пивным пузиком. Прям как Сенька, только побольше. Я мысленно вычислила приблизительную разницу в их массе тела, перевела в проценты и уже приступила к финальному вычислению объёма поглощаемой этим индивидом пищи, если брать Сенькины параметры за эталонные, (профессиональный подход xDDDDD) как мне в мозг ввинтилась странная фраза в приветствии незнакомца:
- Ха, Васька, а я тебя даже не сразу узнал в одежде! – счастливо ржал он, похлопывая моего мужа своими лапищами по плечам, на его фоне показавшимся хрупкими.
- А… - открыла рот я и облизала пересохшие губы, чувствуя, что глаза мои вот-вот меня покинут. Попросту вылетят из орбит. У меня было что сказать, но проклятое воспитание наружу пропускало только приличные сочетания звуков, а ими были только междометья.
(Дорогая… Это не то, что ты подумала!))))))))) (бля-ть)))))) тв. Василиса)

[Motik71]

7.Василий

И приснится же херня такая… Какой-то сюрреалистический бред – геи, Сеня с арбузом, чокнутая Василиса и первая стадия полноценной импотенции. Говорила мне мама (и жена тоже!) не обжираться на ночь, надо было её лучше слушать. Кошмар…
С такими мыслями я с удовольствием потянулся на широкой мягкой постели и… брякнулся на пол.
Пиздец. По крайней мере последняя часть ночного ужастика имеет все шансы оказаться правдой, судя по моему местоположению в квартирном пространстве. Может и остальное тоже? Не-е-е-е… Не может такого быть. Бред. Даже думать об этом не хочу!
Старательно выкинув из башки непонятную фигню, выпутываюсь из пледа и ползу по привычному утреннему маршруту. И только уже за завтраком, когда жена невинным голоском приглашает меня на прогулку – это она-то, которую из квартиры лишний раз за уши не вытащишь! – на поверхность сознания пробивается понимание, что утро-то самое обычное. Никаких голубых настроений, никакого воображаемого кино, только привычно что-то затеявшая супруга. Кла-а-асс! (ну-ну))))
И что мы там снова задумали? М?
Оперативно закидываюсь солидной дозой кофеина и многозначительно мурлычу:
- Васёна…
Тут главное грамотно сделать вид, что я её раскусил, а дальше уже можно по реакции сориентироваться. (гааааад)))))))) Ага! Занервничала! Махом вцепилась зубами в огромный гренок! И это она-то, которая вечно ворчит, что мучное вредно для фигуры?! Не может быть! Если Васька лопает хлеб, значит дома больше жрать нечего. А следовательно мне предстоит очередной поход по магазинам. Бинго!
- Ну и куда тебя снова отвезти? - интересуюсь, снисходительно вздыхая.
Жена тщательно пережевывает калорийную бомбу и демонстрирует ангельскую невинность. Ну-ну. Знаем - плавали. (два раза гад!))))
Поспешно утягиваю с блюда последнюю вкусняшку, пока она все показательно не сожрала. Вовремя! Василиса жадным взглядом окидывает стол и за неимением другого хватается за кофейную чашку.
- Всего в пару магазинов, - и голосок такой кроткий, что не будь я настолько бит жизнью непременно поверил бы. (да тебя бы жизнь вообще запинала без такой заботливой жены!)
Она делает приличный глоток кофе и кровожадно облизывается, (возмущённо хватает воздух, не в силах выразить словами) после чего с намеком цепляется за серёжку в ухе с приличным таким бриллиантом. Приехали... походу траты предстоят серьёзные, раз уж в ход пошли намеки на бесценную бижутерию. Попал ты, Вася!
Мысленно прислушиваюсь, как громко щелкает в голове счетчик, увеличивая количество нулей, но покорно киваю. За ночное фиаско и не такую плату могла бы затребовать.

Собрался я быстро, ))))))))))) периодически с удовольствием наблюдая, как Васёна плавно перетекает из стадии "великолепная красотка" в стадию "высший улёт". (мурррр) Вот за что я её люблю, так это за то, что с ней все эти ужасы про долгие сборы и многочасовое наведение марафета, на которые вечно плачутся женатые приятели, мне неведомы. Жена приобретает обалденный лоск буквально за считанные минуты! (просто кто-то сам собирается полдня!) Немного правда задержали нас поиски моей любимой кожанки, которую даже совместными усилиями не удалось обнаружить ни в одном углу. ( ._. ) Обидно... а я еще осенью в ней сныкал золотое колечко с гравировкой, тщательно замаскированное от вездесущей супруги под прибамбасы для рыбалки. (((((((( Ну ничего, до годовщины свадьбы еще два месяца, успею найти.
На стоянке тусовался сосед Пал Андреич в комплекте с женой, тоже видимо попал на штрафные санкции. Я ему честно посочувствовал, оценив печально торчащий из багажника широкий зад. Вот кстати и лишнее подтверждение моей нормальности! Смотрю на мужскую задницу и ничего даже не дрогнет! ( да на такую и у меня дрогнет только сердце, и то от жалости) Фух... слава яйцам дурдом остался в далеком прошлом, да здравствует привычная гетеросексуальность! Ну а то что ночью ничего не вышло... хм...
Краем глаза, тайком от Василисы окидываю изучающим взором томную вторую половинку Андреича. Та эротично мусолит сигарету и с готовностью демонстрирует подсушенную фитнесами-соляриями тушку. Ну а чо? Вполне так себе... да? Не-е-е... Васька лучше! (да-да-да! но Сенька…)))))
Измученный ночным стрессом организм тут же с готовностью напомнил, насколько лучше и я окончательно взбодрился. Может ну нафик эти магазины? Домой и реабилитироваться в срочном порядке. Но полюбовавшись на сурово настроенную жену при полном параде решил, что лучше не спешить. Да и настроение после шопинга у нее будет на высшей отметке, что только добавит процессу приятностей. (бытовая внутрисемейная проституция, да))) сам грешен))))
В общем мы споро загрузились и поехали. (с каких пор «споро» - синоним «через год»?)
Не, я вовсе не люблю эту торговую толчею, но сегодня вид воодушевленно стремительной супруги с фанатично сияющими глазами, добавлял немалую толику приятности. Мы исколесили полгорода и кусочек пригорода, к чему-то примерялись что-то покупали и я откровенно любовался на Васену, в красках фантазируя на тему возвращения домой. Было бы неплохо устроить романтический вечер... Я приготовлю свою фирменную пасту (опять макароны)))) - надо же жене иногда от плиты отдыхать, а у меня должок все-таки. Теплая ванна с расслабляющими маслами, возможно массаж. Возможно даже эротический... и свечи! Много свечей! (о, нет, только пожара мне не хватало!) Васька нацепит ту тряпочку невесомую, что зовет пеньюаром... Чёрт! Что-то я уже не уверен, что у меня хватит выдержки на столь длительную предварительную программу! Может ну нафиг? Прямо в прихожей сцапать в крепкие объятья и...
- Хах, Васька!!! - меня сцапали в крепкие объятия и медвежьей хваткой бесцеремонно вышвырнули из сладкой мечты.
Ребра протестующе затрещали.
Эт-то что еще за тип?!
- Жорик?.. - опознал я нападающего, сквозь сощуренные от боли щелки век.
- Он самый! А ты-то блин! Я тебя и не признал поначалу в одежде!
Ну да. С этим типом мы пересекались всего пару раз на занятиях йогой, и я не сказал бы что общались настолько плотно, чтобы считаться друзьями. Ну ладно, если быть честным, то парой раз мои посещения занятий и ограничились.
- Ты куда пропал вообще?! - восторженно вопил Жорик, обхлопывая мои плечи.

[Motik71]

- Я мизинец вывихнул... (гы)))))))
Блин, оправдываюсь как ребенок, и как теперь по быстрому избавиться от этого придурка?
В поисках поддержки, с неприкрытым отчаяньем я взглянул на Василису и... застыл. Жена пялилась на лапающего меня Жорика и что-то бормотала, как мне почудилось, не совсем цензурное.
Мама дорогая... Опять началось!
Мир вокруг внезапно замерцал подозрительным голубым сиянием...
- Вась, ну теперь же ты в норме? Так? - заботливо поинтересовался Жорик, влегкую игнорируя мои отчаянные попытки выдраться из медвежьих лап. - Ты приходи, чё ты...
- Да мне как-то не особо понравилось, - бормочу сквозь зубы, якобы нечаянно тыкая локтем в здоровую тушу. )))))))))))))))
- Херня! - убежденно. - Ты просто не въехал в самый кайф! (палево))))))) Тебя же даже не растянули толком, вот увидишь - попрактикуешься и жизнь заиграет новыми красками! Да и ребята тут вспоминали тебя... Придешь?
Вот и чего он вцепился в меня, как утопающий в спасательный круг?! Обязательно меня лапать? Тискать?! А?! Может он тоже... того самого?! И что? Запал на меня? Прилип как... Кошмар! А это что такое твёрдое мне в бедро упирается?!! А-а-а-а!!! Спасите-помогите!
- Я постараюсь! - громко рявкаю прямо в восторженную рожу своего вероятного насильника.
Того махом отнесло чуть ли не на метр.
- Извини, но мы очень торопимся! - заявляю недоуменно хлопающему глазами поклоннику и быстро сцапав Василису за руку молниеносно устремляюсь вперёд.
Чёрт, надо что-то делать со своей походкой. Эти бедра вихляются как-то совсем по пошлому. Вот так - выпрямиться, зажаться, и никогда больше не надевать настолько обтягивающие джинсы! И от любимых казачков лучше отказаться, они слишком неприлично цокают... (фобия во всей красе)))))
- Милый, вход в другой стороне, - робко напоминает бегущая следом супруга.
Можно подумать мне есть дело до того в какой стороне вход! Тьфу ты, и ассоциации сразу такие пошлые пошли... Пиздец! Это уже диагноз? (так и я о чём))))
Резко торможу и разворачиваюсь к жене с самым возмущенным видом, на который способен.
- Дорогая... Это не то, что ты подумала!!! (какая неожиданность))))))
Та легонько морщится:
- Конечно-конечно, незачем так орать!
- Он мне даже не друг! И говорил он про занятия йогой! Помнишь я ходил в декабре?!
- Я именно так и поняла, - Василиса покорно и очень быстро кивает головой, невинно округляя глаза. - Не нужно нервничать, ничего страшного не случилось, все в порядке, я с тобой, я тебя не брошу...
Вот и что мне с ней делать, а?
Набираю полные легкие воздуха и ору во всю глотку:
- Я не гей!!!
Рядом что-то подозрительно звякает, а откуда-то справа слышится сочный хруст бьющегося стекла. Нервно оглядываюсь по сторонам.
Всё Петров, каюк тебе.
Две пожилые дамы неподалеку, присев у ситроена, собирают рассыпанные пакеты, тихо перешептываясь. Шорох шагов, несколько раз хлопнули дверцы, заурчал мотор. Мужик застыл рядом с маздой и пялится совсем уж огромными глазами. О-о-очень подозрительно пялится между прочим. Многозначительно так. С зазывающим намеком. (пиздец, паранойя)))))))
- Я тебя в машине подожду, - холодно заявляю Василисе и, гордо вскинув голову, удаляюсь, отчаянно пытаясь не перейти на бег.

[Motik71]

9. Василиса

- Да мне не особо понравилось… - кокетничает моё сокровище и игриво тычет локтем в бок незнакомого бугая. (сдохло на первой же фразе)))))))))))
- Херня! – прерывает его настойчивый ухажёр. - Ты просто в самый кайф пока не въехал! Мы тебя же даже не растянули толком. xDDDDD
Я испуганно прикрываю рот ладонью. Групповуха? И все на моего Васятку?! Придушила бы извергов!
- Вот увидишь - попрактикуешься и столько нового познаешь! Да и ребята тебя потом часто вспоминали... Придешь?
Ма-ма-чки… Так вот кто виноват во всём! Вот кто свернул моего Ваську с пути истинного! И не отстаёт ведь, раз с первого раза не получилось. Что же делать? Мужа посторонний мужик прямо на глазах уводит. (бей нечистого!!!!)
- Я приду! – неожиданно громко обещает муж незнакомцу, не в силах сопротивляться пагубной страсти. (*лапаморда*)
Тот сразу же отлепился от Васи и отступил. Добился своего, ирод. Да как таких земля носит?!
- Извини, но мы очень торопимся! – быстро свернул разговор супруг и дёрнул меня за руку, уводя от окончательно компрометирующего его знакомца. Я растерянно оглянулась, амбал смотрел нам в след с видимым сожалением. Изъял из кармана автомобильный увесистый ключ и вернулся к капоту своего авто. Я присмотрелась и запомнила номера. На всякий случай. (гыыыыы)))))) ну держись Жорик!!!)
Меня снова ощутимо дернули за руку и едва ли не протащили по пыльному асфальту. Пришлось повернуться в направлении движения. В этом самом направлении обзору представала плотно забитая стоянка перед супермаркетом, автозаправка и широкая проезжая часть с оживлённым движением. Я попыталась притормозить стремительную гонку в никуда, ))))))))) но мои усилия вряд ли вообще были замечены. (ага, вряд ли))))))) Вася пёр вперёд неестественно выпрямившись, будто его внезапно сковал радикулит, прихватив с собой ещё пару подружек – частично парализующих хворей. Лица его я не видела, но всем существом ощущала напряжённую полубезумную решимость, исходящую от мужа подавляющим волю фоном.
Меня сковал ужас от предположения, что он собрался броситься под машину, поняв насколько бессилен победить в себе гейскую заразу. А, учитывая, как Васька вцепился в мою руку, умирать без хорошей компании ему не хочется. (бля-ть))))) Скорость всё возрастала. По пути мы чуть не сбили пожилую даму, заставив её выронить пакеты. Я коротко извинилась, пролетая мимо неё. А её такая же немолодая подруга погрозила нам кулаком. Кажется, ситуация вышла из-под контроля. А может я ошибаюсь?
- Милый, - осторожно пытаюсь привлечь его внимание, - вход с другой стороны.
Несколько шагов я с замиранием сердца жду реакции, всё ещё надеясь, что он одумается. Супруг тормозит так резко, что я врезаюсь носом в его плечо.
- Дорогая... Это не то, что ты подумала!
Кажется, я начинаю потихоньку ненавидеть эту фразу. Меня перекорёживает от сочетания этих звуков, да ещё и на такой громкости, на волю выплёскивается несколько капель кипящего раздражения.
- Я так и поняла. Зачем орать?
- Он мне даже не друг! И говорил он про занятия йогой! Помнишь я ходил в декабре?!
Децибелы Васиного голоска не оставляют попытки выпотрошить мои несчастные перепонки. Господи, он ему даже не друг! (*лапаморда дубль два*)
- Я поняла, - беру себя в руки и заставляю голос звучать спокойно и без надрыва. Мало ли что муж по рукам пошёл, не я первая, не я последняя. Вон, интернет кишит душещипательными историями, похожими одна на другую, как близняшки. Главное сейчас – удержать его на краю, не дать малодушно сбежать из несправедливого мира в лучший. - Не надо так переживать. Ничего страшного ведь не случилось. Все в порядке, правда. Я же с тобой. И всегда буду рядом. Любимый, я тебя не брошу...
- Я не гей!!! – неожиданно заорал Васятка, явно пытаясь убедить в первую очередь себя самого, да и весь мир заодно. И столько неизбывной боли было в этом крике, что у меня сердце в груди перевернулось, подпрыгнуло и сбилось с ритма. Хороший мой, как же тебе плохо!

[Motik71]

Рыжик принимается дёргано оглядываться по сторонам в приступе паники, видимо, осознав, как неубедительно прозвучало его заявление. Я проследила за его взглядом.
Пожилые дамы продолжали собирать закатившиеся под машину продукты, поглядывая на нас теперь уже с крайней степенью неодобрения. Особенно на меня почему-то. (и почему же это? xDDDD))) Мужчина рядом с красной машиной смотрел на нас озадаченно, но беззлобно и почти понимающе. Больше никто особого внимания не обращал. Короткие любопытные взгляды вскользь. Равнодушные покачивания головой. Дверцы, хлопающие с лёгким осуждением. Обычная суета магазинной автостоянки. Люди уезжают, их место тут же занимают новые. Никому нет дела до личных трагедий скандалящей парочки.
- Я тебя в машине подожду, - дрожащим голосом неожиданно заявляет мой благоверный и почти бегом улепётывает от меня. И снова не в ту сторону. Но теперь уже хотя бы не к трассе.
Конечно ужасно не хочется его сейчас оставлять одного, но проклятая деликатность елозит внутри скользким брюшком, нашёптывая, что человек имеет право на уединение. Человек право имеет. Но мне обидно. К тому же я не привыкла сама катить тяжёлую тележку. (вот она главная причина!!! ))) Придётся ограничиться покупкой самого необходимого. Удручённо бреду ко входу, впервые в жизни отчаянно жалея, что не курю.
Быстренько покидав в корзину всё самое необходимое я, воровато озираясь, будто Васька может увидеть, ловко сгребаю в неё всякие вкусности, которые он терпеть не может и потому (где логика?!) не позволяет покупать. (это встречная забота о здоровье! :Р) Но у меня уже созрел план и всё это мне пригодится. Как и бутылка приторного мартини bianco с подружкой extra dry.
Некоторое время роюсь на стеллаже с гелями для душа. Случайно натыкаюсь на свой любимый ваниль + корица, с затаённым ожиданием блаженства принюхиваюсь. Тьфу! Гадость какая! (а я говорил!!!))))))))))) Это же той самой дрянью Васька пах ночью… Ёшки-матрёшки…(как мне нравится это выражение!))))) Он пользуется женским гелем для душа…
Настроение, едва приподнявшееся от незаконных покупок без конвоя, тут же ухнуло вниз, оставив в животе неприятную пустоту. Всё-таки я в неизбывной надежде на лучшее, всё время упускаю из виду насколько безнадёжна ситуация. (бля....))) Но сдаваться пока рано. Сдаться я всегда успею, на это много времени и сил не требуется.
Выбрала самый нейтральный на мой взгляд гель с запахом лотоса. Унисекс в чистом виде. Хоть не придётся краснеть за мужа перед чихающими ближними. А тот, некогда любимый неведомо за что ванильный кошмар, я выкину. Надо же, какая отрава. А казался таким приятным, загадочно соблазнительным. Это всё Васька виноват. (ну конечно! *негодует*)
В отделе фруктов-овощей-неясной-заморской-дряни )))))) я остановилась у лотка с морковью и отвела душу злорадно выбрав несколько самых больших, ровных и крепких экземпляров. Девчушка в униформе, как раз пополняющая запасы этого лакомства, глянула на меня смущённо, порылась в новой партии и протянула мне ещё один уникально огромный имитатор овоща монструозно-фаллического вида. Я сдержанно поблагодарила её, запихнула чудовищную морковину в пакет и поспешно откатилась в сторону, давя истерику. (*аналогично в глубокой истерике*)
Бананы я выбирала так же мстительно, но уже с иным настроем. Потому купила самые мелкие, «пальчиковые» - как их насмешливо называет муженёк. (типа для анального секса - самое то?))))
У арбузов я простояла долго. С одной стороны, меня распирало необъяснимым злорадством и жаждой отыграться за необходимость самой управлять тяжёлой тележкой, норовящей уйти в жёсткий занос, наподдав под зад зазевавшемуся коллеге-покупателю. С другой, арбузы в это время года вряд ли выращены без применения химии и ядерных технологий. А вдруг, Васятка, его слопает, а не?... Да и, если не слопает, для кожи тоже вредно. (кыш от арбузов, коварная!!!)
Пока мучилась раздумьями, послала муженьку СМС интересуясь не хочет ли он чего-то конкретного. Получила предсказуемый ответ: «Много пива и немножко водки на закусь». (готовлюсь, ага ))) Кинула в тележку самый маленький из невкусных арбузов, (бля-ть...) нежно улыбаясь своим мыслям. Отрыла в алкогольном отделе кривую бутыль с надписью «самогон» и пузатое страшилище самого мерзкого в мире китайского пива со вкусом искусственной малины. (мама роди меня обратно!!! нет, значит арбузы левые нам нельзя, а вот такой барбитурат - пожалуйста!)

[Motik71]

пауза 10 мин.)

[Motik71]

Довольная собой поковыляла к кассам, с трудом толкая перед собой перегруженный ручной транспорт. Ничё так по минимуму закупилась. (а это стандартный обратный эффект)))) Может не надо было брать целую упаковку минералки? Вон как она зажала низкокалорийный тортик и две коробки конфет.
Неожиданно у меня выхватили из рук тележку, непристойно погладив по руке. Я набрала в лёгкие побольше воздуха, чтобы устроить скандал (не то чтобы мне было жалко неоплаченных ещё продуктов, но не начинать же всё сначала! У меня ножки болят!), (да и вряд ли ты сходу сумеешь повторить весь набор))) но меня остановили вежливой белозубой улыбкой кинозвезды. Ох ты ж… Картинно величественный, темноволосый, темноглазый красавец-вор в дорогущем пальто очень вкрадчиво и как-то деликатно произнёс:
- Я помогу, леди. (ох ты ж... он явно был до этого на стоянке и меня слышал!!! решил подкатить через жену!!!)
Это прозвучало так легко, гармонично и в то же время странно. Будто из уст отлично воспитанного до аристократического лоска озорного мальчишки. Меня слегка повело под воздействием такого обаяния. (очень яркая картинка))))) Я даже успела испытать чувство вины перед мужем. Пока не поняла две вещи: первое – я помню о Ваське даже тая от внимания постороннего мужчины, второе – он и понравился мне тем, что неуловимо напоминает моего благоверного, (^___^) но в той изысканной форме, к которой я всё ещё не пытаюсь привести моё сокровище. И плевать, что это почти невозможно. Я верю, что годам к пятидесяти, из мужа выйдет отличный денди. Вода камень точит. (надежда умирает последней)) И уж точно глубоко плевать, что в мире существуют готовые экземпляры моей мечты. Это вовсе не то же самое. И мы не ищем лёгких путей. Вот чем с готовым идеалом себя развлекать до конца жизни? Скука! А с Васькой я не буду скучать никогда, на это нет шансов. (моя-то умница!))) ты тоже соскучиться не даешь)
Наваждение рассеялось, и я даже смогла поблагодарить незнакомца за помощь. Он, впрочем, не ограничился извозом. Оперативно распихал покупки по пакетам, пока я расплачивалась. Краем глаза я следила за его действиями. Ну, мало ли… Дорогая одежда ещё не исключает кражу еды у беззащитной женщины. (да-да! подозрительный тип!) Так вот, он сложил всё правильно! То есть не свалил в один пакет стиральный порошок, сырое мясо и хлеб, как делает Васенька. А рассортировал всё по-отдельности в точности следуя моей не озвученной классификации. (пф... зануда.) Надеюсь, он не выбрасывает мусор по первому требованию, не опускает стульчак в туалете и не моет за собой ванну. Иначе я начну сомневаться в его земном происхождении. (происхождение может и земное, а вот ориентация...) Тем временем меня вызвались проводить до машины. В любой другой ситуации, я бы отказалась, но именно сейчас интуиция подсказывала мне, что это будет правильно. Не очень хорошо, конечно, по отношению к обоим мужчинам, но в итоге всё-таки правильно для них обоих. Одного это сразу лишит иллюзий, а другого, надеюсь, подтолкнёт… не знаю к чему, но хорошая встряска лишней не будет.
Васька отреагировал на мужика странно. Не выскочил из машины для разборок, а сжался на водительском сидении и делал вид, что он невидимый, пока мы деловито загружали багажник. (типа просто водилой работает)))) В довершении картины, мой ухажёр печально вздохнул в сторону мужа, (муж моментально спрятался)))) закрыл багажник, сунул мне в руку твердый прямоугольник визитки и, виновато улыбнувшись, ретировался восвояси. Это при том, что даже не потрудился познакомиться. Странный он всё-таки, этот идеальный инопланетянин. Ну, наверняка ведь даже не шляется в обуви в кухню, под предлогом забытой там зажигалки. (таких не бывает даже на других планетах)))))))) Если вообще курит. Нет, от таких настораживающих типов лучше держаться подальше. (да!!!)
Устроившись в машине, я постаралась выглядеть так, будто ничего особенного не произошло. Спрятала в сумочку, пахнущую дорогущим одеколоном, визитку и приступила к осуществлению своего плана.
- Мне мама звонила, просила приехать, - начинаю я, прислушиваясь к неровному дыханию Васи. )))))))
Тот отрешённо кивнул.
- Я, наверное, у неё заночую. Что-то у неё там случилось непонятное. Голос был очень расстроенный… - готовясь к встречным возражениям и мысленно подбирая аргументы продолжаю я.

[Motik71]

Васька снова кивнул и завёл машину. Ну ничего себе! Мне даже обидно стало, что меня не отговаривают. Ему что, совсем наплевать?! Я надулась, давясь топчущимися в нетерпении у самого горла заготовленными аргументами, мольбами и слёзными просьбами. (блин... до боли знакомо!)))))))))) До дома ехали в гробовой тишине. Там я быстро собрала в один магазинный пакет, мартини и сладости, прихватила зубную щетку и смену белья. Чмокнула слегка отсутствующего в этом мире супружника и записала ему на бумажке наказ «разобрать покупки не позднее, чем в течение часа». Подумав, проставила время. Ещё подумав – дату. И на всякий случай расписалась. (пиздец))))))))))
- Не скучай, - как можно естественнее мурлыкнула я и умчалась.
Времени у меня – всего лишь вечер и ночь, а сделать нужно успеть многое. (интригует.... и снова страшно!)


10. Василий

Когда Василиса приволокла в пакетах половину супермаркета, я уже немного успокоился. И даже отчасти пожалел, что попросил купить такое количество алкоголя. Крамольные мысли были тщательно распиханы в самые дальние уголки сознания, аккуратно прикрыты сверху здравым смыслом и подвержены страшной каре принудительного забвения. (поэма, а не фраза))) Я потихоньку снова начал ощущать себя нормальным здоровым мужиком, если бы заботливая супруга не приволокла с собой и какого-то странного типа явно голубой наружности. (а кто тебе сейчас не кажется голубым)))) Весь такой лощеный, манерный, чистенький, сияющий тридцатидвухзубым оскалом... ну точно - гей!
Она что? Решила перейти от размышлений к практике?!
Старательно маскируюсь под банального таксиста, исподтишка разглядывая сладкого типчика в зеркало заднего вида. Элегантное пальто, безупречные манеры и за километр аж несет дорогущими салонами красоты всех мастей в комплекте с дорогущими косметологами.
И что ему тут нужно хотел бы я знать? Типа "просто помочь"?
Не верю!
Но подозрительный мужик наконец-то выработал весь запас великосветских улыбок и почапал восвояси. Угу, несомненный пидор, достаточно только посмотреть на его подкачанную задницу и как она упруго движется под тонкой тканью…
Это я - что? Вот прямо сейчас пялился на мужика и оценивал качество тыла?!
О-ху-еть! Приехали. Полный финиш. (ага-ага))))))
Желание надраться махом превысило все разумные размеры и словно противовесом на меня внезапно опустилось мягким облаком неимоверное спокойствие.
И стало как-то похер.
Василиса что-то бормотала явно важное и срочное, но меня это уже слабо трогало. (я тебе радио что ли?!)
Как доехали до дома я не помню. Блаженное бездумие захватило меня с головой и очнулся я только, когда обнаружил, что сижу перед телеком и методично переключаю каналы. Подозреваю, что данный процесс и оказался целительным.
Отбросив пульт, прошвырнулся по всей квартире, отметив отсутствие супруги. Оценил сгустившиеся за окном вечерние сумерки, решительно набирая номер жены. Та не отвечала довольно долго… а когда ответила, то своё «Слушаю» просипела подозрительно тихим голосом.
- Ты где? – не озаботившись приветствиями поинтересовался я.
Надо же для начала выяснить самый животрепещущий вопрос.
- У мамы… - недоуменное шипение. – Я же тебе говорила, Вась… Ты меня отпустил.
Да? Правда?! Нихрена себе я…
- А шепчешь чего?
- Она спит, - невинным голосом информирует меня супруга. И тут же переводит стрелки: - Ты покупки разобрал?
Покупки, ага… Видимо те пакеты, о которые я споткнулся в коридоре.
- Конечно! – нагло вру с искренним возмущением. ))))))

[Motik71]

Ну не объяснять же ей сейчас, что любимый муженек энное количество времени провел в летаргической коме с редким осложнением в виде лунатизма.
- Ты когда придешь? – интересуюсь с беспокойством.
- Я с ночевкой, - утомленно вздыхает жена. – Всё, не могу говорить, маму разбужу. Увидимся утром, целую.
И отключилась.
Весело… (меньше надо было пялится на посторонние задницы!)
Итак. Подведем итоги. Идиотский морок развеялся это плюс. Василиса смоталась до утра к маме. Ну… тоже плюс, как ни крути, сейчас её неуемная фантазия вряд ли окажет положительное влияние на мою неокрепшую психику. Планы на романтический вечер как-то предсказуемо растаяли в небытие, повторное фиаско в постели мне душу совсем не грело. (так другой мужик у постели бы дежурил, может, наоборот, завёл бы безмерно)))))))
И вообще, надо пользоваться моментом! Точно! Звякну Сеньке, вдарим по пивку, расслабимся, футбол посмотрим. Супер!
Приятель программу минимум конечно же оценил, обещал примчаться со скоростью света, и в предвкушении отличного вечера настроение махом поднялось на несколько отметок вверх.
Я неспешно сползал в душ, а когда, довольный и расслабленный пошаркал в комнату, запнулся ногой за что-то глухо блямкнувшее и чуть не навернулся.
Оп-па… Пакеты с покупками! Точно!
Василиса меня прибьёт. И пиво наверняка тёплое... (там мясо потекло уже, а он про пиво думает!)
Ухватив мешки за плотные целлофановые ручки, отволок их в комнату на диван. (а на кухню не пробовал???!!!! Или ты продукты в комод сложить решил, вместо холодильника?!! Вернусь – капут тебе, Васенька…) Может зря я того лощеного типчика в чем-то нехорошем заподозрил? Судя по тяжести пакетов, Васёна всего лишь наняла носильщика. Что тут у нас? О, бананчики! Маленькие – самые вкусные! Хм… набор гигантских морковных монстров? И что жена собралась с ними делать интересно? (я тебе покажу… потом… если не успеешь смыться… а ты не успеешь)))) Вот и долгожданный алкоголь – в стеклянной и пластиковой таре, отлично! (китайцы не выпускает больших баклашек, им банки или бутылки хватает чтоб двоих-троих срубило под корень, с баклашки полкитая упьётся)
А на самом дне пакета обнаружилось что-то подозрительно круглое и увесистое… Подцепив странный предмет пальцами словно шар для боулинга, я с любопытством вытянул на свет божий… арбуз. Арбуз. В апреле!
Она издевается, да?! (как ты догадался?))))
Навалилось, нахлынуло снова яркими картинками – полуфантазиями-полувоспоминаниями, и я по-моему страдальчески застонал в голос. (возбудилси?)))) Подскочил, отшвырнул проклятый фрукт (или это ягода?) (ягода-ягода, но ты зови его «моя прелесть»), тот откатился с ехидным хрустом, и я даже слегка помог ему ногой, запинывая под низкий столик.
Пиздец. Мне срочно надо выпить!
Сцапав с дивана бутылку, с глухим треском сворачиваю крышку и делаю огромный глоток…
Вы когда-нибудь жидкий огонь пробовали? Ну знаете, есть такие фокусники – глотатели огня. Они чё-то там пьют из бутылочек, потом так – фух-х-х и выдыхают, поджигая пары факелом, и вспышка пламени такая офигенная получается. Так вот. Они явно затариваются на той же полочке в магазине, что и Василиса. (я мужу фигни не предложу, первачок :Р)))
Тихо попискивая и похрипывая, расшвыриваю покупки по дивану, хватаюсь за бананы – нахрен, слишком долго чистить. Скрюченными пальцами расцарапываю пакет, выдергиваю морковину – слава яйцам, мытая! – и со всей дури впиваюсь в сочный морковный бок. Нихрена. Пылающему в моей глотке адскому пламени этого явно недостаточно. И арбуз далеко! Точно, пиво!
В общем, в дверь позвонили, когда я, на волне эйфории, еще только начал ощущать подозрительный вкус у якобы пива, и отплевываться было как-то уж совсем неприлично. (сюрприз для алконавтов *невинно хлопает ресницами*)
Сенька невозмутимо осмотрел с головы до пят мою тушку в комплекте с гигантской морковиной и перекошенной рожей. (не пролезло? Обгрызть хотел до нужного диаметра?)

[Motik71]

- Релаксируешь? – поинтересовался с уважением.
- Угу, - я осторожно кивнул, с усилием проглатывая пиво с кусочками морковки.
- Зачётно…
Ещё бы. Я и сам от себя в жутком восторге.
- А я свиные ребрышки барбекю купил, но смотрю ты чисто на вегетарианской закуси сидишь? (не, это для разминки))))
Вот это замечательная новость!
- Давай сюда быстрее! – и уже на пути в комнату, попутно с наслаждением обгладывая сочное мясо (во рту кака, золотце?))), я поинтересовался: - А бухла нормального ты не купил случаем?
Сеня насторожился и прищуренным взглядом оглядел развалы из пакетов. (ага, ни жрачки, ни бухла, позвал друга)))
- Ты меня пугаешь, Петров… - он ухватив початую бутыль ядреного пойла, печально вздохнул.
- Я не виноват! – открестился я, на всякий случай прикрываясь малиновым пивом. – Васька покупала…
Приятель согласно хмыкнул. (этот всегда оценит хорошую шутку)
- Не, я конечно её понимаю в стремлении наконец-то избавиться от тебя, Васёк, но я то тут при чём?
- Не хочешь – не пей, - обиделся я и выдрал бутылку из Сениных лап.
С фантазией у меня всегда был полный порядок, поэтому через пяток минут оригинальный фирменный коктейль под названием «Малиновый ёрш» был благополучно готов. (упс…) В пакетах очень кстати нашлась коробка ананасового сока и безумно противный вкус мутировал до терпимого. (бееееееее) Михеев, впрочем, пить моё гениальное творение не согласился, в наглую выудив из внутреннего кармана куртки плоскую фляжку с коньяком и естественно отказавшись делиться.
Не больно-то и хотелось, ага…
У меня тут первый экспериментальный образец конфетки из… ну вы понимаете, да?
А дальше вечер покатился по давно наезженной колее. Градус усугублялся, ребрышки заметно таяли, по кабельному очень кстати попалась отличная трансляция матча по футболу. Американскому, но мне было уже фиолетово. (тем более, что там мужики так и тискаются группово…)
Жизнь налаживалась. И налаживалась она ровно до того момента, как хохочущий над чем-то собутыльник не уронил недогрызенную косточку и не полез за ней под столик.
- Слыш, Петров… А хули у тебя тут?
Сеня многозначительно ухмыльнулся, подкинул на руке арбуз, уронил, поогорчался и с интересом присмотрелся ко мне. (какая цитата при смене контекста)))))) А я с усилием проглотил глоток ерша.
Опять… (а ты ведь не включила фантазии в тот кусочек? Может эту под закрытыми веками вставить, пока засыпал?)
- Сень… это пиздец, - убитым голосом выпалил я. И чуток поворочав непослушными мозгами, с размаху кинулся на амбразуру: – Прикинь, Василиса решила, что я гей!
Вдруг приятель поможет мне чем-нибудь с возникшей и никак не исчезающей проблемой? (трахнет?))))
Сеня нахмурился и чуток отодвинулся. Боится… Правильно, я бы на его месте тоже себя боялся.
- А ты это… ну… это самое… да?
- Не-е-е-е, - я отрицательно замотал головой и замахал руками, расплескивая коктейль. – Ты что?! – возмутился вполне искренне. Но припомнив мелькающие перед глазами второй день картинки, ссутулился. – Хотя… хрен знает. А ты как считаешь? А? (а ему-то откуда знать?)))))))
Сеня отодвинулся еще немного.
- А я тут при чём? – осторожно.
- Да ни при чём, - я со вздохом потер лицо ладонью с бокалом.))))) – Понимаешь, я б даже и не усомнился, как-то и мыслей таких никогда не было… А тут Васька… и арбуз… и все один к одному! (особенно арбуз))))
Приятель недоуменно похлопал глазами и снова отодвинулся. На этот раз подальше от арбуза.
- Нифига не понял, - буркнул он.
Куда уж ему, когда я и сам до конца не понимаю. (я вам всё объясню, зайчата…)
- Я сегодня пялился на мужскую задницу, - драматически добиваю самым весомым аргументом.
- Ну и чё? Я тоже иногда смотрю. Ну типа сравниваю, это ж не значит, что я пидор!
Мде?.. Я в свою очередь, на всякий случай тоже отодвинулся от Сени. И от арбуза. Подальше. Главное, чтобы неожиданно не кончился диван.
- Так я оценивал как-то по-пидорски, ну! – возражаю чуть не плача. – И вообще все сложилось как-то так… чёрт…
Вот про своё ночное фиаско рассказывать как-то совсем не хотелось. Да и мысленное кино с другом в главное роли лучше тоже не описывать, от греха.
- Они тоже на меня пялятся и лапать пытаются! (ага, все кругом голубые и пристают))))
- Кто?! – Сеня вытаращил ошарашенные глазенки и с опаской осмотрелся по сторонам.
- Пидоры! Кто ж еще! Я и не подозревал что их столько! Да я их вообще раньше не замечал как-то… а тут словно тот самый пресловутый гей-радар включился! (какие познания у натурала! подозрительно…) Мне пиздец, да? – завершаю совсем уж отчаянно.
Сеня чуток похмыкал, покашлял, поерошил короткий ёжик волос, явно изображая усиленную работу мысли.
- Да не… ты дрищ конечно, ну по сравнению со мной, хотя таких до хрена и больше, ну и ведешь себя иногда как баба, не без этого… но ты мужик, Петров! Вроде… (гы)))))))
- Вот! – я торжествующе ткнул в приятеля пальцем, махом расплескав полбокала. Поморщился и залпом допил драгоценную жидкость. – Ты тоже засомневался! Пиздец мне…
Окончательно раздавленный я уткнулся лицом в стол. Настроение конкретно ушло в минус. Не радовал уже ни теплый дружеский вечер без оглядки на супругу, ни футбол, ни свежеизобретенный коктейль. Навалилась тяжким камнем жалость к себе, накатило уныло-плаксивое настроение, и я тихонько хныкнул. (мужик!))))
- Эй, Васька, ну ты чего? – встревоженный голос Сеньки донесся через влажные всхлипывания как сквозь вату. – Ну-ка не реви! Забей ты на всю эту хрень! На вот лучше – выпей! Залпом, - в ладонь требовательно ткнулся полный бокал ерша… (вот теперь пиздец, да))))

…Очнулся я от странного раскатистого стука и чего-то до боли похожего на полузадушенный вопль. С усилием продрал глаза, ощущая себя так словно по телу потопталось стадо мамонтов, а в башке свили свое гнездо безумные дятлы.
Василиса. Стоит неподалеку. Пялится и по-моему даже покрылась красными пятнами.
Так. Стоп. Если Василиса там, то чья нога придавливает меня к дивану? Тяжелая такая нога… Мохнатая…
- Дорогая?.. – хриплю, перекрикивая бешеный грохот в собственных ушах. И по какой-то уже привычной инерции заявляю: - Это не то, что ты подумала!
Последним осознанием перед возвращением в беспамятство стало то, что я абсолютно, ну вот совсем-совсем, просто девственно гол. (*громко падает в обморок*)

[Motik71]

11. Василиса

Первым делом я метнулась к подруге Линке. У неё мужик в полиции кем-то служит. Не вдавалась никогда в подробности, знаю лишь, что характер у него… А пофиг сейчас. Мне бы с Линкой сговориться, а мужика она сама обработает. Эта любого занудит до колик, когда надо.
Позвонить заранее я конечно даже не подумала. (а моя легкомысленность заразна оказывается))))) Не до того было. Ввалилась в квартиру встрёпанной полусонной подруги и с порога приступила к давлению на психику. Линка слушала внимательно и пятилась, запахивая на необъятной груди, предмете моей тоскливой зависти, (это тирешечками выделить?) куцый для её габаритов халатик.
Легенду я не стала придумывать, ограничилась недоправдой-полуложью. Трагически поведала о том, как моего Васятку преследует необузданный маньяк, (*лапаморда*) но умолчала о том, что супруг явно не против. (хоть за это спасибо...)) Линка – дура, она не поймёт таких тонких душевных переживаний и наверняка позлорадствует, потому что всегда завидовала мне, во всём. У неё и преимуществ то передо мной – одно вымя. ))))))типичная женская зависть)))) Хотя приходится признавать, что с такой грудью ей особый интеллект и прочие достоинства попросту ни к чему. Да и в целом она очень добрая и наверняка не откажет в помощи. Хотя бы для того, чтобы кинуть мне парочку покровительственно снисходительных взглядов свысока.
- Лин, ты можешь позвонить своему Вадюше и попросить его пробить по номеру машины, что за фрукт вообще и где живёт? (Василиса атакует!)
Подруга как-то странно замялась и оглянулась на дверь в спальню.
- Он там, да? – обрадовалась я и, не дожидаясь утвердительного ответа кинулась к своей жертве. (бля-ть! а вдруг он там голый????)
- Нет, Вась… - панически мяукнула Линка, ухватив меня за скользкую полу плаща. – Да стой же ты! (бесполезно!)
Я замерла. (надо же...) Немного похлопала ресницами, анализируя данные. (милота какая... вот прямо как огонечек на системном блоке моргает)))) Хм…
Из спальни вышел низенький парнишка, оправляя мятую футболку на тощем животе. Востроносый, с хищным цепким взглядом. Не Вадим. Даже если предположить, что Линка решила уморить Вадика голодом и хранит в тумбочке для достижения наибольшей компактности. Лицо я его никогда не могла запомнить, ну абсолютно оно никакое, словно стирает кто из памяти всякий раз, стоит отвернуться. Но Вадька – мужик крупногабаритный и внушительный. А этот клоп ему по пояс будет. Ну может и не по пояс, но в пупок поцелует не наклоняясь. (гы))))) Тьху! Ёжики-хуёжики, что ж у меня в голове все мужики неорганизованно спариваются друг с другом, будто с цепи сорвались?! (у меня тоже, не переживай)))) Куда катится этот мир?!
- Вась, это Андрюша, - пискнула подружка и как-то сникла. – Андрюшенька, это Василиса, подруга моя… с детства…
- Очень приятно, - неожиданно обаятельно улыбнулся клоп, ))))) шагнул ко мне и протянул руку для рукопожатия.
Я давно привыкла к таким демократичным жестам от различных бизнес-мэнов и офисных терпил потому не стала фыркать и кокетливо язвить, а деловито пожала сухую узловатую клешню. Билятки-раскорятки, )))))) мне ж Вадюша нужен был. Вот же невезение! И чего этой сучке приспичило мужика сменить так не вовремя? Что это именно полная замена, я не сомневалась. Линка, при всей своей блядистости, никогда не заводила шашни с двумя одновременно. По её теории именно этот факт прочно отделяет приличную даму в поиске, от обычной потаскушки. Бред, конечно, но ей помогает хранить душевное равновесие.
- Рад наконец-то познакомиться с Вами, Василиса. Линочка почему-то не торопится знакомить меня со своими друзьями, - вещает тем временем Андрей, бросая на подругу взгляд полный мягкой укоризны, и тут же снова смотрит на меня своими цепкими почти кусачими глазёнками, будто личность мою по тону теней для век определяет и тут же на месте с базой данных в мозгу сопоставляет, неслышно прищёлкивая языком от длины списка моих прегрешений. (он же твоё альтер-эго, Василиса!)))) Мне даже немного стыдно стало за два случайных привода в подростковом прошлом (о_О) и одну драку в ресторане полгода назад, где я вообще-то была жертвой пьяной стервы. (вот это не удивляет))) «Теперь уже плешивой стервы», - улыбаюсь себе я.
- Я слышал ваш разговор, уж извините, Василиса, - очень правдоподобно виноватая улыбочка, только глазки всё такие же хищные и внимательные. – Могу помочь.
- Правда? – с надеждой выдыхаю я.
Ну Линка, ну шаболда! В рамках одного ведомства мужиков перебирает? (такие же мысли))) Надеюсь, хоть с повышением в звании?
- Андрюша работает в ФСБ, - похвасталась подружка и клоп поморщился от её болтливости.
А ты привыкай! Линка вообще молчать не умеет. От того, кстати, и особенно странно, что она своего ухажёра прячет. Подумав немного и глянув как мелкокалиберный безопасник высушенной, словно перетянутой кручёными, твёрдыми даже на вид мышцами, лапой обнимает её, пышнотелую, ширококостную, выше его на голову, я прониклась проблемой. (а я встречала такие парочки))) очень удачные кстати))) Мда, любовь нечаянно огреет, когда ты за угол свернёшь…(Ооооооо..... *утащила в цитаты*)
- Знаете, Андрей, я ни от какой помощи сейчас не откажусь, - деловито кивнула я и нагло потопала на кухню.
Там разгрузила пакет с выпивкой и сладостями. Зря я не додумалась вискаря какого-нибудь прихватить. Но кто же знал, что так сложится? Тот кто звонит заранее, наверное… А-а-а-а, так сойдёт!
Линка быстренько переоделась и кинулась мне помогать, попутно выуживая из холодильника другие богатства. О, да! Её знаменитые пирожки! Смерть фигуре, но упоительно вкусно! Я всегда подозревала, что подружка их печёт исключительно ради того, чтобы заставить меня располнеть и подурнеть, но я готова посидеть на жёсткой диете хоть месяц, лишь бы перед этим натрескаться её печива. )))))))))))))))))
Сидя за накрытым столом я вновь окинула взглядом колоритную парочку. Сдержала неуместную улыбку. Выпили, закусили. Аппетит Андрюши завораживал. Сенька и рядом не валялся. (ага, тощие клопики самые едоки))))))) Интересно, что будет, если устроить между ними соревнование? Вспомнив мужнина любовника загрустила.
- Василиса, прежде чем я что-то предприму, мне нужно задать Вам вопрос: Что именно Вы намерены предпринять, когда получите необходимую информацию? – колючий взгляд отчаянно пытающийся казаться добрым и располагающим к доверию.
Однако, приходится признать, что при всей своей неприятной хищности парень чертовски обаятелен. Почти невозможно сопротивляться. Но мой бортовой компьютер подавал размеренные нудные сигналы опасности, не давая расслабиться. )))))))))))))) И надо же, как излагает то! У такой глупой коровы и такой образованный любовник. И о чём они говорят на досуге, интересно? (подозреваю что заумных разговоров Андрюше и на работе хватает))))
- Ничего особенного, просто поговорю с ним, попрошу оставить Васю в покое. Я же не бандитка с переулка, никакого скандала, порчи имущества и мордобоя не будет. (неужели?.. а как же вызвать на дуэль, защищая поруганную честь лед... то есть мужа?)))
Линка деловито кивнула, подтверждая мою законопослушность:
- Это точно, Андрюш, я ручаюсь. Васька слишком хорошо воспитана. Ты бы видел её маму… - подруга закатывает глаза, как всегда делает за спиной моей родительницы, пока та не видит. (доча не мама, зуб даю!))))
- Хорошо. Давайте номер машины, - быстро соглашается клоп и выуживает и кармана изрядно побитый жизнью телефонный аппаратище в металлическом корпусе.
Я метнулась в прихожую за сумочкой, пока он не передумал. Номер я записала ещё в магазине, чтобы не держать долго в памяти набор цифр, да и не забыть случайно. Вернулась с добычей в кухню, порылась в поисках записной книжки. Вот закон подлости: кладёшь что-нибудь сверху, а потом откопать не можешь в недрах прожорливого аксессуара. Вытряхнув содержимое редикюля на угловой диванчик, поймала на лету пудреницу. Андрей подхватил помаду, насмешливо фыркнул, с любопытством разглядывая мои сокровища. (ну точно! от мужа заразилась)))) Ловко и даже изящно выудил жестом фокусника или профессионального карманника чью-то визитку. Я оторвалась от раскопок и посмотрела на его лицо, внезапно ставшее серьёзным и каким-то… очень умным. Парень разом повзрослел лет на пять и превратился в мужчину чиновничьего вида, подкласса руководящих.
Пока я недоумевала такой разительной смене образа, он снова переменился, превратившись в хитрого ворона, прищурил глаз и повернул голову набок. (красотень!)))

[Motik71]

- А Вы знакомы с Валентином Евгеньевичем Вяземским? – проворковал он. – Какое любопытное совпадение…(Валя, привет!))))
- Ам-м-м? – недоверчиво переспросила я и перед моим носом образовался твердый прямоугольник картона.
Я перечитала визитку дважды. Не помогло. Хмыкнула. Почесала бровь. Перечитала снова. Вспомнила. Не имя, а запах, исходивший от сливочного цвета бумаги. Точно! Это же тот принцеватый тип из супермаркета. Я разулыбалась и закивала.
- Не то чтоб знакома, он мне сегодня помог немножко. Так, случайный прохожий.
- Ага… - протянул Андрей и снова повертел в пальцах визитку. – А в чём? Или это секрет?
- Да не секрет, - удивилась я. – Сумки помог донести до машины. А что?
- Да так… - отмахнулся от моего любопытства парень, неопределённо махнув картонкой. – Очень на него похоже.
И внезапно совершенно обезоруживающе улыбнулся. Как выстрел в сердце. И подмигнул. Контрольный в голову. (вах!)))
- Так что там с номером?
- Ах, да, сейчас!
Я принялась суетливо рыться в завалах нужных мелочей. (о да... очень нужных! несомненно! а это что это там? плоскогубцы?)) Потом снова в сумке. Находилось всё, кроме записной книжки. Даже безвозвратно утерянная когда-то пряжка от туфли, пуговица от зимнего пальто и леденец от кашля. ("Сумка сокровищ")))
- Позвольте? – вежливо отобрал у меня сумку Андрей, повертел разглядывая, и быстро выудил из заднего наружного кармашка мою пропажу. – Это? (гы))))) я всем подружкам так помогаю))))
- Эм… - кивнула я недоверчиво и раскрыла на последней странице.
Парень взял записную книжку, набрал какой-то номер вручную и быстро затараторил, не давая собеседнику опомниться:
- Сань, привет снова. (упс...) Это Клещ. (ой-ей...) Пробей мне ещё один номерок по-быстрому. Не ржи, сука, работай давай, - он весело ухмыльнулся и продиктовал номер машины псевдойогиста… йожника… Тьху! Йоголюба, блин! Васьколюба, ешкины мормышки из потной подмышки… (йожика! *сдохло*)
Я чуть не всхлипнула, но взяла себя в руки, складывая содержимое сумочки обратно. Клещ значит, а не клоп… Хм… Кто его таким подходящим прозвищем наградил? (может это фамилия?))
У меня из рук выдернули авторучку, пока я натужно соображала куда её запихнуть, чтоб не потерять. А то эту загадочную штуку труднее всего потом откапывать. Хитрая зараза, лучше всех прячется.
Андрей что-то быстро записал на страничке под номером, пользуясь почему-то левой рукой.
- Спасибо, Сань. Сочтёмся. Ага, непременно. Сегодня день такой, - коротко хохотнул и нажал массивную кнопку, сбрасывая звонок. (ручку то верни... а то эту заразу сложнее всего откапывать, когда её в сумке нет...)
Я взглянула на аккуратную предельно разборчивую запись с непривычным наклоном. Максим значит. Улица Советская. Недалеко в общем-то. Только год рождения странный, тот вроде постарше был на вид. Ладно, на месте разберёмся.
- Спасибо, Андрюш, - неожиданно для себя чмокаю парня в щёку и выдёргиваю из его рук книжицу. (а ручку так и не вернул....)
Линка бросает мне предупреждающий взгляд. Ловлю с самым невинным видом, отбивая ресницами. Хватаю с тарелки пирожок и уже лечу в прихожую за плащом.
- Ты куда?! – изумлённый вопль подруги.
- Подожди, я с тобой поеду, - очень серьёзно говорит Андрей и быстро сгоняв в спальню за кофтой, начинает обуваться, явно намеренно перегораживая мне подход к двери.
- Я тогда тоже с вами, - заявляет Лина и тоже рекордно быстро облачается в куртку.
- Вы чего? – я отступаю к вешалке, погружаясь в ворох верхней одежды. О, тут ещё шуба висит. На случай морозов в апреле, видимо. (напали! осадили! изверги заботливые...)
- Всё будет нормально, - обещает парень и выдёргивает меня из убежища. – Поскакали, незабвенные! Ножкам шевелим. Не тормозим. Оружие сдать, - с этими словами нас оперативно вытолкали на лестницу и отобрали у меня пирожок. (гыыыы)))) все. я влюбилась.)
- Вообще-то это был стратегический запас на случай засады, - возмутилась я, глядя на то, как Андрей запихивает лакомство в рот и откусывает смачный кусище, предотвращая попытки возврата утраченной собственности.
- Никаких засад. Блиц-операция и продолжение вечера за столом. Никому не отставать. Приказы выполнять быстро, не задавая лишних вопросов, - насмешливо скомандовал он, прожевав, и нырнул в лифт.

Вот уже минут сорок мы сидели в машине Андрея и ждали.
Авто оказалось в высшей степени неприметным седаном невысокого эконом-класса, невзрачного грязно-металлического цвета. Но внутри обнаружились все удобства, да и бегала эта скромница мягко, быстро, плавно, будто каравелла по легким волнам, а не современный автомобильчик по раздолбанному асфальту. Припарковался наш спонтанный предводитель в тени деревьев у детской площадки, далеко от единственного фонаря. Было темно и немного промозгло от мороси, наполняющей воздух, от ощущения странности самой ситуации. Андрюша быстро выскользнул из машины, велев сидеть тихо, ничего не включать, никуда не выходить и плавно растворился в противном сером вечере, мокром и неправильном. (и куда-то он почапал, м?) Я уже готова была всё повернуть назад, мне стало не по себе от того, насколько далеко всё зашло. Но при Линке я почему-то не могла. И мы ждали. Тихонько переговаривались ни о чём. Подруга явно пыталась меня отвлечь. А я всё пялилась на подъезд этого йожного Макса и думала. А если он меня не послушает? Чего ему бояться какую-то беззащитную женщину? Может взять у Линки на прокат Андрюшу? Я хмыкнула, представив себе, как грозно он будет смотреться со своей комплекцией на фоне бугая-совратителя. И вообще, а вдруг Максим и этого совратит? Мне ж эта коровушка потом все патлы повыдергает и будет права. Сама разберусь. Лучше попытаться и потерпеть неудачу, чем молчать в тряпочку в ожидании чуда. Это Васька – мечтатель. Я предпочитаю действовать. Наверное, этим мы и дополняем друг друга. (уххх нагнала атмосферы!))
В салон нырнул сырой насквозь Клещ, хлюпнул клювом и прикурил. (ну и где он шлялся? Подозрительно…) Я поморщилась, но промолчала. Это же его машина, и вообще-то он тут мёрзнет, чтобы мне помочь.
- Интересная история получается, - задумчиво выдал он, выпуская струйку дыма, не слишком вонючего, но всё же… - Этот Макс снимает квартиру вместе с другом Жорой. Хозяйство ведут совместное, покупки сообща, и вообще практически неразлучны как шерочка с машерочкой. Вполне возможно, что ты и права… (хоть один живой гей в этом слеше))))
По пути к дому маньяка мы успели договориться о более неформальном общении, раз уж довелось быть вместе «на задании».
- Конечно права, - пожала плечами я.
Он что, сомневался? Я уж как-нибудь маньяка от хомячка отличать умею. Хотя это и не взаимоисключающие понятия. )))))))
- Ну… Я не спец в подобных страстях… - начал Андрей.
- Уж надеюсь! – загоготала в ладошку Линка и я грустно улыбнулась.
Парень коротко уколол меня взглядом и продолжил:
- Если эти двое – пара, то зачем Максиму твой Василий?
- Мужской верности не бывает, - вздохнула я. (а как же я?(((( разве не исключение?..)
- Спорно, - бросил он и прежде чем я успела возразить ткнул пальцем в сторону подъезда. – Смотри туда, скоро выйдут. По выходным они каждый вечер уходят развлекаться примерно в одно и тоже время. По словам их говорливого соседа, уходят на четырёх ногах, возвращаются на двух, Жориных. Максим на своих ещё ни разу не приходил. (так вот куда ты бегал, северный олень!)
Я представила себе парня, способного тащить на себе того бугая, что тискал Ваську на стоянке. Бр-р-р-р… Что ж там за Шварценеггер такой?

[Motik71]

Из подъезда выплыл франтоватый юноша в ярких одёжках, мальчик-колокольчик, тонкий и звонкий. Джинсики, облепившие тонкие ножки, так и норовят сбежать с маленькой попки, оставив ту без прикрытия. Яркие ботинки, как огромные чупа-чупсы увенчивают эти тощие длинные палочки. Коротенькая куртёшка то и дело уползает вверх, оголяя впалый животик, и мальчик её то и дело одёргивает. (красотка!)))))
- А вот и наш объект, – докладывает наш командир и выбрасывает окурок, приспустив стекло.
Я сначала недоумеваю. Это же не тот совсем, а потом вижу, да, вот он, тот, кто сбил с пути истинного моего мужа. Он выходит из подъезда и останавливается возле слегка подпрыгивающего юноши, о чём-то беседуя. Это вот он Максима домой тащит пьяного? Этот вот мелкий? Я чего-то не знаю о законах физики? ( у него лебедка походная есть)))
- Хорошенький, - удивлённо-плотоядно мурлычет Линка.
Я смотрю на неё, пытаясь понять, когда она окончательно поглупеть успела. Ничего себе хорошенький! Здоровенный мужик, не слишком бритый, и не особо симпатичный, если на то пошло. ))))))))))))))) Орангутаны ей тоже хорошенькими кажутся? Ладно, хватит лирики, пора в бой. Наскоро подровняв ряды, перехожу в наступление. (неповторимый военный сленг)))) Рывком вытаскиваю себя из машины и решительно шагаю к парочке извращенцев.
- Максим? – привлекаю я к себе внимание.
Повернулись оба, но я смотрю только на бугая.
- Мне нужно поговорить с Вами. О Василии.
Максим смотрит на меня удивлённо, то ли пытаясь вспомнить что-то, то ли прикидывая пути к отступлению.
- А кто такой этот Василий? – удивлённо спрашивает колокольчик и одёргивает курточку.
- Мой муж, - коротко отвечаю, чтоб отстал и снова впериваюсь взглядом в супостата.
- А! – хлопает себя по лбу верзила и радостно скалится. – Васька! Это же Вы с ним у магазина были, да?
- Да, - подтверждаю. – Так мы можем поговорить с Вами, Максим? Прямо сейчас?
- А я при чём? – вякнул мелкий и я от него нетерпеливо отмахнулась.
Ну чего он всё время в разговор лезет? (может потому что он Максим? xDDDD)
Бугай удивлённо повертелся, глядя то на меня, то на спутника. Потом как-то робко окинул взглядом двор, будто искал что-то и снова уставился на меня.
- Ну так что? – теряя терпение вновь спрашиваю я.
- Простите… - он замялся.
- Василиса.
- Хм… Василиса, я не совсем понял, с кем Вы хотите поговорить? Со мной или с Максом?
- А Вы не Максим? – прищуриваюсь я.
Он что, думает, что меня можно обмануть?
На периферии бокового зрения тянет лапку его дружок, как примерный ученик на уроке.
- Что? – устало смотрю на него.
- Я – Максим, - сообщает тонконогий херувим и обеспокоенно стреляет глазками в сторону бугая.
Ха! Тоже мне, защитничек! Да плевать уже кто из них кто! Не хотят признаваться, получат оба. (понеслооось))))
- Так, - старательно имитирую строгий ледяной тон моей мамочки. – Не важно кого как зовут. Это лишние детали. Сейчас важно другое. Ты, - я невоспитанно упираюсь кончиком указательного пальца в грудь бугая, - оставь в покое моего мужа. Раз и навсегда. Он натурал. А, если и не так, то я ему сама всё что нужно назад вправлю, ))))) включая мозги. (а вот тут сомнительно))))
Они переглянулись. Взгляд у верзилы был удивлённый донельзя и обеспокоенный, а у мальчишки напряжённый и подозрительный.
- Мне плевать, понравилось ему там или нет. Растянули, не растянули… - я нервно сглотнула, подкативший к горлу ком, и вернула себе ледяное спокойствие. – Он мой. И точка. И не смей его больше хватать своими лапищами и завлекать на свои непотребные групповые игрища. Ты понял меня?! (шикарная речь!))))
Увлёкшись, я толкнула Максима-Немаксима в грудь и тот отшатнулся. Я капельку испугалась, что сейчас мне прилетит в ответ, маньяк же всё-таки, неуравновешенный, но тот лишь ошалело хлопал глазами.
- Да что Вы так всполошились? У нас там всё очень культурно. И ребята хорошие. Просто он не втянулся толком… (*лапаморда*)
- Кто… такой… этот… Василий? – процедил сквозь зубы юноша.
- Да ну Макс, просто парень… - договорить бугай не успел, хлёсткая пощёчина расчертила его лицо красными, невероятно быстро набухающими, яркими полосами, почти алыми в желтоватом свете фонаря. – Макс… (молодца! Он меня еще и лапал!!! И стояком терся!)
Его спутник резко развернулся. Меня словно обожгло его коротким взглядом. Брошенным даже не на меня, в никуда, потому что его глаза будто опрокинулись вовнутрь. И почти побежал прочь в темноту улиц. Псих какой-то.
- Макс! – отчаянно крикнул бугай (видимо, он всё же Жора), )))) и прыгнул за ним в темень.
Ну… Неловко, конечно вышло… Но с другой стороны, теперь этому маньяку не до моего Васьки… Можно даже не царапать на капоте его машины неприличных слов, как планировалось изначально. (Вася… ты же воспитанная дама вроде))) То есть, если бы Андрей с Линкой не увязались за мной, конечно. Ничего, так тоже неплохо. Вот только почему так муторно и паршиво от произошедшего? Забудь, Василиса! На войне все средства хороши!
Звякнул мой мобильник. Васятка? Не рано ли соскучился?
- Ты где? – с ходу выпалил он.
Нет, он у меня очень рассеянный, но чтоб до такой степени…
- У мамы… - зачем-то приглушаю голос, иррационально, от того, что опасаюсь, что он услышит уличный шум. Благо дворик тут очень тихий, но всё же. – Я же тебе говорила, Вась… Ты чем слушал? Ты же сам согласился. Кивал даже.
На том конце линии возникает пауза. Нет, только бы не догадался чем я тут занимаюсь. Он же мне не простит такое вмешательство.
- А шепчешь чего?
Я чуть не заорала. Досчитала до десяти, вздохнула, взяла себя в руки.
- Она спит, - как можно спокойнее вру я и пытаюсь отвлечь встречным вопросом. – Ты ведь разобрал покупки, милый, правда?
- Конечно! – в голосе мужа столько негодования на несправедливые подозрения в его адрес, что я сразу понимаю – не разобрал. (не прокатило….) Что же он там делал столько времени? Впрочем, мой супруг – убийца времени со стажем и огромным опытом, он способен это делать буквально голыми руками, то есть без применения каких-либо средств и орудий. )))))))
- Ты когда придешь? – спрашивает он.
Ага, кажется дошло, что ему никто не приготовит поесть и в кроватку не уложит. Интересно, он сам найдёт чистые трусы или будет перезванивать? Главное, чтобы ему не понадобились светло-чёрные носки…
- Я же сказала, что заночую у мамы, - объясняю, как маленькому ребенку, и тут замечаю две знакомые мужские фигуры. – Всё, я больше не могу говорить, маму разбужу. Увидимся утром, целую, - единым залпом выпаливаю в трубку и жму отбой.
Ребята здорово увлечены друг другом, поэтому мне кажется удается спрятаться за деревом незамеченной неслышной тенью. Ну подумаешь, фонарь в лицо.
- Макс, ты же знаешь, как я тебя люблю, - слышу я голос Жорика совсем рядом.
- Нет. Не знаю, - капризно цедит тощий колокольчик. – Как?
- Вот так… - выдыхает бугай и они умолкают, слышен лишь шорох одежды и какое-то несмелое пошаркивание ног.
Конечно я выглянула. Ну а вдруг они там душат друг друга? Интересно же! Где я ещё увижу такое? (всё. Прирожденный слешер)))))
Не… не душат. Жаль. Я бы этого Жорика придушила. Может им добавить, а то как-то быстро помирились. Хотя… Так маньяку тоже не до Васьки будет. Вон как сосутся! Пиявки прям… Красиво… ))))))))))))))))))))) Эх, Жорик, Жорик, разве от такого счастья на сторону бегают? Глупо. Да все вы, мужики, не цените настоящего. Вам разнообразие подавай. А мальчик всё-таки хорошенький… ну… если не приглядываться.

[Motik71]

- Увидят же, - шепчет колокольчик таким нежным голоском, будто это не он шипел и отвешивал пощёчины несколько минут назад.
Ага, увидят. Могу подтвердить письменно. Осторожненько делаю снимок камерой телефона. (ууупс.... это еще выстрелит наверняка)))
Парни ещё с полминуты пообнимались и скрылись в дверях подъезда. А я разглядывала полученный компромат и думала. Да, очень важную думу. Главное, оригинальную. О том, кто из них сверху. (извечный вопрос яойщиц)))))))) Примерила сначала бугая к мальчишке, воображения хватило. Потом наоборот, фантазия слегка пробуксовала, подвисла на пару секунд, но выдала нужную картинку. Первый вариант органичнее, но из чистого злорадства, я решила считать правильным именно второй. Пока тонконогий дрыщ в моём мозгу увлечённо драл жалобно поскуливающего мукулистого бугая, я вернулась к машине. Мстительная улыбка неотвратимо растекалась по лицу. (ну Васька.... xDDDDD)
Мои соучастники почему-то молчали. Андрей завёл двигатель и автомобиль плавно поплыл со двора.

Сидя на кухне мы всё так же молча пили. Меня потихоньку отпускало напряжение последних дней. Снова появилась вера в то, что мы с Васенькой победим эту напасть.
- Зря ты это, - вдруг выдал Андрюша и отправил в рот кусок колбасы, поморщился.
- Что зря? – не поняла я.
- Мне кажется, ты поспешно сделала выводы и ошиблась. Испортила парням вечер.
- А мне показалось, что вечер им предстоит весьма приятный, - съехидничала Линка, едва скрывая брезгливость. (Так! Не наш человек! На кол её!)
- Угу, - кивнула я уверенно. – Даже, если я ошиблась, а это не так, небольшая встряска обостряет затухающую страсть.
- Всё равно как-то… - парень неопределённо махнул вилкой и замолчал.
- Ну да, - поняла я. – Есть немного. (телепаты блин))))
- Да чего вы? Вообще… - очень умно высказалась подруга и отхлебнула полстакана приторно сладкого мартини.
- А мы не вообще, - неожиданно подмигнул ей Андрей и разлил по новой. – За любовь, девоньки! С левой руки! Традиция. (оу… буду знать))
Обстановка как-то сама собой разрядилась и началась форменная развязная пьянка. То есть, я то вела себя прилично. ))) Почти. А вот эти двое… Только сейчас я начала понимать, как они друг другу подходят. Такие разные. Как мы с Васей. Романтика, ешки-матрёшки… Славные такие. ))))) Как же я их люблю. Я вообще всех люблю.)))))))) Даже подлого Жору и его худого истерика. Даже Сеню… немного… наверное… в глубине души… (Васька, ты пьяна в каку!))))Но Васятку больше всех. Сокровище моё неуклюжее. Я даже слезу пустила, так растрогалась. (все таки мы такие разные и такие похожие одновременно! ^^))))) А Линка с Андреем меня утешали, глупые. Под утро я добилась от подружки честного-пречестного-пресамделишночестнейшего слова что она не будет больше прятать ото всех своего парня. Тот сиял как медный грош в позолоте, польщённый моей умелой рекламой и убедительными доводами в его пользу. Потом я совсем соскучилась по любимому рыжику и позвонила ему. (*лапаморда*) Для этого пришлось отбиваться от, отговаривающих и вырывающих из рук телефон, защитников права на спокойный сон. Но я влезла на табуретку и выставила ногу в оборонительном жесте. (обалденная картинка!))) Отстали.
- Алле... Вас-ся? – решительно поинтересовалась я, будто кто-то другой в четыре утра мог взять его мобильный и ответить.
- Нет, - хрипло возвестила трубка чужим басом.
- А кто?! – законно возмутилась я.
- Дай сюда! – пискнул знакомый голос, и я услышала звуки непонятной возни. – Ва-а-а-а… сень-ка… - замурлыкало умильно моё сокровище.
Сенька? Я что похожа на этого наглого обжору? гыыыыы)))))))))))
- Не… - я замотала головой и чуть не свалилась с пьедестала. Меня тут же крепко обняли за колени в четыре руки. – Это я, Вас-си-лиса.
- Ва-а-а-а-с-с-с-сенька… - упрямо тянул непонятливый олух.
- Я не Сенька, - призналась я и вздохнула, почему-то было ужасно стыдно так разочаровывать любимого.
- Куда ты меня тащишь опять? – пискнул Васька.
- Я? Никуда? – удивилась я и зачем-то уставилась на свою руку от этого движения меня слегка качнуло, и кто-то внизу невнятно матюкнулся вполголоса.
- Отдай штаны! Ты и так уже футболку отобрал! Куда тебе мои шмотки? Ты ж порвёшь их!
- А? – изумилась я.
На заднем фоне в трубке шумела вода и что-то падало. Звякнуло коротко. Скрипнуло. Ойкнуло чужим голосом.
- Пусти, охальник, я тебя не хо… чу! Не ла-а-а-а… апай меня… - усталый вздох супружника чуть не разорвал мне сердце.
- Кто там? – поинтересовалась я, сквозь неумолимо наползающий туман в голове.
- Где? – не понял чужой бас в трубке.
- Там, - уточнила я, махнула рукой для большей понятности и устало присела на чьё-то плечо.
Плечо ругнулось и укусило меня за ляжку. Игнорирую. У меня дела поважнее.
В трубке повисла пауза. Что-то снова ойкнуло уже голосом Васьки. Потом булькнуло в воду и погремело чем-то.
- Там никого, - нерешительно сообщил чужой бас.
- А вы где? – рыкнула я на тупого собеседника, теряя терпение.
- А мы тут, - уверенно сообщил чужак.
Резонно. А кому я звонила? Хотела спросить у собутыльников, но глянув вниз обнаружила, что те увлечённо целуются.
- Ты кто? – прямо спросила я.
- Ва-а-а-а-с… сень-ка… - знакомо мурлыкнуло в трубке.
- А-а-а-а-а… Привет, - кивнула я.
- Всё, в койку! – рявкнул бас на заднем плане и мне в ухо ввинтились короткие гудки.
Я ещё немного постояла, разглядывая телефон. Потом полюбовалась поцелуем. Мда… ещё немного и Линка просто трахнет своего клопа прямо у моих ног. Не… Андрюша хороший. Он не клоп. Просто мелкий и лучше не трогать. (*громкие продолжительные аплодисменты!!!!! * обалденно!!!!!! подстолье теперь идеально чистое!))))))
( после …цатого перечитывания данной фееричной беседы я так и не нашла в себе сил вылезти из-под стола и оставить в ней хоть один коммент)))) Она бесподобна! *повторные овации*))))))))

Резью брызнуло по глазам светом. Мама… как же мне хуёво-то… Нет, мама, этого я не говорила. ))))) Это не я. Это вообще не я, и тело это чужое. Моё так болеть не может. Я бы никогда так не напилась. Точно. Водички бы… Ваську попросить?
Васька!!!
В мозгу оглушительно щёлкнуло. Вчерашний разговор по телефону.
Васятка!!!
Сегодняшний. Штаны. Не лапай. В койку. Мама!
Васенька!!! (мяв! Даааа!)
Как же болит голова…
Спасать. Поздно. Надо спешить. (поздно спешить……. Уже совратили Васеньку((((()
Рваные удары мыслей хлёстко били, как резко отпущенные резинки, подгоняя, мучая, вынуждая двигаться.
Понятия не имею, как мне удалось добраться до дома. (также как и мне вчера наверное)))и как только Линка с Андрюшей отпустили???) Ещё труднее понять, как я попала ключом в замочную скважину. Проковыляв через прихожую я споткнулась обо что-то. Мозг разорвало громким стуком, звоном и… представшей картиной…
- Вася!!! (упс… да.)
Картина была живописной. Именно так в моём скромном понимании и выглядит пресловутый откормленный пиздец. Прости, мама. Постапокалиптический вид выбил из меня дух.

[Motik71]

По комнате разбросаны пакеты с покупками, жалобно вывалив наполовину распотрошённые внутренности. Новенький ламинат покрыт пятнами и подсохшими лужицами неопределённого оттенка. Из-под стола выглядывает треснутый арбуз, истекающий кровью и вываливший часть бледно-розового нутра на Васькин тапок. Полированная поверхность столика превратилась в абстракцию кисти бешеной мартышки под кайфом. Живописная россыпь обглоданных рёбрышек придавала оттенок первобытности всей этой безумной инсталляции. На диване в обнимку валялись два абсолютно голых тела, смутно похожие на хорошо знакомых мне людей. Сеня по-хозяйски облапил моего Васятку, придавив руками и ногами, а тот доверчиво ткнулся носом в руку… любовника… Он лежал на самом краю дивана, выдавленный немалой тушкой Сени и не свалился только благодаря непристойным объятиям последнего.
- Дорогая, это не то, что ты думаешь, - прошепелявило то, что раньше было моим мужем и прикрыло глаза.
- Вася… - я подалась вперёд и снова споткнулась, из-под ног неуклюже покатилась тяжёлая бутыль самогона… пустая!


12. Василий

В чувство меня привела резкая боль в плече. Невольно застонав, я дернулся в попытке избавиться от того, что настойчиво намеревалось выдрать мою руку из положенного ей природой места. Эффект оказался неожиданным – в ногу цепко впились чьи то пальцы и потянули в обратную сторону.
- Оу… - протестующее вякнул я и с трудом разлепив глаза с любопытством уставился на знакомый рисунок родного ламината.
Путем нехитрой оценки расстояния выходило, что я над ним вишу. Ну по крайней мере половина меня точно, вторую плотно придавливали к дивану.
- Какого… - возмущенный возглас раздался откуда то сбоку, и я с легкостью опознал в нём Сеньку. Собрался было возразить, что не знаю какого, но с другой стороны послышалось до боли родное невнятное шипение.
Василиса.
Василиса пытается избавить меня от драгоценной конечности?
Новый рывок чуть не лишил-таки меня руки, а я с ужасом уставился на поверхность пола. Кому как не мне знать насколько она жесткая… )))))) Уже хотел пронзительно завопить, но меня столь же решительно дернули за ногу обратно.
Сеня…
Стоп.
Сеня? Голый? Я голый. С Сеней. На диване. Что, раздери меня черти, было ночью?!! (то, что ты не сможешь рассказать мамочке)))
- А-а-а-а… - умирающим голосом простонал я.
- У тебя колбаса убежала! - тихо рявкнула Василиса. (всё-таки колбаса?)))
Странное заявление возымело неожиданный эффект – пальцы с ноги мгновенно исчезли.
Перетягивание моей несчастной похмельной тушки благополучно завершилось победой дорогой супруги - я с готовностью рухнул на неё сверху.
- Ва-а-а-ас-ся-а-а-а, - отчаянно воззвал к дорогой жене и поспешно зарылся лицом в её грудь в тщетной попытке спрятаться.
- Всё хорошо, милый, - откликнулась супруга, поспешно ощупывая меня со всех сторон.
- Эм… привет! – донеслось с дивана.
А меня пробило неконтролируемой дрожью.
Никогда больше не буду пить! (да… да… да…)))
- Телеса прикрыл бы свои, - холодно поздоровалась в ответ Василиса. (я вежливая, да)))
Сенька шумно зашуршал на диване. Интересно чем? Я не заметил там даже следа от пледа. Обивку сдирает что ли? (и добрая)))))) Даже если и так я бы сейчас тоже не отказался.
- Это Васькина рубашка, - холодно уведомила приятеля жена. – Твоя в следующей кучке.
Кучке?..
Я осторожно выглянул наружу, выворачивая голову и любопытствуя.
Лучше бы я этого не делал… Что мы тут творили ночью?!! Пытались разнести весь дом на мелкие кусочки? Жутко болела голова. И спина. И левая нога. И… Я тщательно прислушался к себе, но никаких неприятных ощущений в собственной заднице не обнаружил.
Уже легче…
- Извини, - Сеня закончил поспешно облачаться. – За этот нечаянный стриптиз и вообще…
Он виновато развел руками.
И вообще мог бы выйти и одеться где-нибудь в другом месте, а не сверкать голым торсом перед моей женой!
- Не впечатлил, - флегматично молвила Васёна. Глубоко вздохнула и поинтересовалась мягким голосом: - И давно это у вас? (а кто бы не спросил?)))
- Что именно? – Сенька заметно смутился.
- Ну это всё, - Василиса развела руками. – Ты бы оделся, Вась, - мягко напомнила она мне, и я машинально потянул из развалов первую попавшуюся шмотку. – Я не знаю… Отношения? Секс? У тебя с моим мужем.
Приехали…
В башке разливался подозрительный туман, а я панически натягивал на себя все подряд.
Теперь не отвертеться это точно. Как бы я не сопротивлялся, как бы не отрицал, но факты говорил сами за себя. Факты убивали. Одна надежда на Сеню, если мы мирно продрыхли всю ночь, если ничего не было, а все плод больной фантазии жены или моей, да и должен же он меня прикрыть в конце концов?!
Сеня резко выпрямился, набрал полную грудь воздуха и возмущенно выпалил:
- Твой муж – извращенец! (прикрыл)))) теперь ясно, кто был снизу)))
И пальцем еще ткнул так в мою сторону, чтобы даже сомнения не возникло, кто именно тут тот самый муж. )))
Да уж, прикрыл, нечего сказать…
Страшная правда навалилась, закрутила, завертела, меня мгновенно замутило, и громко застонав я, спотыкаясь и сшибая все подряд, поспешно рванул в сортир.

[Motik71]

13. Василиса

Меня накрыло волной неконтролируемых эмоций. Жаркий коктейль из паники, ярости и животного собственнического инстинкта. Ничего не соображая я кинулась к дивану и, ухватив мужа за безвольно свисающую руку, потянула что есть мочи на себя. Вырвать, отобрать своё. Силой. С боем. Не отдам.
Глухое рычание прорвалось сквозь муть в голове. Кажется, это я рычала. Хотя ему вторило чужое эхо. Сеня вцепился в моего благоверного крепче, не открывая глаз.
- Какого… - рявкнул наглый захватчик, но я лишь яростно зашипела на него, не в состоянии произнести что-либо связное. (Василиса на тропе войны это нечто!)))) восхитительная картинка!)))
Пыхтя мы тянули распятого над краем дивана Ваську (мяуууу!) и ни один не желал сдаваться. Но силы были не равны. Я чувствовала, что долго не продержусь. Отчаяние заползало в сердце. Мой супруг что-то пискнул и застонал. (живодёры!) Мне стало не по себе. Нужно что-то предпринять. Срочно! Думай Василиса! Было бы чем…
- У тебя колбаса убежала! – кричу хрипло первое, что пришло в голову (дедушка Фрейд был бы доволен!) (а то!)))) и… падаю на пол, погребённая под тяжестью Васькиного тела. А казался таким стройным… Надо бы посадить его на диету. (НЕТ! Только не это!!! )
- Ва-а-а-ас-ся-а-а-а, - заныл он и попытался спрятаться под моей блузкой.
- Всё хорошо, милый, - вру я, ненавязчиво проводя поверхностный медицинский осмотр в поисках повреждений.
При попытке экспертизы на предмет изнасилования супруг придушенно вякнул и с перепугу укусил меня за грудь. (блин, ничего не могу с собой поделать… каждый раз тут прямо мороз по коже… брррр) (это плохо?) Пришлось отложить процедуру.
- Эм… привет! – донеслось с дивана и я злобно сверкнула глазами на соперника.
- Телеса прикрыл бы свои, - рекомендую отстранённо, пытаясь не пялиться на постороннего мужика с любопытством препаратора.
Тот икнул полез в кучу тряпья, вываленного из шкафа на диван и частично на пол. Гнездо они свить пытались что ли? (воронье, ага…)
- Это Васькина рубашка, - злорадно прошипела я, любуясь на безуспешные попытки бугая натянуть на себя вещь значительно меньшего размера. – Твоя в следующей кучке.
Сеня явно застрял в узких рукавах и бился в плену хлопка как крупная рыба в сетях. (хороший улов, Васенька))) Но я вовсе не собиралась ему помогать. Мне доставляло мстительное удовольствие наблюдать его мучения. Даже Васятка не выдержал и приподнял голову чтобы полюбоваться.
- Извини. За этот случайный стриптиз и типа вообще… - промямлил Сеня, натянув штаны, и развёл руки в стороны. Штаны сползли, ему пришлось срочно их застегнуть отработанным брутальным жестом. (шик!))) Рисовщик!
- Не впечатлил, - спустила я его с небес на землю. Мне стало так грустно, как в детстве, когда я узнала, что Дед Мороз на самом деле переодетый дядя Серёжа. - И давно это у вас?
- Что именно? – амбал попытался сделать вид, что не понимает. Не слишком достоверно получилось. И глупо. Очевидно же. (кому как))))
- Да вот всё это, - я попыталась развести руками и поняла, что всё ещё обнимаю своего родного, но слишком раздетого мужа, что не способствует конструктивному диалогу. – Ты бы оделся, Вась, - попросила я, невольно погладив его по спине. – Не знаю… Отношения? Секс? Или что у тебя там с моим мужем...?
Васька лихорадочно пытался натянуть на себя мою футболку. Надо признать, ему это почти удалось. Почти до пупка. Вряд ли я теперь смогу показаться в ней в приличном обществе… Хорошо хоть трусы свои надел. Я зачарованно следила за тем как композицию дополняет мой шёлковый халат, вывернутый наизнанку. От импровизированной травести-клоунады меня отвлёк возглас Сени:
- Твой муж – извращенец!
Ещё и чуть не проткнул пальцем моё сокровище! (какой длинный палец)))))))) (да?(((( (да отлично всё!)))) не укорачивай, я просто поржала)))
Вот все мужики одинаковые! Безответственный питекантроп! Совратил моего Васятку и всю вину на него переложил! А он ведь переживает, хороший мой. Вон задрожал как. У меня сердце сжалось, до того моему рыжику больно было от несправедливых слов. А потом он в отчаянии зажал себе рот и убежал. Не хотел разрыдаться при свидетелях, солнышко моё. (бля-ть! Все-таки суперская отмазка!))) Как я тебя понимаю!
Ну надо же, Василиса, тебе нужно было дождаться пока твой муж станет геем, чтобы начать понимать его по-настоящему? Стерва. (о этот волшебный момент самобичевания!)
Не люблю чувствовать себя виноватой подолгу, поэтому переключаюсь на более виновное существо. Одариваю Сеню взглядом полным укоризны. Тот немного замялся и несколько утратил картинность обвиняюще-гордой позы.
- Ты хоть представляешь, что он тут всю ночь вытворял?! – сурово рявкнул он.
Я лишь приподнимаю бровь.
- Он кидал в меня арбузом!
На миг я себе представила этот волейбол и охотно поверила. ))))))))))
- Отбивался от твоих домогательств? – подпускаю в голос побольше яда.
- Почему моих?! – искренне недоумевает эта беспринципная сволочь. – Это он тут педик, а не я! Скажешь нет?
Мне стало дико обидно за Ваську. Ну вот как можно было выбрать себе вот такое в любовники?! Хуже Линки, честное слово. Хотя, ей-то как раз в кои то веки повезло… кажется.
- А кто его совратил?! Наглый ублюдок! Ты же сам его... его... а теперь в кусты?!
- Я не в кусты! Нет! Чёрт... – Сеня запустил лапы в свою буйную шевелюру. – Да не трогал я его, он сам!
- Что сам? – я уже шиплю от злости. Нет, ну какая наглость, обвинять моего невинного мужа… хотя… неужели сам? (сам сам))))
- Он сам такой! – жалобно причитает Сеня. - Я же не знал! Понимаешь? А тут такой вечер откровений... и мы напились. С горя. А он все что-то бормотал непонятное, потом с какого-то хрена начал сдирать все с себя! Он же мой друг, понимаешь? Я его утихомирить пытался, да и вообще... жалко же его... Ты бы не пожалела разве?
Я аж задохнулась от возмущения. Это он Ваську из благих побуждений трахнул?!
- Так ты его из жалости...? – начала было я и тут у меня в мозгу будто щёлкнуло. - Врёшь! Я знаю, что врёшь! Ты за ним со школы увивался! (и не поспоришь)))))) Не отлипал ни на миг! Всё надеялся, что однажды он всё-таки потеряет бдительность, и ты сможешь реализовать свои низменные потребности!
И как я раньше не догадалась?! Всё так очевидно!
- Я не буду отвечать на твои идиотские обвинения, - Сенька гордо скрестил руки на груди и отвернувшись напустил на себя вид оскорбленной невинности. Фу-ты ну-ты, сколько пафоса на килограмм веса! – Бред какой-то... думай что хочешь, а Васька сам решит виноват я или нет. И я его не брошу! Тем более теперь.
У меня челюсть, наверное, по полу пару раз таки стукнула. Не бросит он! У Василия жена вообще-то есть! Законная!
- Не отрицаешь значит? И правильно. Всё равно не поверю. Только фиг он тебя к себе подпустит после такого, - старательно источаю столько злорадства, сколько вообще способна сконденсировать. – Ты его предал! После всего, что между вами было назвал извращенцем! А он тебе доверился...
Жаль, Сенька не женщина. Давно бы патлы повыдергала и по столу носом повозила. А потом юбку бы на голове узлом завязала и спустила бы с лестницы. xDDDDDDDDD
Я так замечталась, )))))))))) что не сразу заметила возвращение Васятки. Мокрый, с воспалёнными глазами. Заплаканный. Головёнка на шейке еле держится, то и дело падает на грудь. Пальчики в халатик вцепились так трогательно, что слезу вышибает. Ножки тощие волосатые торчат из-под коротенького подола. Ступни друг на друга сложил, будто мёрзнет. Бедный мой рыжик… И опять без тапок! (ох какая картинка!))))) особенно впечатляют тапки, да))
- Не он… я... – покаянно зашептало моё сокровище. – Я предал. Вась... Прости-и-и-и...
Всё-таки он… сам? Эк ему припекло-то! А я, дура, всё надеялась перебороть эту пагубную страсть. Верила, что это не серьёзно. Васька-а-а-а-а…

[Motik71]

14. Василий.

Можно конечно попытаться убежать или спрятаться от правды, только вряд ли получится. Меня правда окончательно настигла в ванной (догнала)))) , куда я приполз очухиваться после длительных объятий с белым другом.
Обвиняющие меня во всех страшных грехах следы несомненной ночной оргии красноречиво свисали с металлического крючка для душа в виде слегка подсохших Сениных трусов. Прочий разгром конечно тоже впечатлял, но эти трусы оказались последней каплей, уничтожившей остатки сомнений. Ибо я оказывается смутно помнил, как их снимал… Сенька сопротивлялся, я упорно тянул их вниз, а перед носом мелькало внушительное Сенькино хозяйство. (О_о Вася, как тебе не стыдно!!!..... правда внушительное?)
Умывался я долго и упорно. Тер лицо, глаза, тщательно отмывал с себя противный похмельный дух, а в голове с тихими щелчками укладывались в единый монолит тяжелые факты.
Я же не дурак в конце концов отрицать очевидное? (а то! Зря мы тебя что ли доводили 40 страниц?!)
Может моральный урод, но не дурак. Как там Сенька сказал? Извращенец? Точно. Василису предал, друга предал, со всех сторон виноват только я один. Хватит уже дергаться. Надо остановиться, принять и попробовать прикинуть как с этим жить дальше…
Я старательно нахмурился и прикинул. (хрен к носу?) Не получилось. (оно и понятно, ты ж не Сеня…)

(нормально всё, перебора с драмой нет, Оль) даже как-то стойко принял, на удивление)))) можно ещё поныть, просто излагать трагедь не серьёзным манером) (хватит уже ныть)) пора смиренно и стойко принимать свою нелегкую долю))

Что-то внутри сопротивлялось и отрицающее вопило, и я самоотверженно придавил это «что-то» неимоверным усилием воли. Хватит уже быть эгоистом. И вообще лучше положиться на тех, кому по любому со стороны виднее, да и на кого я полагаться уже давно привык. (на меня)))))
«Что-то» возмущенно фыркнуло, но притихло. (умное, решило не связываться с психом)))
Так то лучше…
В комнату я полз со смирением раскаявшегося смертника на плаху, уже заранее различая гневные вопли приятеля и супруги. Ссорятся… а все из-за меня.
Мученически подавляю жалобные рыдания и, заглядывая, улавливаю яростные обвинения Василисы:
- Ты его предал! После всего, что между вами было назвал извращенцем! А он тебе доверился...
Слова жалят Михеева в беззащитную грудь, тот вздрагивает, вздергивает брови домиком и хлопает губами, хватая воздух. (мне его почти жалко, маленького…)
Бедняга… И это после того, что я с ним творил ночью… (герой! Такого медведя завалил))))
- Не он… я... – шепчу покаянно. – Я предал. Вась... - на волю рвется отчаянный всхлип: - Прости-и-и-и...
Битва мгновенно стихает, и я воспользовавшись передышкой сумрачно втаскиваю тело в комнату и падаю в кресло.
Всё. Я спокоен. Спокоен! )))) И даже практически готов принять дальнейшую судьбу хладнокровно и без возражений.
Гей так гей, главное, что не педофил какой-нибудь. (это ещё проверить надо!)))
Тут меня отчетливо передернуло, и я уставился на Василису преданными глазами. Та ответила непередаваемо заботливым взором, а мне слегка полегчало. (солнышко моё… *вытирает слёзы*)
- Я же говорил… - сумрачно бормочет Сеня, и в зрачках Васёны махом вспыхивает адское пламя. (всё-таки этого надо бы прибить и проблемой меньше!)
Ну уж нет, только трупов нам тут не хватало. (не ссы! Пелагея нас не бросит!))))
Показательно съеживаюсь и хныкаю, моментально перетягивая внимание жены на себя. (коварный)))
- Ну всё, всё… - успокаивающе шепчет подскочившая супруга, нервными жестами поглаживая меня по плечам. – Мы всё уладим. Вместе. Обещаю.
Пару раз шмыгаю носом и смиренно затихаю. Интересуюсь негромко:
- Сень… ты как?
Посмотреть прямо на приятеля до жути стыдно, и я натыкаюсь взглядом на злосчастный арбуз. Интересно мы и его оприходовали ночью? (вы его и без того заемучали)))
Стоп. Вру! Ни капельки мне не интересно (тут не раздельно?)!
Лучше все-таки глядеть на Сеню. (ну и вкусы у тебя… хочешь Жорика с Максом покажу?)))
- Да норм всё… - бурчит приятель, гордо нахохлившись на краю дивана.
Смотрит тоже куда угодно, только не на нас с Васёной, а на скулах горят два ярких пятна.
Ну сидеть он по крайней мере может )))))))))) , значит не все так ужасно. Наверное. Ну и кого я обманываю? А?
- Уверен?.. – вопрошаю преувеличенно заботливо, заглушая голос совести. – Ничего… эм… не болит? (бля-ть)))))
Сеня нервно дергает подбородком.
- Кроме башки – ничего, - заявляет таким голосом, что я моментально уверяюсь, что боли у него адские. )))))) – А у тебя?.. – мило интересуется с невинной улыбкой. (вот зараза прожорливая)))))
«Все в порядке, дорогой, я уже проверил» (ты хорошо проверил?)))) - так и крутится у меня в голове крамольное. Ну не совсем в порядке… но в самом критичном месте – точно, а данный факт сейчас важнее всего.
- Я в полном ажуре, (это называется «в ахуе», глупышка))) - киваю настолько яростно, что Василиса невольно выпускает меня из крепких объятий. (выскользнул, игривый отбойный молоточек)))
- Замечательно!
- Очень рад! (*лапаморда* дурики))))))
Наш великосветский обмен любезностями прерывает деликатное покашливание жены.
- Кхм… Васенька… он тебе так сильно нужен, да?
И кровожадно так на Сеню прищуривается, словно мерку снимает для гроба. (угадал, блин…)
- Конечно! – возмущаюсь от всей души. Сеня как-то странно округляет глаза и приоткрывает рот, а я медленно соображаю, что опять ляпнул. – Не знаю! – пытаюсь выкрутиться. И вообще откуда я знаю нужен он мне или нет? Ну в смысле как друг – определенно, а как… как… О, чёрт! Откуда я знаю?! Я ж не помню нихрена почти! Может это разовый трах по пьяни? – Нет! – пищу совсем уж отчаянно, а жена тяжело вздыхает. (весьма определённо)))
- Значит нужен, - печально констатирует она. – А я?
- И ты! – я закивал столь отчаянно, что не сразу сообразил что невольно поставил между ними знак равенства. – Нет! О_о – пытаюсь спасти ситуацию. - Ты нужна! И он! Все нужны! ))))))) Но по другому! Блять…
- Эм… - каким-то замороженным голосом комментирует Сеня. (гы))) попал ты паря))))
- А тебя никто не спрашивает! – мгновенно обрывает его жена. – Ва-а-ась… - она со вздохом утыкается лбом в моё плечо. – Так что делать то будем?.. (вопрос вопросов!)
…Я еще только подумываю как по корректнее изложить подробные планы группового самоубийства (радикальный метод))))))))))))))))))), когда повисшую тяжелую тишину разрывает пронзительный звонок в дверь.
- Я открою! – срывается с места Сенька и с удивительной для его габаритов скоростью исчезает в коридоре. (не сбежал бы… а то жениться перестанет…)
- О, привет! Друг, ты так вовремя! – доносится до нас истерично-радостный Сенькин голос. – Сгоняй в магазин быренько, а? За водкой там или за коньячком, очень надо!
Хлопнула дверь.
Мы с Василисой ошарашено переглянулись, а потом так же синхронно уставились на вернувшегося в комнату приятеля.
- И кто там был? – обманчиво мягким тоном полюбопытствовала жена.
- Не знаю, хрен с горы какой-то, ))))))))))))))) - безмятежно пожал плечами Сеня и с гордой мордой уставился на нас в ответ. – Ну а что? Нам явно не помешает выпить! Разве нет?
(блин, шикарно получилось))))

[Motik71]

15. Василиса

- Выпить не помешает, - вынужденно соглашаюсь я, осторожно кивая гудящим колоколом. – Ну-ка, мальчики, пошарьте по заначкам. Не верю я, что вы ничего на утро не оставили. (тебе потом продавщица из круглосуточного ларька доложится сколько раз мы бегали и за чем))) А я попробую изобразить закуску.
Недолгое шуршание пакетами и хлопанье дверцами имело результат – скромно накрытый в большой комнате столик с нехитрой снедью и ополовиненной бутылкой коньяка. Выпили не чокаясь.
- Ситуация… - констатирую я, подавляя похоронное настроение.
Васька кивнул, махнув кружочком варёной колбасы в зубах. Икнул и печально втянул в себя закуску. Сеня молча метал всё подряд, не прожёвывая. Может подавится? Вряд ли. (без шансов))))
- Твою мать! (0_0) – не удержалась я. Шваркнула кулаком так, что тарелки подпрыгнули.
Муж удивлённо выпучил на меня испуганные глаза. Его дружок выронил бутерброд.
- Я не знаю! Не могу! Не понимаю, как с этим бороться! – всхлипнула я зло. – Я даже ничего об этих геях толком не знаю! С чем их едят?!!
От моего рявка Васятка сжался (не надо меня есть!!!!) и хлебнул из бутылки. Пришлось отбирать. И так мало. ))))))) Тут же сама разлила по рюмкам. Снова выпили. В тишине коридора мяукнула голодная кошка, но приблизиться не решилась. (бедняга.... но мудрая бедняга))) Я задумчиво ткнула ногой арбуз. Какой бардак… Заставлю всю квартиру вылизать. Вдвоём. Хм… а в этом что-то есть… Я едва успела схватить шустро отползающую мысль за хвост. )))))) я уже предвкушаю...))))
- Я знаю, что мы будем делать!
Мужчины заметно напряглись. Переживают. Не волнуйтесь, я вас не разлучу. Мне будет даже удобнее устранить соперника, если он будет «на глазах».
- Мы будем жить втроём. Все вместе. Пока Вася не сделает свой выбор, - я сошла с ума, зато как богемно. (о даааааа))))))
Васятка поперхнулся и снова потянулся за бутылкой, но Сеня его опередил. ))))))))) Хлебнул из горла и вернул сосуд на стол под моим строгим взглядом.
- Сегодня же Арсений переезжает к нам.
- А нас ты не спросишь? – осторожно интересуется супружник. (а нафига?)))))
Нет! Ни за что! Вы уже натворили своим разумением что могли!
- Милый, я просто не вижу других вариантов, - мягко поясняю. – Тебе нужно разобраться в себе. Во всём этом… - я неопределённо развожу руками, невольно вновь оглядывая бардак. (Да! Теперь у тебя будет целых два раба!))))) – Со всеми этими… отношениями.
- А, если я против? – опрометчиво ляпнул Сенька.
- А, ты против? – очень ласково интересуюсь я. (прям вижу акулью улыбку))) – Может быть ты хочешь прямо сейчас развернуться и уйти навсегда?
Он даже жевать перестал и сначала кивнул неуверенно. Потом отчаянно замотал головой. Подскочил. Снова сел. Опять подпрыгнул на ноги и помчался в прихожую одеваться.
- Сень… - пискнул потрясённый бегством любовника Вася.
- Я сейчас. Коньяк закончился. Так я… того… - пыхтел этот медведь, натягивая кроссовки.
- Ты же послал… ну… кого-то, ))))))))))))))) - резонно возразил мой муж.
- А… да, - Арсений почесал в затылке и вдруг радостно воскликнул: - Так я тогда за вещами сбегаю! Я щас! Я мигом!
И со странным выражением лица исчез за дверью.
Мы с Васькой переглянулись. Вероятно, вид у нас был одинаково ошарашенный.
- Как-то странно он себя ведёт сегодня, - я пожала плечами и разлила остатки коньяка.
- Видимо… переживает очень, - потускнел супружник и вцепился в рюмку. (бедный Сеня, ага.... ему молоко надо давать за вредность от таких друзей...)
- Без фанатизма, - на всякий случай предупредила я. – Алкоголизм в нашей семье будет явным перебором.
Я не успела выпить, продумывая речь о вреде горячительных напитков, (сама последовательность))))) как в дверь снова позвонили.
- Сеня вернулся, - уверенно заявил Васька и поплёлся открывать. (наивный я)))
Я двинулась за ним, следя за тем, чтобы его нетвёрдая походка не подвела. Готовая подхватить в любой момент.
На пороге стоял давешний помощник из магазина. Как его…? Совсем вылетело из головы с этим стрессом. Весь такой сверкающий, хоть зажмуривайся.
- Добрый день, - с очень вежливой улыбкой поздоровался гость, скользнув непонятным взглядом по Васятке.
Тот стыдливо запахнул халатик потуже, почесал одну ногу другой. (милота))))
- Василий, если не ошибаюсь? – прозвучал утвердительный вопрос.
- Да… - муж сделал пару шагов назад и впечатался в мою грудь. (вот! не успеешь стать геем, сразу такая жуткая популярность!)
- Валентин, - представился визитёр и вошёл.
От него веяло такой неправдоподобной свежестью, что спёртый воздух квартиры мгновенно сгустился, пристыженно расступаясь. Надо бы проветрить… Шерстистый муфтик северных лесов! (в копилку!!!) Гость! А у меня такой эпический разгром в доме! Стыдно-то как!!! (да, Василиса... это твой кошмарный сон сбывается...)
- В-в-вы…? - мявкнул мой благоверный и примолк, уставившись на протянутый ему звякающий пакет. (принёс)))))) на свои купил?))))
- Вам очень идёт, - сообщил Валентин и, подозрительно поджав губы, кивнул на украшающий Ваську феерический модельный ансамбль. – Оригинально. (вежливая язва))))

А дальше????????????? А то я уже взялась за свой кусочек)))) (щас попробуем… набрал побольше воздуха, выдохнул, положил руки на клавиатуру… пошёл курить)

- Чем можем быть полезны? – вежливо интересуюсь я, взглядом давая понять, что мне не нравится, как гость пялится на моего мужа. (вернулся с перекура наконец-то)))
Васька прижал к себе пакет как дитя родное. Жалобно тренькнуло стекло. Пьянь. Я с тобой позже разберусь.
- О, простите за беспокойство. Дело пустяковое, - совершенно по-мальчишески улыбнулся мне Валентин. – Вы обронили зонтик, и я хотел бы его вернуть. Надеюсь, я не очень помешал?
Взгляд гостя красноречиво скользнул по Васятке и я обняла мужа. Шелестнул целлофан. Супружник крякнул и заёрзал.
- Зонтик? – удивилась я. Что-то не припомню чтобы хоть когда-нибудь таскала с собой зонт. Покупать я их люблю, а вот носить лениво.
- Да. Вот этот, - Валентин протянул мне аляпистый продолговатый куль с бантом. С яркого чехла мне подмигнул ядовито-жёлтый смайл, жутковатого вида. (точно твой!))))
- Это не мой.
Я отшатнулась от шедевра дизайнерской мысли и супружник, качнувшись за мной, выскользнул из рук. Чуть не упал. Неловко взмахнул ногой, пытаясь удержать равновесие. Въехал пяткой гостю в бедро у самого паха. (снайпер!)))) Тот не издал ни звука, не схватился рукой за ушибленное место, только болезненно сморщился. Ну точно, инопланетянин. (а может он робот-захватчик???)
- Блять, - приглушённо буркнуло моё сокровище. (это я Валю озвучил!))))
- Извините, пожалуйста, - растерянно проблеяла я, пока Васька путался в перекосившемся халате.
Валентин втянул воздух сквозь зубы и вымученно улыбнулся:
- Ничего страшного.
- Нужно приложить лёд!
Я метнулась в кухню. В прихожей кто-то охнул хорошо знакомым голосом и, судя по звукам, всё-таки шлёпнулся на задницу. Кажется, мне нужно две порции льда.
Вежливо сопротивляющегося гостя с трудом удалось усадить на диван. Я плюхнула на ушиб большой кусок замороженной свинины.
Васеньку пришлось тащить до кресла практически на себе. Отряхивать трусы от каких-то сухариков. (так вот где вся закусь пряталась! в трусах!!!) Оправлять халатик. Не простое занятие, если учесть, что пакет он так и не выпустил. От льда к пострадавшей пятой точке он отказался. При чём, сопротивлялся так отчаянно, что пришлось уступить.
- Я, пожалуй, пойду… - пробормотал гость, пытаясь избавиться от холодного компресса.
- Нет уж, сидите! – я уверенно прихлопнула лёд на прежнее место. – Холод нужно подержать хотя бы минут десять.
Валентин переменился в лице и побледнел. Кинул растерянный взгляд на Ваську. Тот сочувственно вздохнул. Стыдно, рыжик? (смотря за кого))))
- Я сейчас вернусь, - пообещала я и рванула на полусогнутых обратно в кухню, за чистой рюмкой. Уши чутко прислушивались к разговору между мужчинами. На обратном пути я даже задержалась, чтобы не упустить ничего.
- Ваша… простите, я не знаю в каких вы отношениях, - голос гостя звучал смущённо.
- Жена, - вздохнул супружник и мне послышалась в этом вздохе обидная обречённость. – Василиса.
- Же-на… - с непонятной грустью повторил Валентин, (ну вот понятно же к кому он приперся))) но тут же заговорил ровно, вежливо, доброжелательно. - Василий и Василиса? Красивое совпадение… (муррр! Конфетку тебе за оценку))) Ваша жена – очень заботливая женщина, но… мне действительно пора.
Послышался стук чего-то твёрдого о дерево. И я поняла, что пациент манкирует предписанными процедурами.
- Позвольте! Не стоит так торопиться. Ну хотя бы выпейте с нами перед уходом, - я вошла, изо всех сил изображая радушную хозяйку, и вернула компресс на законное место.
Боже, что я несу?! Теперь он точно примет нас за алкоголиков! (по-моему уже)))) Представляю, как всё это выглядит со стороны! (учитывая внешний вид хозяев и «порядок» в доме… думаю на всю жизнь запомнит такую картинку)) Я сначала ужаснулась, а потом нервно хихикнула.
- Нет-нет, я за рулём! – принялся отказываться гость. – Впрочем, если Вы, Василиса, меня потом проводите...
В этот момент затренькал Васькин телефон, и мы все замерли, дружно пытаясь на слух определить местоположение аппарата.

[Motik71]

16. Василий

Дзен постигался как-то медленно и неохотно. (ему было страшно))) Но я не виноват! Честно! Сложно хранить смирение пред неумолимой судьбой, когда так внезапно образовывается новая ячейка общества в лице свежеиспеченной шведской семьи. Но когда на пороге квартиры нарисовался тот самый лощеный тип, встреченный вчера у магазина, я даже как-то подзабыл что у меня внезапно образовался гражданский муж. ( ну дык! Этот-то симпатичнее. Долой Сеньку))))
Вот! Не успеешь стать геем, сразу такая жуткая популярность! (бля-ть)))))
Надеюсь Васька этого тоже в нашу квартиру не поселит? Чтобы уж до кучи... (хорошая мысль…)
А Васька походу именно на данное развитие событий и нацелилась. Ну подумаешь врезал я ему слегка! Я же почти нечаянно, мне простительно в подобном состоянии. У меня сегодня, можно сказать, вся жизнь перевернулась с ног на голову! А он пришел тут, шикарный такой... успешный... и не докажешь, что этот халат я не всегда ношу. ))))))))))))
Смирение истончалось постепенно, по капле, как я ни игнорировал старательно нежданного гостя и хлопочущую над ним жену. Я уже прикидывал самые уязвимые места на его теле, но скользкого хлыща спас неожиданный требовательный звонок моего телефона.
Везёт же некоторым... Вот по его роже сразу видно - баловень судьбы! Ну ничего, и мы не лыком шиты.
С удовольствием сгоняю с дивана холеного типчика, предварительно вручив ему его пакет и заботливо придержав кусок мяса на ляшке (лишь бы полапать! А говорил, что не гей!), и выуживаю из щели у подлокотника надрывающийся аппарат.
Вот так то лучше. Таким растерянным ты мне больше нравишься.
И с чувством глубокого удовлетворения жму "ответить".
- Слушаю, - рявкаю тоном великого босса.
- Петров, ты один? - раздался в трубке заговорщицкий шепот Сени.
Я окинул оценивающим взором свою колоритную компанию.
- Нет.
- А устроить сможешь? Ну отойти куда-нибудь...
И что он там задумал такое секретное? (повторить хочет))) или не знает, брать ли зимние вещи)))
- Извините, мне срочно надо в туалет, - заявляю с самым невозмутимым видом, зажав ладонью динамик, и поспешно сматываюсь в комнату уединения.
- Ну? - интересуюсь, щелкнув замком и расслабленно присев на краешек унитаза. - Ты куда сбежал? С тобой все в порядке?!
Совесть привычно цапнула меня метровыми клыками, а потом выжидательно притихла.
- Я мудак, Вась... (самокритично)))
Оптимистичное начало, ничего не скажешь. И голос такой убитый, словно он выводок новорожденных котят растоптал пока бежал отсюда со скоростью звука. (шикарная фраза))))))
- Бес попутал, я правда не хотел! - уныло заявляет Сеня, выслушав моё размышляющее молчание. - Хотя вру... хотел конечно, но... я мудак.
Исчерпывающие объяснения. )))) Впрочем, его можно понять, видимо секс с другом как-то необратимо повлиял на его мыслительные функции. Не могу отрицать, что и меня постигла та же участь. (ничего вы не понимаете в дружеском сексе))))))
Но спасать Михеева все же надо, вдруг он под машину кинется или еще куда в таком состоянии? (ага, или в суд за изнасилование)
- Ты б вернулся, Сень... - мягко увещеваю его я. - Мы тут переживаем...
Тот пару секунд страдальчески мычит в трубку и внезапно выпаливает:
- Петров, я не гей!
- Конечно-конечно, - соглашаюсь с готовностью. Гей тут вроде как я вообще-то, а приятель невинная жертва. (угу, беззащитная))) - Василиса бред придумала (я все проблемы решила! Не ценишь…), ты приходи отмажемся как-нибудь, не парься ты так.
- Василиса! - вопит он отчаянно, я даже рефлекторно отдёрнул телефон подальше от уха и прикинул не слышали ли Сеньку в комнате. - Ты не понимаешь, я её боюсь! (я хорошая… нет?) Нет, она конечно мне нравится... нравилась. Давно уже. Чёрт! Я не о том. Короче... не было ничего ночью!
- Да-да, ничего не было, - послушно соглашаюсь я. Что угодно только бы не провоцировать явное развитие нервного приступа. )))) И так несет уже настолько невменяемый бред, который ни в какие ворота не лезет. - Ты только приходи, окей?
- Чёрт, Петров, ты меня слышишь вообще или нет?! - глухо рявкает Сеня. - Не было ни-че-го! Ну то есть было, конечно, но все в рамках приличий. Ты то рыдал, то ржал как конь, прыгал по всей квартире, облил все что можно и меня в том числе своим вонючим коктейлем, мы пытались отмыться и переодеться, ну тут я уже смутно помню, вроде Васька твоя звонила... А потом задрыхли, вот! Ничего ненормального, все как обычно. (*сполз под стол*)))) Слышишь?!
Я нахмурился. Старательно свел вместе брови и попытался осмыслить нарисованную Сенькой картину, состыковав её со своими обрывочными воспоминаниями.
- Я снимал с тебя трусы, - напоминаю главную улику.
- Ну снимал, и чё? - Михеев громко вздыхает. - У тебя же рефлексы как у собаки Павлова, хрен пустишь на диван в чем-то липком. Ты и ершом своим умудрился на него ни разу не капнуть, Васькино воспитание, ёпт. (*гордится*)))))) Зато меня изгваздал по самое не могу. Не было ничего, не бы-ло, Петров! Так что вы там завязывайте уже меня на тебе женить, договорились? (вот самое главное!))))) (ага!)))))) поворотный момент!))))
Не было? Не было?!
- Ты уверен?..
- Абсолютно! Ты думаешь я забуду, если мужика в жопу трахну???
Не аргумент, я же забыл... (бля-ть)))))))))))))) Или не забыл? И вообще это не он меня, а я его...
- Постой! - меня неожиданно осеняет. - Ты же не отрицал, и вёл себя как стопроцентная девственница после первой брачной ночи! Почему тогда?!
Всё же наверняка он меня обманывает. Отмазывается сейчас, запугала его Васёна по самое немогу. (я, между прочим, твою личную жизнь налаживала!!!) Наверное вообразил уже в красках, как придется каждую ночь под меня ложится, вот и сочиняет наспех. Зря он так... что я зверь что ли, лучшего друга трахать? Ну... больше одного раза... мда... )))))
Совесть лениво клацнула зубами.
- Потому что я мудак, - горько выдохнул Михеев.
Оп-па. Приехали. Снова сначала заново.
- Вась... ты прости меня идиота, а? - Сеня похоже даже всхлипнул. - Я женой твоей давно восхищаюсь, ты же знаешь (это ты меня плохо знал))))), а тут такая отличная возможность развести вас и самому подкатить к ней. Ну это я с похмела так решил, бес попутал, говорю ж... а сейчас проветрился чуток и... (и понял на кого зарился)))))))
- Погоди... - тщательно собираю мысли в компактную кучку. - Ты?.. К моей Ваське?..
- Ну...
- Подкатить?!
- Ну...
- К моей жене?!!
- Угу...
- Сеня... Ты мудак?
- Угу.
- Сеня...
Я запнулся, возмущенно хватая ртом воздух.
Сенька... Василиса...
Убью. (кого? всех? ._.)
- Вась?.. - жалостливо проблеял в трубке бывший друг, и я вздрогнув, судорожно нажал "отбой".
Вздрогнул снова и отбросил мобилу на стиралку. Подальше. Телефон поспешно юркнул в узкую щель между стиралкой и стеной, ну и хрен с ним. (это намеренный повтор... сильно царапает?) (не, голубое же))) просто уточнил)
Паззл складывался в какую-то совсем кошмарную картинку.
Василиса. Сеня. Гребаный Сеня! А Васька еще эту дебильную идею со шведской семьей предложила, может и она тоже? Не-е-е-е... А вдруг? (не!!!)
Как-то представилась наша идиллическая совместная жизнь. И Василиса. И Сеня... (и все тебя… у меня морковка есть!) (я её съел!!!) (всю не смог бы :Р)
Я уже говорил, что у меня чрезмерно хорошее воображение? Так вот. Врагу такого не пожелаю. Голубой я там или серобуромалиновый в мелкую крапинку, но к Василисе лучше лапы никому не тянуть. И ей не заглядываться никуда налево, а то придумала тоже… Размечталась! Сеню ей подавай! А может они уже?..
Убью!
Стиральная машинка от моего пинка глухо звякнула в унисон с исчезнувшим за ней мобильником (красота))), и я решительно кивнув сам себе твердым шагом вымелся из сортира.
Вовремя. Лощеный типчик Валентин уже разливался соловьем, чуть не лапая мою дорогую супругу, а та растеклась довольной лужицей, внимая какой-то дебильной истории про какие-то дебильные Парижи.
И этот туда же!
Надо от него как-то избавляться, пока Васька вдохновенно и его в мужья не сосватала. ( а чего? семейный бюджет поправим… мусор будет кому выносить…) Можно конечно тупо заехать в глаз… типчик вроде воспитанный, может постесняется сдачи дать? (не постесняется)))) Хотя если не постесняется… а я сейчас не совсем в форме – похмелье и всё такое прочее плюс Василисин халат.
Не я не трус, я всего лишь обладаю адекватной самооценкой. (угу))))
- Извиняюсь, если помешал, - вплываю в комнату гордым лебедем. (гордым лебедем-трансвеститом))) – Валентин, это Ваша машина там внизу?
Противный типчик слегка растерялся. Неудивительно, учитывая размер автостоянки около нашего дома.
- Какая? – аккуратно интересуется он с какой-то странной рожей. Я похожие рожи видел в детстве в старом фильме про войну у каких-то мужиков серьёзных, ползающих по огородам. )))))
- Такая «Ока» розового цвета, (бля-ть, я уже хочу такую машину)))) - вдохновенно вру я. – Звонила консьержка, говорит там ребятня крутится, рисунки рисует гвоздиками на дверцах.
- Ах, эта! – светло улыбается холеный тип. – Нет, это не моя, благодарю за беспокойство. У меня чёрный гелендваген.
И глазками гордо так стреляет в Василису. Позер! Позер и хвастун!
- Точно! – восклицаю я. - Именно так она и сказала! Черный гелендваген! Извините, связь плохая, ))))))) - сокрушенно развожу руками, - не разобрал сразу. Вы бы это… проверили что ли? Мало ли, машина дорогая, а с детей что возьмешь? Дети и есть…
Вали уже давай отсюда в темпе вальса, мне еще жену воспитывать! (Валя, не уходи!!!)

[Motik71]

Кстати о жене… Что-то она подозрительно притихла, смотрит на меня круглыми глазами. Забыла уже, как я её однокурсника Генку босиком по снегу гонял? Или как лазил к ней на третий этаж по балконам? Я ей напомню!
- Я тогда, пожалуй, пойду, - бормочет Валентин, поднимаясь и как-то бочком продвигаясь в сторону двери. – Благодарствую за гостеприимство, надеюсь еще увидимся.
- Ага, - я с царственным видом расправляю на плечах складки щелка. (король прерий))))))) – Мы Вам позвоним. Как-нибудь.
- Василиса, - хлыщ галантно склоняет голову и исчезает в коридоре.
Метнуться за ним следом и запереть дверь на все замки – минутное дело. Слава яйцам, со мной Валентин в прощальных любезностях не рассыпался, слинял молча.
Так-то лучше, осталось решить последний вопрос.


17. Василиса

Мы с Валентином мило так побеседовали. Он оказался очень интересным человеком. Начитанный, много путешествовал. А какие оригинальные у него суждения! Я окончательно поддалась его очарованию. Такое светлое обволакивающее обаяние… Ну точно, гей. Натуралы просто не бывают такими нереальными джентльменами. Или инопланетянин. Что в принципе одно и то же для меня. Одинаково неприменимы на практике. (ты просто не умеешь их готовить!)))))
Я задумалась, бессмысленно улыбаясь рассказу о красотах Парижа, который уже почти не слушала. Он ведь, наверное, к Ваське пришёл? Ну да, к кому тут ещё геям ходить? (к соседу Пал Андреичу?)) а может он к Сене? А?))) Да и инопланетянам тоже. Этот хотя бы намного лучше Сеньки. И ест, наверняка, меньше. (главный аргумент!)))) Васька был бы с ним счастлив. Жаль, что он уже сделал свой выбор. Я тихонько вздохнула.
А кто сказал, что выбор нельзя изменить?! Жена я или не жена?! Кому, как не мне, направить мужа в нужное русло?! Хм… С другой стороны, такой соперник мне уже точно не по зубам… Но… А в праве ли я ломать Васькину психику и навязывать ему шаблоны общества? А вдруг он не может иначе? Видно же, что не может… (бля-ть! *лапаморда* вот тут уже четко видно, что еще немного и ситуация вполне могла докатиться до необратимой...)
Из запутанных дебрей размышлений меня вырвал голос супружника. Что он нёс… Розовая «Ока»? Это же надо было додуматься! Я подавила желание закрыть лицо руками. (а че? красивая машинка xDDDD)))
А уж вид у него… Всклокоченный. Глаза сверкают. Руки трясутся. На губах нехороший такой оскал. Разъярённый бурундук на тропе войны. )))))))))))))))) Я его таким видела всего пару раз. Ещё до свадьбы. Когда он меня «завоёвывал». Вот же времечко было! Каким он мне тогда казался сильным и смелым! И куда потом подевался отважный тигр, заставивший моего однокурсника-спортсмена улепётывать босиком по снегу? А той ночью, когда я думала, что отшила хлюпика окончательно, он в неравной схватке отбил меня у тогдашней моей ошибки. Тот с пьяными дружками решил самоутвердиться за мой счёт. А Васенька всех обвёл вокруг пальца. И потом они с Сенькой дрались против всех, как звери. (о да! Я силен и шикарен! Особенно когда рядом такой шкафчик как Сеня))) Тогда то я и сдалась победителю.
Где прятался этот герой? Когда он превратился в ленивого домашнего кота? И какой же он у меня всё-таки красивый… (мррряв!)))
- Ах эта! – гость облегчённо выдохнул. - Нет, это не моя. Благодарю за беспокойство. У меня чёрный «гелендваген», - он озадаченно взглянул в мою сторону.
Могу его понять. Я бы тоже не знала, как на такое вежливо реагировать.
- Точно! Именно так она и сказала! Черный «гелендваген»! Извините, связь плохая, не разобрал сразу. Вы бы это… проверили что ли? Мало ли, машина дорогая, а с детей что возьмешь? Дети и есть…
Вот же наглец! Так врать в глаза, это уметь надо! И какой же сексуальный с этими голыми мохнатыми ногами… И опять без тапок! (красота требует жертв!)))
Похоже Валентин правильно оценил обстановку. Обменялся со мной взглядами. Я, как могла, постаралась внушить ему, что держу ситуацию под контролем. Если бы это ещё и в самом деле было так…
- Я тогда, пожалуй, пойду, - гость очень деликатно обошёл раскрасневшегося, сердито сопящего Ваську. (а то покусает еще))) – Благодарю за гостеприимство, надеюсь еще увидимся.
Ой, да! Хотелось бы иметь возможность снова столь же увлекательно побеседовать.
- Ага, - лениво согласился благоверный и картинно расправил легкомысленный наряд. – Мы Вам позвоним. Как-нибудь.
Мда… Прощайте, Валентин. Прощай, приятная болтовня об интересном. (догадливая ты моя)))
- Василиса, - напоследок гость изящно мне поклонился и как-то быстро ретировался.
Васятка грациозной рысью скользнул за ним в коридор. (мрррр))) Будто хищник, охраняющий свою территорию.(мрррррр))) А когда вернулся, зыркнул на меня так, что я вздрогнула. Вот нельзя было демонстрировать свой страх. Теперь он смотрит на меня как на лакомую добычу. (ррррРРР!)
- В койку! – рыкнул рыжий зверь и с меня чуть трусы не сбежали. ))))))))))))))))))))))))))))
Это точно мой муж?! (он самый, милочка! *плотоядно облизывается*)

[Motik71]

18. Василий

Кровь бурлила бешеным потоком по венам, разгоняя алкогольно-похмельную хмарь, и, что удивительно, мысли о возможном фиаско меня совсем не беспокоили. Они просто испарились, не успев материализоваться. (они благоразумно сбежали)))
- В койку! – рявкаю с самого порога комнаты. (ой!)
Меня достал этот дурдом, этот геморрой с определением ориентации и прочая бессмысленная и абсолютно фантастическая суета. Похер кто там и что думает. У моего организма есть вполне определенные желания и потребности, и им уж точно глубоко фиолетово на цвет гендерной ауры хозяина. (хорошо формулируешь))))
Васька в изумлении приоткрывает рот:
- Ч-что?
Да уж… избаловал я её. Расслабилась, забыла кто тут у нас мужик, на посторонних бросается. ))))))))))))))))))))
Обвожу внимательным взором развалины, в которые превратился зал, пару секунд задумчиво изучая диван. Нет уж. Лучше в спальне. (ага, а то обивку попортишь))))
- В койку! Бегом!
- А как же Сеня… - аккуратно напоминает Василиса, ошарашено хлопая глазами.
- Что «Сеня»? Или, может быть, Валя? Или Петя с Колей?!
- Жорик с Максом, - согласно кивая, поправляет меня жена. )))))))))
- Еще и Жорик с Максом?!!
Нихрена себе развела гарем! (я нечаянно)))))
Быстро преодолев разделяющую нас пару метров, я подхватил испуганно пискнувшую супругу на руки и поволок добычу в постель. Чёрт! Надо будет заморочиться и оббить все углы поролоном. Или купить исключительно круглую мебель(у кого там мысли сходятся?)))), ибо коллекция синяков на моей несчастной тушке пополнилась как-то слишком уж солидно. Ладно хоть Василиса не дергалась, притихла, съежилась (страшно же! сгруппировалась! Чтоб не мной углы отбивал)))), что позволило мне вполне успешно уберечь её от ударов и падений.
Упали мы уже на кровать. Вместе.
- Вась... ты уверен? Ну...
- Абсолютно! - рык вышел поистине звериным.
- А тебе действительно идёт этот халатик, - тихо хихикнула жена. (ага, кто хошь подтвердит)))))
Ещё бы! Это не халат, а целая королевская мантия! И снимается быстро…
- Хочешь буду всегда его носить?.. (хочу!!!)

…Конечно же нас прервали. По всемирно известному и самому поганому закону подлости в самый неподходящий момент. И если долгие и упорные звонки в дверь мы еще могли как-то игнорировать, то грохочущий стук по металлической створке игнорировать ну никак не получалось. Придется открыть. Иначе нас потом начнут игнорировать соседи… по-добрососедски так игнорировать, как только хорошие соседи и умеют.
Злой и встрепанный, я поспешно натянул подсунутые женой шмотки (хоть бы посмотрел, что подсунули)))) и пошлепал открывать. Надеюсь это что-то действительно срочное и важное, иначе я за себя не ручаюсь.
Но за дверью оказался Сеня…
Жаль я не прихватил с собой хоть что-то, что могло бы сойти за дубинку. (хочешь, я в него ядом плюну?))))
Я уже распахнул рот, собираясь высказать этой сволочи все что о нем думаю в самых нецензурных выражениях, когда обнаружил, что Михеев припёрся не один.
- Все живы?! – быстро выпалил он, и с любопытством заглянул через моё плечо, а за его массивной тушей нервно переступила с ноги на ногу невысокая перепуганная девчушка.
- С возвращением, Арсений, - раздался за спиной ледяной голос Василисы.
Тоже вышла все-таки…
Я со стуком захлопнул рот. А Сенька как-то нелогично обрадовался, засиял весь, выпалил:
- О, у вас значит все отлично, я рад! (с чего он взял? Надо где-то указать, что мы полуголые)
Он нагло вломился в квартиру, оттесняя меня вглубь прихожей широкой грудью и волоча за собой покорную спутницу.
- Друзья, познакомьтесь, - заявил восторженным голосом и, приосанившись, сделал торжественную паузу. – Это моя девушка. Ксеня. (через неё отомщу… *зловещий смех за кадром*))))